毎日noteまとめ

今日は許しておくれ。

こんな時間にカフェイン飲んじゃった。こんな時間に甘いもの食べちゃった。だいたいこのくらいの時間になってから食べると、何を食べたとしても、罪悪感が生まれる。こんな罪悪感、必要なんだろうか？私はただ、昨日より美味しく食べれたら、それだけで良い気がする。結構、罪悪感は強い方だと思うが、これをなくすには、その罪悪感を上回るくらいの許す力が必要なのだと思う。しかし、そんなものなど、持ち合わせていない私。今日は眠いし、その眠さが結構良い感じだから、このまま寝よ

浅井さんと深井さん。

深いことを考えていそうで実は、浅いことばかり考えているんだと思う。浅いことを積み重ねてどんどん、底の深い沼にはまっていく。沼にはまる訳とは、そういう自分（浅い考え方しかしない自分）に対して、嫌悪感を持つからだと思う。「浅い自分が嫌だな〜」っていう、そのままの意味である。これはただ単に、変なプライドとも捉えられるだろう。言ってしまえば、”無駄な思い込み”とも言える。自分の視界からも見切れるくらいのところに、その変なプライドが立ち尽くしている。なんか急にだけ

あまーいコーヒーと自分。

今日は職場に着く途中に、あま〜いコーヒーを買った。このコーヒー、実は、何ヶ月かぶりに飲んだ。その理由が、カフェイン摂取がメンタルに良くないっていう情報を耳に入れたことと、飲むタイミングが分からなかったことだ。「カフェインの多量摂取は不安感を増やし、安心感から遠ざける。」そういえば、どこで聞いたのだろう・・・？とか、疑問も多々浮かぶけれど、自分で思い込んでいたことは事実である。思い込みと同時に、過剰な飲み込みもあってか、1度決めたコーヒー摂取は、この数ヶ月間貫き通

ごっ機嫌、げっつ曜日♪

自分のご機嫌をとるためにしていること（無意識）がある。めっちゃくだらない、大の大人（と言ってもまだ23だかんね！）が何言ってんだって感じると思う。それは、「連休とか土日休みまであと何日」と、細かくカウントダウンを刻んでいくこと。細かい人間だって思われても良い。 1日が終わるごとに「あと何日で休み」という風に計算（？）をする。くだらないっしょ！でも、こうしないと、毎朝起きて、夜になると寝てまた起きて、その繰り返しが出来なくなる気がする。社会人ってそういう

自分のこと知りたい、けど、知り尽くそうとするな。

疲れちゃった。その一言で全部の疲れが取れてしまったら、それでおしまいなんだけれど、その一言を放ったとしても特に変わらないのだから、そもそも疲れなど持っていなかったのではないかって、疑う。そうは言っても、疲れっていうのは本当に姿を見せずに、いつの間にか自分の中に入ってきていることだと思うから、なんとも説明し辛い。私は、自分が1番大切で、自分が1番可愛くて。そう感じているのだと、日常で思うことが多々ある。そう思うのは、自分の内面を言語化するための情報とか学びをずっ

自分にとっての義務を作っちゃえ。

当たり前のことっていうのは、いつの間にか頭の中から忘れ去られていて、ふとした瞬間に顔を出すくらいなんですよね。だから、その当たり前のことを、部屋のどこかにバンって貼っておかないと、私なんか忘れちゃうんです。で、忘れちゃうとどうなるか。結構大事なことだったりするから、日常の中で困っちゃうことが多くなるんです。今日はその、当たり前のことの1つを、話していきたいと思います。・動くことと休むことのバランス。人間って人間なんですよね。（笑）休むことが出来ていな

共感性の話。（睡眠不足なり）

今日1個学んだ話。と言っても、話し方が下手くそで、伝えたいけど伝わらない現象が起きるかもしれない。私自身、共感性というものを持っていると思っていて、その共感性を、生活の中で生かせているのか？と思った。答えはノーで、共感性と協調性がごちゃ混ぜになっていた故、共感性が正しく使えていないのだと。共感性とは・・・例えば、隣にいる人がくしゃみをしたとして、そのくしゃみが私にとって、どうでも良く通り過ぎるものなのか、はたまた、くしゃみをした瞬間、自分の鼻にも違和感を感じる

