専業主婦になって3ヶ月目に思うこと

前回の記事で書いた通り、9月から夫の転勤で引越し＆フルタイムワーカー▶︎専業主婦になりました。

3歳の娘を自宅保育する日々で、早くも3ヶ月目に突入しています。
保険証の切り替えですら知らないことがいっぱいで、これから失業手当や初めての確定申告などなど……世の中難しいルールでよく回ってんな～と改めて思う日々です。笑

さて、今日は専業主婦になる前と後のことについて
徒然なるままに記録していきます。

まだ3ヶ月目の感想ですが、

専業主婦、今のところ最高

と思ってます。笑

元々人の役に立つことが好きで、
働くこと自体は好きだったしやりがいも感じていたのですが、
辞めて、改めてかなり精神的に無理してたんだなと思いました。
もう本当に、働いていた時のことを思い出すだけで
よくやってたな、本当に……と震えてしまいます。

特に人間関係。。人と関係を持つことって
素晴らしいことだけど、相性があわないとこんなにストレスが
溜まるんだなって思いましたね。。

あとは、仕事してると日曜日の夜が憂鬱になったり、いや、日曜日だけじゃなくて夜寝る前は既に明日の仕事のカウントダウンが始まっていて、
子どもといても、仕事の事をとにかくずっと考えていた日々から解放されたのはかなり嬉しかったです。

あと、前は色々趣味があったのですが仕事と育児で正直それどころでは無いことも多く、
まだその気力は取り戻しつつある段階です。

最近、取り戻したのは自炊。
元々自炊が好きだったのに
働いていた時は簡単な作り置きや外食で何とか凌ぐ日々でした。そのときはそれが当たり前だったのですが、いまは色々なレシピを見ながら時に手の込んだものを作ったりする時間が増えて
夫からも引越してからご飯のクオリティが格段に上がって嬉しいと言われました。
改めて、食べることは生きることだなと思いました。
働かなくなったので外食も頻度はかなり減りましたが、高いお金を払って栄養バランスの悪いご飯を食べたりした時には、やっぱり自分で作ったものが好きだし、自炊最強だな…と思っています。

何よりも嬉しかったこと

それは、子どもとの時間がゆったり取れることです。

過去の投稿を自分で読み直して思ったけれど、
基本子どもと遊ぶことが好きなので、日中2人で過ごすことが特に苦ではないんです（息が詰まることはもちろんあるけど）
その時間がゆったり取れなかったことは、私にとって潜在的にすごくストレスでした。

また、自分の思い通りのスケジュールでいかないと
とにかくストレスが溜まっていました。
特に朝や保育園のお迎えの後の、寝かしつけまでの怒涛のタスク……常にセカセカしていたように思います。
（今も決して0ではないけど、格段に減りました）

帰り道の途中でみつけるたんぽぽの花や草、
夕焼けを走っていく飛行機、靴を反対に履いてみること……
効率的も合理的もない子どもの世界に、ゆっくり付き合ってあげられる時間が、特に平日はほとんど無かった。
今は公園まで行く道も、道路脇の草花の話をしたり、空を見上げて立ち止まったり、、
この、子どもと同じ目線ですごせる時間こそが、今の最大の価値なのだと改めて思ったのです。

私にはまだ2人目の子供がいないので、
子どもが増えればそうも言ってられないこともあるのでしょうが、今ママっ子の娘が最大限に甘えられる時間を作ってあげられたことが
何より本当に良かったなと思います。

ちなみに…育休復帰1ヶ月半後に書いた記事で、保育園に行く子どもが楽しそう
とか書いていたんですが、最後の方はぶっちゃけ毎日「保育園大嫌い」って泣かれて、正直気が滅入ってましたね…苦笑
そんな中で延長保育とかも使ってたので心苦しかったです。。
娘は今めちゃくちゃ毎日楽しそうです。笑

と同時に、
世の中みんな忙しすぎない！？
と感じてしまいました…本当にストレスフルな世の中を皆さん良く生き抜いていらっしゃる……

とは言え、不安はもちろんあります

転勤族のため、もう地に足ついた正社員の働き方は難しいのかなと感じているのと、
来年からは幼稚園に通わせる予定なので、いつまでも専業主婦でいるのも違うのかな…という気持ちはあります。（あと2人目妊活のタイミング……本当に女の人は人生設計難しいですよね……）

でも今の精神状態が最高なので、この生活のクオリティを保ったまま何とかこの先環境が変わっても上手いこと働けないかな…という気持ちです（絶対難しいだろうけと）

今は最高だけど、なんだか働いていないのもな、、と、そこはやはりモヤモヤポイント。
立ちどまる期間があってもいいじゃないか、という気持ちと、自分の人生これで良いのか、という気持ちは常にあって、
改めて自分の人生を正座して見つめ直してる感じがします。

前半は威勢のいいことを書いてきたけど、
改めてちゃんと自分の人生のハンドルを自分で操作しなければならない時が来たのだなーと。。
正直、社会人になってからは「置かれた場所で咲きなさい」で生きてきたせいもあり、流れに任せて生きてきているうちに
自分というものが無くなってしまってしまったようにおもいます。

もちろん運命を受け入れる生き方も大切だけど、
本当にやりたいこと、自分の人生ってなんだっけ？状態です。夢や目標に向かって頑張っていたり、自分の人生のテーマのようなものをしっかり持っている同世代を見ていると、
私は「何者」にもなれないまま終わってしまうのかな……という気持ちもあって。
よく今日が人生でいちばん若い日と言うけど、
何かに挑戦しよう、頑張ろうって立ち上がる気力が無くなってしまったように思うんですよね。。。その為にいま生活の基盤を建て直しているところでもあるんですが。

1年後、2年後、、その先に私自身が笑っていられるようにしたいな……という決意表明も込めて。

思ったことをつらつらと書いてしまいました。
迷いながらも、そんな感じで専業主婦、やってます。
（もし同じような境遇の人いたら嬉しいな。。）