アラサーOLのモチベーションの話

6月中旬から今日まで、自分の機嫌をうまくコントロールできず...
久しぶりの投稿になっちゃいました。

毎日、毎日、変わらないモチベーションで居続けられる人なんているのかな？

約1ヶ月間、理由もないのに全てが嫌になって暗い気持ちが続きました。
なんとか自分の気持ちを理解しようとしましたが、何が嫌なのかも分からない。
自分の中のもう一人の自分と分かり合えなくて、もがいてました。

こんなこと皆さんも経験ありますか？きっと誰しもあることだと思いながら
このモチベーションの低さから抜け出すことに必死になっていました。

出勤前なんて特に最悪でした。なんとか自分の気持ちを持ち上げるために
出勤中に好きな音楽を聞いたり、仕事帰りに公開中のジブリを見に行ったり、
こういう人になりたいな。と目標にしたい人をYouTube見ながら探したり…
美味しいものを食べたり、あらゆる手を使って自分の機嫌を直そうとしましたが、
なかなかの頑固者の自分の中のもう一人の自分。手に負えませんでした。笑

そんな中、今週末に会社の人たちと飲み会がありました。
その帰り道、突然涙が溢れて止まらなくなりました。
終電だったので人も多く、ひとりだったので、なんとかしようとしましたが
止まらない止まらない。ヒックヒックするほどの号泣っぷり。
もう一人の私からのSOSだと気づきました。
ここでようやく初めて自分の気持ちが見えたのです。
電車の中で泣きながらどんどん自分の心の中が見えました。

私は地方で約6年間、暮らしていましたが、
年末にその時の彼と別れ、勤めていた会社を退職し、実家に戻りました。
この間の出来事はなかなか辛かったです。

実家に戻り、傷心状態だったにも関わらず、ようやく本来の自分を
取り戻した気がして、不思議と開放感に満ちあふれていました。
そして、ずっとやってみたかった業種の会社に就職することもできて
それから毎日が楽しくて、この半年がむしゃらに走り続けました。

なのに、ここに来て突然もう一人の自分がパンクしました。

28歳の私。
周りを見渡せば、友達は結婚・子育てをしている。
同じく独身であっても、長期勤めていてスキルがものすごく高かったり。

・・・私はどちらでもない。今の私には何もない。
5年も一緒にいて結婚すると思っていた恋人は、簡単に別の人と一緒になったし、
長期続けていた会社は転職したし、
私何してるんだろう。自分の価値を見出せない。苦しい。

これが泣きながら出てきた私の感情でした。
結婚・・・仕事・・・アラサーとしての焦りが絶頂に達したんだと思います。
普段、こんなこと思ったことなかったのですが、この感情が湧き上がってきた時
共感してより一層、涙が出ました。
心の中にいる、もう一人の自分に共感して泣くことなんて…初めての経験でした。

ここでようやく…この1ヶ月、元気のなかった私の原因を知ることが出来ました。
分からないところで不安と焦りが溜まっていたんだなぁ。と、
知らず知らず自分の心が栄養不足になっていました。

がむしゃらに走りすぎてしまうのもいいけど
たまには振り返って、もう一人の自分にも向き合ってあげよう。
夢中と焦りのバランスを崩していたのかもしてません。

今日は休日なのに、予定を入れずのんびりしています。時間が穏やかに感じます。
私は、こういう時間を必要としていたのかなぁ。日曜日の午後って好きです。

またのんびり日々のこと更新していきます♪
来週もみなさん、のんびり頑張りましょう。

ちょこみんと。