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普段なら、自分の目線はどこに向いていて、その目線が相手を不快にさせていないかとか考えるけど、今はそんなことどーでも良いという感じになっている。 今は、全員がマスクをつけることが義務になっているから、職場でも学校でもみんなマスクを付けているのだけれど、このマスクが私にとってなくてはならないものになりつつある。 顔面の半分が隠れているだけでも、自分と他人の境界を作りやすくなる。 でも、その反面、顔の上半分だけで表情を判断しなければいけない。 だから、目元というのはかなり重要
完全に、梅雨のせいと、自粛解除によって社会の動きが開始し始めたことから、うつっぽくなっている。 でも、今日は、東京の感染者が急に増えたということで、再度、内にこもることが求められそうな予感もしている。 外に出れば中にこもりたくなり、中にいれば外に出たくなる。人間というのは、そういうものなのだと思った。 梅雨は湿気が多いからとか言って、感染の拡大に至る可能性が低いと聞いていたような気もする。 それらの言葉は、今日1日でどこかに吹き飛んでいったのだろうか。 まあ、吹き飛
私が自分で生きるためにしていること。 というタイトルで書いてみたは良いけど、私って今日1日で何をしてたかも分からないような人だから、書けるかどうか。 ーーーーーーー ・自分で未来を創ろうとする。 未来っていうのはそのままで、目に見えないし聞こえてもこない。だから、頭の中でその光景を思い浮かべて、頭の中で見るしかない。 言ってみたら、すごく自由な世界であることは間違いなくて。 だから、その中に逃げるとも言えるけど、その自由の中に入ってしまいたくなるのが私である。
家に帰ってきてもせかせかしてしまって、何かしていないと落ち着かなくて。 これってちょっとヤバいのでしょうか？ 食べる時でさえも急いで食べてしまって、ゆっくりとしようと思っても、どこかからザワザワと音が聞こえてくるような感じがして。 心のザワザワはきっと私だけでなくて、今日1日で私と関わった人はみんなザワザワしてるんじゃないかって。 それを考えるとさらに、私の心の中の雑音は、消えずらいものになります。 人間だから心があって、そこに何かしら宿っているのはみんな共通のこと
時間は無限にあるわけではないから、急ぎ足で書くことを始める。 今日は6時ごろに起きたから、寝る時間は10時過ぎくらいだと考えて、あと3時間くらいしか時間がない。 職場にいる時は、「あと3時間もある」「まだ午前中しか終わってない」とか、時間の多さにうんざりするのに。 でも、職場での時間の感じ方があるから、家に帰ってきた時に短く感じるのであり、家にずっといるならば、私の感覚はまた違ったものになる。 私は根底にまずネガティブさがあるから、基本的に物事の見方、感じ方はネガティ
する失敗としない失敗。 これは完全に自分用のメモとして残しておきたい話。 よく「失敗を積み重ねることの大事さ」について聞く。 失敗はすればする程に良いとか。 私はそんなこと信じないし信じない予定だった。 でも、失敗にも種類があるって考えたら、その言葉もすんなり耳に入ってくるような気がした。 冒頭で言った、する失敗としない失敗という話。 私自身、する失敗についてのエピソードは特にない。 ”する”とはイコール、自ら動いて行動することだと思っていて、私自身、それについて語
仕事をするにあたって大事なことって、自分が活躍すること以外見当たらないなと思った。 すごく当たり前のことで呆れるかもしれないけど、自分が全く活躍しないのと、自分が活躍する時間が少しでもあるのとでは、大きく違うなと思う。 今になって見つかったことだから、今まで、自分が活躍する時間というのが、どこにも見当たらなかったのかもしれない。 そう考えると、悲しく感じる。 ここからは、私自身の活躍する瞬間についてただ語るだけ。 私が活躍しているなと感じるのは、やはり、人が関わって
