私の奥底を吐き出すだけ

また喧嘩した。
彼からしたら私は心地いい存在ではないかもしれない。

いつも言ってしまう。後の祭りに自己嫌悪。
どうしてそうなっちゃうんだろうって毎回毎回考える。

私の中の本質的なものが顔を出してくる。
決して浮気をしているとかそういうのを疑っているわけじゃない。

いつも安心させてくれるしたくさんの愛をもらってる。
彼にも私と付き合って楽しんでもらいたい。

どうしたら彼が楽しんでくれるか、どうしたら笑ってくれるかなっていつもいつも考えるのに、自分の嫌な部分を先に出してしまう。

そうなったらもう喧嘩の始まり。
私のせいでいつも怒らせてしまって、機嫌損ねると連絡途絶えるから余計に不安になっての悪循環。

いつも突然のことに対処できない。
心地よく送り出せない。
彼からしたらうざいだけなのにね。

7年前くらいから知っていて、しかも年下の彼だから心配な部分もあるのよ。
彼はしっかりしているけど、年上の私からしたら心配が勝っちゃう。

彼が嫌な思いしないように、誰からも傷つけられないようにって。そう、余計なお世話なんだけど。

好きで好きで、本当に好き。
依存してるなんて分かりきってる。
ここ最近はご飯もまともに食べてないし、空元気なのも自分でも承知してる。

彼は私がいなくても生きていけるけど、私は彼がいないと生きていけない。

さっきも、引き止めるのに必死。
まだ仲直りも好きも聞いてない。
宙ぶらりん状態だと思う。

堂々と構えられる彼女でありたい。
大丈夫帰ってくるって。

彼が夜いない時は、自分の時間を楽しめるようになりたい。

小説書くとかね。
でも、寂しいとストーリーも思い浮かばない。

携帯見ることに疲れるし、かといって読書にも集中できない。
本当に恋愛脳。

好きでも拗れる。大好きだからこそ拗れる。
愛は複雑すぎるし上手く行かない。

不満とか不安は第一に彼に伝えずここで全て吐き出して落ち着かせようと思う。

理不尽じゃん。わがままじゃんって思われても仕方がない。
noteは私の本質を投稿するって決めたから。

彼の前では我慢するけど、ここでは我慢しない。
気持ちの整理も兼ねて。

休みのたびに寂しいとか言われて束縛されたらそりゃあ離れたくなるよね。彼女として本当に申し訳ない。

こんな私なのにどうして彼が一緒にいてくれるのかが不安になる。
それって彼を信じてない証拠になるのかな。わからない。

彼は彼私は私でお互い歩み寄れたらいいのに。
何故か上手く行かない。

寂しさがやっぱり勝ってしまう。
本当にどうしようもない。
寂しくて会いたくて、すぐにでも隣に来て欲しくて。

乱文で区切りがないけど、一旦閉じます。