連休明け

憂鬱…
まぁ誰だってそう。なぜ連休明けはこんなにも憂鬱なんだろうか。

月に1回病院に行くと、「人間関係しんどくないてますか？」という質問が定型文のように繰り返されてきた。
その意味が、今になってわかった。今の自分は人間関係がしんどい。これが連休明けのしんどさに繋がっている…はず…

今まで親切にしてくれていた信頼していた人の態度が急変した。
自分はいないものとして扱い、目も合わせてくれない。全体へのあいさつは仕方なくするレベル。

なぜそうなったのか原因と思われるべきことに思い当たることがあるかと言われると、それはある。
自分の優柔不断さ、甘え、決断力のなさ。まぁその辺…
ある目標に向かって行動することを極端に恐れている。過去のトラウマによるものなんだろうと、自分では考えている。

相手からしてみると、どんなアドバイスをしても、進んでいこうとしない自分に対してイライラが募り、諦めというか、もう知らないってなったのだと思う。
(それにしたって、相手はそれが仕事なのだから、そこで見捨てちゃダメだろうと思わないでもないと注釈しておこう(笑))

ただ自分にはその目標に向かって動くことは、他の人が思っている以上に恐怖を感じ、動けなくなる。考えられなくなる。

この恐怖とどう付き合っていくかが、これからの課題のような気がする。自分のこの感情が、周囲にまで影響を与えてしまうのでは、自分は死んだほうがマシだとも思えてくる。

人を攻撃するくらいなら、自分を犠牲にしたい。自分が存在することで、人を不快にさせるくらいなら自分なんていない方がいいのだと思ってしまう。

だから、その人とは相容れないのかもしれない。
その人から自分を守るためには、人に攻撃的に主張することも必要だと言う考えを持っているという話を(アドバイスとして)聞いたことがある。

今の自分は、人に攻撃してまで自分を守りたいとは思わない。それなら自分が傷つくことを望む。

ただ、その他者への攻撃が自分の無意識の内に行われているとするならば、今回はその人に対して、それが行われていたとするならば、自分はいない方がいいのでは…？なんて気持ちにもなって、死にたくなるのである。

なんて連休明けなんだ。

ケープ
ネガティブ思考が止まらない(笑)