振り返りや反省（反省というのか？）は定期的に。

自分の振り返りをしようと思う。
今は、いや今に限らず、「自分がこのままではいけない」とか、「今の自分を認められない」と思っている人間だから、どんどん自己分析を進めていかないと、自分の価値が見出せないままなのだ。

・人と会うことは疲れてしまい、自分1人の時間を必要とするくせに、1人になる時間が長いと、病む。

これは本当にそう思っていて、引きこもり（家にいるだけの状態で、映画やドラマ、テレビなどの娯楽に浸る）時間が長くなればなるほど、その場で座っていること自体に、心がザワザワする。

TwitterやInstagramは、人が発信していることに反応しているわけだから、その時間はなぜか、めちゃくちゃ浸れる。
ずっと見ていられるとはこういうことか。と思う。

浸り過ぎて依存とも言えるから、気をつけないといけないと思っているのに、スマホが手から離れないから、かなり危険なゾーンまで来ているなと。

”人と会うのが疲れる”というのは、私が何かしら（良いもの悪いもの）エネルギーを放出していて、そこに人が関わっているからだと思っている。

いきなりスピリチュアルっぽいことを言い出して、嫌悪感を抱くかもしれないけど、こう見えて（？）スピリチュアル好きな体質であることを自負している。

文章も、良いことを言っているようで言っていない、みたいな感じだろうから、余計に変な人だと思うかも。

・人の目を異常なくらいに気にする。

もう1周回って、人目を全く感じない人間なのではないかと思ってきた。

自己分析的には、視線恐怖のようなものを感じる時もある。
人の目がこっちを向いた瞬間、脳と体が勝手に反応して、対応に合った？姿勢をとろうとする。

気にしているだけならまだ良い。
だけど、その気にしたことによって脳が反応し、その反応は、負のエネルギーに変換されちゃう。

不安 → 自己を不安から守ろうとする → 守るために、負のエネルギーで自分を覆う

こんな感じ。

・楽しくて、笑っていて、笑顔がたくさんある。
そんな場所が好きであるにも関わらず、脳が麻痺して、違う行動をとってしまう。

「脳が麻痺して」って、あたかも他人ごとみたいに言っているけど、実際中身を見てみると、自分で動かしているだけであって。

不安と不安と不安。
不安という言葉を溢れさせているのは自分。

あーヤバイ。非常にヤバイ状態だということは、帰ってきてからじわじわと生まれてくる。

・今日の結果。
人との関わりは私にとって、切ろうと思っても切れない。