大切な人に言われた言葉ほど 嬉しくなったり 深く傷ついたり 嫌いな人に言われた言葉なら 言い返せなくても 愚痴っておわれるのに 悪気がないとわかるから 逆に自分をせめたり 誰にも言えず抱え込んだり やっと吐き出せたときには 涙が溢れて 自分が嫌になる 弱いな、と 嫌になる 考えないようにすればするほど考えるて 落ちてく自分を救うことができず 途方に暮れる 向き合うって難しい わかりあうことはもっと難しい 私は誰かを救えてるのだろうか 大切な人に 大切だと言える
どうしてもやってみたかった海外一人旅 ずっと行ってみたかったベトナムへ🇻🇳 海外では 私の常識が常識でなくなり 言葉が通じないことに 不便だと感じる 【当たり前】が通用しない それもまた醍醐味 便利さに慣れてしまった私には必要な時間かも 成田→ホーチミン→ダナン 頼れるのは自分だけということに急に緊張感がはしる 不慣れなことばかりだし 非現実を求めてきたはずなのに なんだろ いつも通り 違う国にいるのに 私はどこに行っても私 知らない人に優しくしてもらったら嬉し
大切な人の結婚式 楽しかった、辛かった、どんな時も一緒に走った仲間たちとの時間はいつまでもキラキラしてる どんなに距離が離れても 今と過去の距離がどんどん出来ていっても やわらかくて あったかい想いの重さは変わらない 1人でも生きていけそうだけど 誰かと生きる人生も素敵だ 大好きだと言える人がいて 久々に夕陽を見て 大好きな飛行機を見て 風がきもちくて あぁ心地よい そう思える瞬間があれば生きていける
柔軟剤の香りがすると 好きな人を思い出す 幸せなで心がやわらかくなる瞬間 今日はどんな香りと一緒に想い出を残そうかと考えて香水を選ぶ そんな考え方をする素敵な人に出会いました 目に見えないもののほうが 記憶に残りやすいのかもしれない 私も香りと一緒に 誰かの記憶に残してもらおう 私らしい香りを探す毎日 しあわせだ
勇気とは 弱さを見せること 物怖じせず立ち向かうこと 調べてみたけど なんだかしっくりこないなあ 今日私は勇気を出せなかった どう思われるかを先立って考えしまい 想いを伝えられなかった こうやっていつも自分を優先している 傷つかないように 守っている 当たり前といえばそうなのかもしれないけど、、 傷つくかなんてわからないのに 勇気とは誰のために使うのか 誰かのために使うものなのか 勇気とは、、、 ドキドキするってとは 前に進もうとしたということ うん、チャレンジはいつも
世の中にはいろんな問題がある 貧困、難民、環境、身体障害‥ 誰かを助けるには 自分自身が心身共に健康でいることと 時間とお金が必要だ 私は両親や周りの人たちのおかげで 健康に しあわせに暮らしてきたほうだと思う 誰かを救って簡単なようでそうではない 今の自分に余裕があるわけでもない じゃあいつになれば誰かを救えるのだろう そんなことを考える どんな形でも誰かを助けられる自分でありたい
何年かぶりのプランナーの仕事 昔から思う ウェディングプランナーという仕事はすごい 仕事をしてる時間の中で 感動して涙が出たり 悔しい想いをしたり 心が動く瞬間が多い それも見ず知らずの人の人生に触れて そんな仕事はなかなかないと思う そんな事を久々に思い出した あぁ 大切な人たちと大切な一瞬一瞬を共有できることが 人生を豊かにするんだあと思った たくさんの素敵な人たちとの想い出で 人生は色鮮やかになっていく わたしはしあわせだ
日曜 部下との帰り道 連日の寝不足と疲れで 思わず2人でグチを言い合う渋谷の街 横断歩道の向かいにいた20代前半の いろんな髪の色した女の子たち すれ違った瞬間 せーの で、歌い出した 【旅立ちの日に】 4.5人でハモってて 服装とのギャップもあいまって え、うま、、、と漏れた 一気に心がやわらかくなった瞬間でした ※写真はニセコのスノーハイク中に食べたグラノーラ
