妊娠発覚3日目/5wにしては小さい流産の狭間

妊娠しているとわかってから
3日が経った。
いや3日しか経ってない。
うそやろ…と思うほど、長く感じていた

おととい、妊娠検査薬で陽性。
昨日、暗い色の出血が続き
痛みもあったため初診で産婦人科。

何度乗っても慣れない
M字開脚で座って上に上がっていくあの椅子に座って
女医さんがなにやら色々膣に機械を入れる。

いやいやまってよ、
妊娠ってお腹にエコーで見るんじゃないんか…？
(後から知ったけど小さすぎて見えないから膣からカメラ突っ込むんだね)

本当に痛い、あれ。
なんで男のものが入る時は
まあどんなに下手でも演技ができるぐらいには余裕はあるのに
機器を入れるとこんな痛いんだ…
痛すぎて力むけど痛いからしょうがない、毎度。

そして診察室へ戻る。
声が小さめの女医さんが話す。

結構出血したみたいですね。

間違いなく妊娠しているが
5wにしては、胚嚢が小さい。
もしかしたら、成長していないのかもしれない。
流産の可能性がある。

仕事を休んで。
絶対安静。

妊娠が発覚した瞬間から猛スピードで
色々な事実をつきつけられている…

ていうかおめでとうございますぐらい
言ってくれてもいいやん…

あと今在宅勤務なんですけど…
そもそも絶対安静ってどのレベルまで動いちゃだめなんだろ
頭を動かすストレスもだめなのかな…
休んだ方がいいのかな…

タクシーで家に帰り　

とりあえず泣いた。

最近まではなんともなかったのに
妊娠してると分かってしまうと
過去の行動を悔やんだり
即効で、我が子が…という気持ちに
なるもんなんだね。
不安だらけで、ぶつけようがなく
ひたすら「大丈夫」とお腹をさすって泣いた。

仕事に戻りつつ、直属の上司にだけ相談。
なんでも相談する親友にも言った。
予定はいつ？と悪気なく聞かれることが
「予定日はまだ、図れるほど
無事な状態ではない」ことを思い知るため
やっぱり言わない方がよかったか…と思った
(友だちが悪いんじゃなく、わたしでもそう聞くと思うし、なんかそういうナイーブな感情含めてまだプラスになれてないタイミングで誰かに言うべきではなかったなと悟った笑)

1日終えて、今日。

まだ出血が止まらない。
下腹部の痛みも続く。
たまに波がきて、くっ、、という痛さになる。

本当に大丈夫なのか？
ほぼほぼ流産だから、
女医さんもあんな反応だったのか？
そもそも薬とかはないのか？

色々なことを考えて
色々なことを検索しては知識をつける
正直、仕事も仕事にならない。

一応、ママアプリとかいれてみたりして。
初マタとか名乗ってみたりして。

でも押し寄せる
もしかしたら無理かもしれない、の気持ち。

お昼頃トイレに行った時
ツー　と流れるように出血した。

あ…だめなのかな…

すぐに産婦人科に電話する。
声小さめの女医さんじゃなく
看護婦さんが出てくれた。

流産するかどうかの、ちょうど狭間だね…
正直、初期の段階は
安静にするしかないから
診察にきてもなにもできないの…
鮮血が出たり、お腹が激痛になったら、
何時でも良いから電話してね
今日はもう、シャワーも家事もだめ！
もちろん仕事も今日は、やめやめっ！

明るくて優しい看護婦さんの言葉に
安心というのかなんなのか
また涙がでた。

そして流産の狭間という言葉も気になった。
あぁ、どうしてあげればいいんだ？
またひとりで、大泣き笑

そんな繰り返し。

くしゃみもこわい
トイレもこわい
全ての行動がゆっくりになる。

一昨日までタバコを吸い
お酒を飲んでいたのに

いまはゆっくり動き
あれは食べちゃダメ、これは良い
をいきなり守りながら、水を飲んでる。

なのにまだ見えない。
まだ3日しか経ってない。
どんだけ長いの。
辛すぎやん。

あと病院まで1週間、長いけど
私の子だから大丈夫。
そんなに弱くないよね。
赤ちゃんの生命力は強いから、大丈夫！

そう言い聞かせて、出来るだけ塞ぎ込まないよう
どうせなら明るい気持ちでいたいと
いまは思ってる。