毎月投稿しろと言われたので、迷惑をかけたくない話をします。

ひさしぶりにnoteを開いたら「5/31までに記事を投稿すれば毎月投稿記録が伸びます！」とサジェストされました。大きなお世話だよと思いました。
そもそも「投稿記録」なんてものに興味はないし、noteなんてそれを目的に書くものでもないし、でもまあ、こういう湿気った気持ちを書き留めておくのも悪くないかなあと思って、サジェストに大人しく従っています、今。

前の記事を書いてから今日まで、色々な事件が起こりすぎました。しかもインターネッツ上に残せるようなネタでもそうそうなく、たまの飲み会やTwitterのスペースで小出しにしつつ、みんなオモロいと思って聞いてるのかもよくわからず、悶々としています。
強いて表に書けることと言えば、わたしの診断名がうつ病から双極性障害(躁うつ病)になったことと、本当にお金がなくて救済システムの絶妙な不備に泣いていることくらいです。

わたしはずっと自分のことを「破天荒な人間がうつ病になっただけ」だと思っていました。破天荒部分が病的に感じられるのも、ADHDだからであって、つまり、「ADHDとうつ病の併発」という、精神病界隈ではよくある社会的詰みに陥っているものだと考えていました。お医者さまも同じように考えていたみたいです。
ところが、とある出来事をきっかけに、「さすがにそれは躁だわ」とお医者さまのご意見も変わり、自分としても「あのときはどうかしてた」と納得し、今は抗うつ薬をやめて双極性障害用(？)のオクスリを飲み穏やかに過ごしています。

とはいえ、ADHD的破天荒と躁状態の違いは未だによくわからないし、何なら破天荒で金欠は学生時代から変わってないしで、「本人が困ってるなら障害なんでしょうね〜」の域を出ないものなのかなと勝手に思っています。まあどうだっていいです。実は10年以上前から双極性障害で、ずっと躁状態にいたものが今になってうつ転したのかもしれませんしね。だとしたら超オモロいですけどね。

休職してこのかた、「元気な日にがんばって活動するが突如電池が切れたようにバッドに入る」を繰り返してきました。うつ病患者としての自覚が足りなくて自分がダメなんだなあと思っていましたが、この悩みはどうやら双極性障害あるあるらしいのです。もちろんうつ病だとしても元気なときにバカスカ遊びまくってたらダメなのですが、どうしても「元気がない日がほとんどなのだから元気なタイミングに活動しておかないと損だ！」という強迫観念にゴリ押しされて、無理してでも何か、何か実績を、、、リハビリしないと、、、とやっていたんですよね。元気な日は寝る時間も惜しくて本読んだり作業したりしてましたしね。

いや、だってリハビリしないと永遠に復帰できないよ？？みたいな、リハビリって何なんだマジで、ヨシ、元気っぽいから外出だ！ウオー！と、よくわからないまま持てるエネルギーを全てぶつけていたら、ここまで休職が伸び伸びになってしまいました。愚かですねえ。

とにかく迷惑をかけたくないのです。なのに、1の迷惑をかけないように頑張ったせいで別の部分で100の迷惑をかけてしまうような人間なのです、わたしは。

会社に所属しているということで、休職をしていても傷病手当金というものが出ます。ありがたいですね。しかし、その手続きが妙に遅く、およそ3ヶ月の無給期間が発生してしまいました。色んな貯蓄を切り崩しましたが、足りませんでした。
社会人になって、「金はあるだけ使う」精神で生きていたのを、さすがにやべえなと思って改めたのが2年ほど前です。残業したり昇給したりで収入が増えた分を、自動的に積立やらアレやらコレやらに回すよう整えて、可処分所得は社会人1年目と変わらずな感じに仕立てていたのです。
そんなところに休職です。良かれと思って整備した自動貯蓄のアレやらコレやらにお金が引かれていくのです。まずやったことはつみたてNISAを月2000円に減らしたことです。でもそれ以外のことはよくわからないので放置して、今、死にそうになっています。
うつ病なんかに罹らず大人しく慎ましく働いてるうちは何も不自由しないけど、働けなくなって収入がないのに支出があり続けるというのはなかなかの痛手です。
休職時に発動する、収入を補填するような保険に会社ぐるみで入っているらしいのですが、その手続きはこれから始まるみたいです。わたし、3月から休職扱いだったのに、、、

救済措置は色々あるけど、数ヶ月のタイムラグが命取りなのです。その分貯蓄しておけよというのはごもっともですが、100万単位で溶けるとは思わなんだですよね。ガハハ。

それで、3月末に救急車で運ばれたハライタ案件が昨日今日で突如再燃し、ベッドでのたうち回りながら緊急手術からの長期入院が頭をよぎりました。6月下旬にオペ予定なのでそれに向けて色んな準備はしていたのですが、高額医療ﾅﾝﾁｬﾗ制度の申請がまだ済んでいないし、月を跨ぐとひと月の医療費として大したことない感じになり高額医療ﾅﾝﾁｬﾗ制度から漏れてしまう可能性があるため、耐えました。
高額医療ﾅﾝﾁｬﾗ制度は「1ヶ月にいくら以上の医療費はかかりません」という仕組みなので、5月と6月に跨って金額が分割されたら、ﾜﾝﾁｬﾝその制度に乗れなくて救済されないのです。アホくさ〜ですよね。お金があればそんなことも気にしないんですけどね。
でも、そのウン万円が命取りになるので、救急車呼ぶのを我慢しました。3回くらいビッグウェーブを我慢したら痛みが引いたので、呼ばなくてよかったなと思いました。別に子どもが絶対欲しいとかではないので卵巣1つ壊死しようが知ったこっちゃないです。(わたしの病気は卵巣に良性の腫瘍ができてバカデカになって捻れたら激痛、というものです)

迷惑をかけたくない気持ちVS卵巣で、迷惑をかけたくない気持ちが上回るのもどうかしていると思います。でも、嫌なんです。本気でお金が足りなくなって親に無心するのも、大したことないのに救急車を呼んでしまって貴重な社会リソースを食ってしまうのも、本当に吐き気がするほど嫌なんです。
小さい頃から親に寝顔を見られるのすら嫌なくらい、弱みを見せるのが嫌でした。迷惑なんてことさら無理です。でもその強がりのせいで必要以上な迷惑がかかっているのもわかります。最悪です。

わたしに必要なのは、金とか健康とかそれ以前に、正しく迷惑を認識し、良きタイミングで正しい機関や人間に頼ることです。例えば、もっと早い段階で休職していたら、もっと早く復帰できて、迷惑の合計は小さくて済んだかもしれません。
今ならわかるけど〜な話ばかりです。
例えば、約束があって、その日の朝に体調が悪い…という場合、どのタイミングで行ける/行けないを判断するべきか、わたしにはわかりません。大人しく寝ていたら集合時間までには治るかもしれないVS早めに見切りをつけて相手の予定を早めにリリースしてあげる、の戦いです。わかりません。でも、うつ病になってからそんなことばっかりで嫌になります。それが迷惑の源泉になるのも本当に嫌です。迷惑をかけないようにギリギリまで粘った結果、やっぱり行けなくて最大の迷惑をかけてしまうなんてことがザラです。ZARAです。ZARAはどこ？です。(シンゴジラ)

どうでもいいですが、シン仮面ライダーが面白いらしいので近々元気な日に観たいですね、あとワイスピも。
迷惑の正しいかけ方がわかる方はコメント欄でもTwitterでもいいので教えてください。

つづく。