自己肯定感の話。

仕事を辞めたら？休日という日が1日でも増えたら？家族に囲まれて過ごしたら？一人暮らしをしたら？どうやったら”うつ状態”が改善されるのか考えたけど、どれも間違いだと思った。要因が環境にあると言えないのは、なぜだろう。・そもそもの自己肯定感が低い。だから、外に出て、自分以外の人が視界に入った瞬間、自分の持っているはずの自己肯定感が存在していないから、自らの手で自分の存在を抹消する。「消え去りたい」という言葉の行方はここにある。家で1人になった時、その自己

振り返りや反省（反省というのか？）は定期的に。

自分の振り返りをしようと思う。今は、いや今に限らず、「自分がこのままではいけない」とか、「今の自分を認められない」と思っている人間だから、どんどん自己分析を進めていかないと、自分の価値が見出せないままなのだ。・人と会うことは疲れてしまい、自分1人の時間を必要とするくせに、1人になる時間が長いと、病む。これは本当にそう思っていて、引きこもり（家にいるだけの状態で、映画やドラマ、テレビなどの娯楽に浸る）時間が長くなればなるほど、その場で座っていること自体に、心がザワザワ

舵を取る。

今日の話。今日は、また職場で、携帯の充電が切れるくらいに、検索しては暗くなっての繰り返しをしていた。自分が暗くなる瞬間っていうのは、なかなか自覚出来ないけど、1つ思ったのは、自分に頼れていない時だと思った。人に頼ることも出来ない。そして、自分に頼ることも出来なくなってしまった時。これを、悲しみと言うこともできるけど、何もない場所に放り投げられた感覚を覚える。自分を信じていない。要はそういうことだ。この時間が長くなれば長くなるほど、人は病むのだと思った。

書けない日は書けないと言う。

私は不眠症だと思っている。で、その不眠症なのを誰かに知られたくて。知ってもらったところでどうなるのかは大して分かってもいない。今日は頭が働かないっっていうのも不眠のせいにして。でも、だからと言って、次の日からスッキリ起きてスムーズに眠りにつけるわけでもなくて。不眠を治すのも自分なんだけど、その自分に対して向き合う気がないから治らない。何かと勝手に理由をつけることは、良いことなのだろうか。今日だったら、眠くて目と意識が朦朧としてるから書けない、とか。

色んな方向から力をもらって、私たちは立っている。

私は、なんだか黒か白かではっきりとしたものを好むみたいで、それが自分自身を苦しめる瞬間がいくつかあります。例えば家族。家族があってそこに私がいて、その構図が絶対に崩れてはいけないみたいなところがあって、それを保つための私がいるみたいな。そして、家族がいるということはその他に友達というのも存在するわけで、その”友達”という枠の中にいる人はどんな人で、その友達に対しての私は、どのくらいの私でいるかみたいな。絵で示すと自分の思考が浮き出てくるんだろうけど、ここはnote

２画面でのバグ。

休日になっても仕事での人間関係のことばかり考える私は馬鹿ですか？今日は、天赦日と一粒万倍日が重なる日で、何かを新しく始めたりすることが望ましい日みたいなんだけど、私はそれに縛られすぎてしまっていたのかも。まーまだ1日は終わってないからなんとも言えないけど。新たな思いとかは浮かんできている。それは、私はそんなにか弱い人間ではないし、かと言って強くもないし、じゃあ何かって言われたら、私は私でしかないということ。今の時代に生まれて悩むことは、人には人の人生があるっ

自分の”嫌だ”に気付くこと。

普段なら、自分の目線はどこに向いていて、その目線が相手を不快にさせていないかとか考えるけど、今はそんなことどーでも良いという感じになっている。今は、全員がマスクをつけることが義務になっているから、職場でも学校でもみんなマスクを付けているのだけれど、このマスクが私にとってなくてはならないものになりつつある。顔面の半分が隠れているだけでも、自分と他人の境界を作りやすくなる。でも、その反面、顔の上半分だけで表情を判断しなければいけない。だから、目元というのはかなり重要

フォローしませんか？

#日記