ポジティブってなんだろう。 ポジティブとその反対のネガティブという言葉があるこの世界を、俯瞰して見てみた時、自分一人が取り残されたような気持ちになった。 ステイポジティブとも聞くことがある昨今だが、今日みたいに夏のような気温の時は、ステイしていても暑く、熱中症になりそうだから、当たり前にポジティブにはなれない。 血管が暑さによって、縮んでいるような気がする。 ポジティブは人の外側に対して言われる。 というのも、人の内面は見えないから、内面が浮かび上がる外見に対して、ポジテ
今日から、緊急事態宣言のこともあり、出勤(在宅ありだが頻度の少ない)になりました。 昨日の夜にその連絡が来て、そのまま朝を迎えたという感じで、今朝からずっとモヤっています。 唐突にハリーポッターが観たくなりました。私は現実を直視したくない時、決まってハリーポッターに逃げます。 そのくらい、お疲れ様な様子。 いやー、 お疲れ様。本当にお疲れ様です。 お疲れな時は、自分に対して優しくって言うけど、今はお疲れ様としか言えない。 なぜ疲れているかって？ まず1つは眠り
私は毎日、朝起きてから、「今日こそは自分から電話するぞ」と思います。その電話を掛ける相手とは、お母さんです。 2日に1回は母と電話をしている私です。時間帯は夜10時過ぎてからの数十分の間。その時間を毎日糧に、朝起きるのです。 と言っても、朝起きてから夜の10時を迎えるまで、何時間もあります。その何時間の間、ずっと待ち焦がれているわけではありませんが、頭の片隅には常に、夜の10時からの時間のことがあります。 しかし昨日は、夜の10時になっても母から電話は来ず、私からも電話
今日も朝起きてから思ったことは、「ボーッとしてこのまま１日が過ぎてくれれば良いのに」。 朝から、ネガティブな意志しか湧かず、しばらくボーッとしていました。 私はこのボーッとすることに罪悪感を抱きます。 でも、ボーッとすることって、辞められないんですよね。 ボーッとしている間は、何も考えていないわけではありません。 実際、YouTubeなどを流しながらボーッとしているわけですから。 何を考えているかというと、午前中は何をしよう、午後からは何をしよう、夜ご飯は何を食べよう
音楽は語ることができないし、言葉にできないもので構成されているって知ってる。けど、そんな音楽が美しくなる瞬間を、私は語ることができる。 それは、音楽と現実とがリンクした瞬間だと思っている。 はぁとため息をつきたくなるとき。 私はため息なんて絶対つかない！つかないと決めている！なんて、なんの利益もないことを考えついて、勝手に行っているのが私。 そんなときに味方になって、隣に座っていてくれているのが、音楽だ。 「人間なんて辞めてしまえ」と、イヤホンの奥から耳へと伝わってく
昨日は異常なくらいに、スッキリとした朝を迎えて、昼間から夜にかけても、ウォーキングに出たり映画を観たり、何の凹凸もない日常を過ごしました。母からの電話では、「今は何の悩みもない」と言ってしまえるくらい。 でもそれって、違う角度から見てみると、ちょっと怖い感覚を覚えます。 人間、元気な時、普通な時、調子の悪い時と、3つあると思うんです。 元気な時、私たちは、自分のその元気さに驚きます。 調子が悪い時は、自分の調子の悪さに気付き、自分を労わろうとします。 問題は、普通の時。
昨日、無事と言ったら嘘になりますが、オンライン飲み会が終わりました。 会社の人と会社に一緒に入った同期の方々と、対面して飲むっていうのは、それ自体が私にとって初めてで、それなのにオンラインというのも初めてで、それはそれは緊張して当たり前だということです。 昨日は神経が高ぶってしまっていて、なにやら、飲み会のことについての悪口を言ってしまったみたいです。お見苦しくすみません。 悪口と言いましたが、私が飲み会に対して思っていること、そして飲み会に苦手意識があるということを述べ