毎日数字を追いかける日々 たまには立ち止まりたくなる 営業という仕事は 過酷で楽しい仕事だと思う 大好きな香りのキャンドルの灯りを見て 今を見つめて あったかい飲み物を飲む しあわせだ 泣けてくる 心は厄介で 自分でもコントロールが効かない こうやって どうにかして 自分を保とうと必死だ よく頑張っているぞ わたし たまにはこんな時間に浸ろう 強くないから 強がることに必死だ よく頑張っている うん、明日も頑張ろう
いそがしすぎた1月 わかって欲しい人にわかってもらえず 心閉ざして傷つかないようにしたり それを悟られないようにするのに必死で 会社からの帰り道 何度泣いたことか 感情がぐちゃぐちゃとはまさにこのこと 私は素直じゃないし 不器用だし それでいて負けず嫌いで 人見知り こんな私が営業も マネージャーもやっているとは 自分でも心配になる ふと考えた なんのために生きているのか なんのために仕事をしているのか 哲学てき。 でも思うのです だから紙に書いて頭の中を整理してみた
地元に帰ってくると 懐かしいより、時が止まった気がするのは私だけだろうか。 環境の変化が前進と捉えたり、 変わることを好む私にとっては、後戻りした気がして、心が踊らない。 また東京に戻るから、一瞬のことなのだけど。 それは昔の友達過ごす時間でも同じことが言える。 想い出話は楽しいんだけど、なんだろう、夢の中にいるような。現実味がない。 だから新しい出会いを求めて、環境を求めて、いつも走ってる気がするし、そうでないと落ち着かない。 いつでも私は、私がしっくりくる場所を探し
久しぶりに1年を振り返るということをしてみた。 紙に書き出して。 厄年、年女、クレーム、コロナからスタートした2022ねん。 楽観的な私は、毎年、今年は昨年より良い年になると思っている。もちろん今も。 でもなあ、今年は結構大変だった。 新しい人との出会いもあれば、わかりあえない人も増えた。 自分の仕事の出来なさに絶望したり。 離れた部下もいたし、どんなときにも見方でいてくれる部下いた。 思う様に身体も元気ではいてくれなかったし、心えぐられる出来事も山ほどあった。 1人では生
人間の記憶力を調べてみた 40分後には42% 1時間後には56% 1日後には74% 忘れるらしい ほぼ何も覚えてないやん！ 営業の私からすると 逆にお客様は何を覚えてくれてますかと不安になる数字 だから 大切な人からの言葉だったり 心が深く傷つく出来事だったり そういう出来事や言葉が記憶に残りやすいんだろうと思った つまり心が大きく動いた瞬間 だから誰かに伝えたこと(自分でも忘れてるようなこと)を覚えてくれてると 嬉しくなるんだな でも平凡な毎日にめちゃくちゃ幸せが溢
考えることが沢山ある 仕事 家族 好きな人 友達‥ なんてしあわせなことなんだと思いながらも 心や頭の中が整理できないと モヤモヤする 前に進んでない気がして 謎の罪悪感さえ感じる そんなときは掃除と散歩 家が綺麗になって いい香りがすると落ち着く ラジオを聴きながらの散歩も 頭の中がすっきりする 大切な人が元気でいてくれることが 何よりしあわせだなと思った1日 ※写真は大好きなレモンパイ屋さん
矢沢あい展の影響で(行ってはいない) 天使なんかじゃないを買いました！！ NANAは読んだことあったけど、 天ないは初めまして。 うん、 まだ一巻しか読んでないけど 矢沢あいワールドですね。 きゅんとするし 切ないし 一言一言が心に残る。 あと残り読むのが楽しみ！ いつまでも恋してたいと思う。
韓国ドラマはあまり知らない でもネトフリの【39歳】だけは泣きに泣いた たまたま気になって見始めたドラマ 友達が死ぬなんて 私には想像できない世界 自分に置き換えることも 想像できない世界 生きるってそれだけで 幸せなんだと 思い知らされたドラマ そしてたまたまディズニープラスで見始めた 【弁論はじめます】 とにかく面白すぎた！！ まず、主人公の女優さんが美人すぎる(誰かわかんないけど😂) いろんな壁にぶつかるけど、何度でも立ち上がる 頑張ってる女子を見るとやる
