人生の倦怠期、断捨離のススメ

長い長い前置きが続きます。

昔はこんなことなかった気がするけど、
近年、たまに人生の倦怠期が訪れる。

ありがたいことに、生活が安定しつつあるからだと思う。

最近割と本気で怯えていることがあって、
全然恋愛する気が起きないこと。

ちょっと前に、
「久しぶりに好きな人ができた！」
って意気揚々と書いたけれど、
その熱い気持ちもあまり長続きしなくて、
もはや好きなのかどうかわからない。
気にしない日が多いというか、
連絡が来てもそこまで嬉しくなく、
連絡が返ってこなくてもそこまで悲しくない。

前は、土日といえばマッチングアプリの人と日替わりで遊んだりしてて、
実際に会わないにしてもメッセージでやり取りしたり電話をしたりしてたんだけど、
もうそれもすっかりご無沙汰。

なんていうか、お金を手に入れたら私はどうなるんだろうと自分で疑問に思ってたんだけど、
(言っておくと今までの自分よりはマシなお給料になっただけで世間一般で言ったらお財布は寂しい部類です…)
人に会うことが増えるどころかむしろ減ってしまった。

たぶん前は、
「暇だなあなんかすることないかな〜
一人で出かけたら余計なもの買っちゃうけどそんな余裕ないから人に会おう」
って発想だったと思うんだけど、
今は、
「自分のためにお金使えるから一人の時間を思う存分満喫したいな」
という発想になったんだと思う。

東京に住んでる手前、
やりたいことなんていくらでもあるので時間はいくらあっても足りず、
人に時間を割く余裕がなくなった。

自宅療養期間が終わって、
土曜日の深夜に一人で映画館に行った。
ナンパされて「今日のクエストはひとまず成功」と満足したり、
カラオケの入り口に溜まるお兄さんを見てカッコいいな〜とときめいたり、
終演後に一人であれやこれや感想を考えながらその瞬間の気分に合う音楽を探したり、
歩き慣れた街でこれまで気にも留めなかった歴史のお札？(「この町名の由来」みたいな)を立ち止まってまじまじと読んだり、
なんかこれって最高に楽しいな…と思った。

今の私には、その気持ちを共有したいと思える異性がいない。

本気で焦ってるよ、
恋人いないことに一切焦ってない自分に焦ってる。
無理して恋人を作るものではないこともわかってるし、
今は恋人を作ろうという努力さえしてないし、
頑張って作ろうとすら思えないからそれでいいんだけど、
あれ、私このまま一生誰のことも好きになれないんじゃ…？とか結構不安になる。

周りから見たら「いやそれが普通だよ」という話なのかもしれないけど、
私の人生においては一大事なのである。

まあでもこれでいいのかも、と思ったり。
要するに、恋愛って手軽に喜怒哀楽を満喫できるからさ、
お金かけずに刺激を求めようとしたら手っ取り早いのよね、恋愛は。
そんな発想だからインスタントな恋愛しかできてなかったのかもね。

完全に余談、
例のごとくなんかの本で読んだんだけど、
女性は生存本能(第六感？)で、自分にとって危ない男性を瞬間的に察知できるらしく、
その危険信号からドキドキすることがあるらしい。
私みたいな恋愛脳な女性は、
そのドキドキを恋心のドキドキと勘違いして、
本来最も避けるべきはずの男性をむしろ追い求めてしまうという、
そういうことがあるらしい。
ひえ〜心当たりしかない。
なんか付き合ってきた人って出会ってすぐから
「うわこの人やばそう」って思ってる気がする。
だけど、やばくないに賭けたくなって無謀な恋愛に自ら飛び込んでしまうのよねえ。
もうやめようね、そんなこと。

とはいえ、生活にあまりにも刺激がない。
穏やかな日々を送れることに越したことはないんだけど、
なんかもうちょっと自分に負荷を課してもいいんじゃないか、と思ったり。

なんかの占いで言われたけど、
というか小中学生の頃にあった内田クレペリン検査(左右の数字を足して数字を書いてく精神診断？)でも毎回書かれてたんだけど、
私は逆境の時こそ本領発揮する性格というか。
「平和な時代に生きにくい」とかなんとか書かれたりもしましたけど、まさにその通りで、
ちょっとつらい環境に身を置かないと成長できないタイプの怠惰な人間なんだよね。

前置きは長くなったけど、
じゃあどうしようか…と思って悩んだ結果、
まずはいつも通り母頼み。
「お母さん、これから毎月私の口座から◯万抜いて！」とお願いした。

自分で貯金できないから今までもそうしてもらってたんだけど、
強制的に口座のお金を減らすことによって、
危機感持って生活することにした。

いやほんとバカだよね、
なんでわざわざ自分を苦しめるの？と思われると思うんだけど、
本当にそれくらいしないと私ってぽけーっと生きちゃうからさ。
そもそも今までのお給料でもなんとか生活できてたんだから、
まあ無理ではないでしょう。
お給料が増えて生活水準を上げるどころか、むしろ生活水準を下げようとするドMの極み。

もう一つ。
これはまだできてないんだけど、
率直に「断捨離」だね。

いや〜昔も私は「断捨離て笑」ってちょっと小馬鹿にしてたところがあったんだけど、
これが結構メンタルに影響を及ぼすのよねえ。

いらないものはどんどん捨てるべし。
服も、物も、ゴミも、人間関係も、データも。

人間、管理できる情報にはキャパがあると思っていて、
それが飽和してる状態だと、
いい出会いがあっても「これ欲しい！」と熱望できないんじゃないかな、って私は思ってる。

手放さないと新しいものは入ってこないというか。

だから次のお休みはあれこれ捨てようと思う。

今ね、スマホの中身ももう容量いっぱいで、
新しいアプリも入れられないし、
LINEでさえ「容量不足のためメッセージを受信できません」って表示されてメッセージが正常に届かないわけ、笑
そう、だからね、
どんどん手放していかないと、今本当に必要なものが入ってこなくなっちゃうんだってことを実感してる。

ちなみに、断捨離苦手な人に私から一つアドバイスをするとすると、
「いらないものを捨てる」んじゃなくて、
「なくても困らないものを捨てる」 を意識すると捗りますわよ。

人間ね、そんなに冷たくないから、
「いらないもの」って案外少なかったりするんだけど、
「なくても困らないもの」はたくさんあるはず。

そこのあなた、今、
「だけど捨てちゃったら後悔しそうで…」
って思わなかった？

大丈夫です！
年に４回引越しするためにおそろしく断捨離した私から言わせていただきますと、
捨てても何も困らないです！
というか何を捨てたかすら忘れちゃうから、１週間後にはもう。
それくらい私たちの生活は「もの」で溢れてるってこと。

そもそももう管理できてないのよね、
自分が何を持ってて、何を持ってないかさえ把握できてない。
だからこそ、ある程度捨てることで、
「あれ、これ足りなくね？今の私ってこれが必要なんじゃない？じゃあ探さなきゃ」
となるわけです！ふん！

あとはあれだね、
定番だけど掃除。
掃除って一番コスパ良くQOL上げられるよね。
お部屋を掃除すると人を家に呼びたくなっちゃう現象は何なんだろうね。

ちょっと最近は体調が本当に最悪だったこともあり、
家の中は荒れ放題で…
これを片付けたらちょっとは人生の倦怠期から抜け出せそうな気がする。

今週の土曜日はがんばっちゃいますか！
と思ったけど、
金曜日は私が一年待ち続けたSyrup16gのツアーファイナルか。
じゃあ翌日の私はたぶん放心状態だね…

ってかそうだ、シロップも良くないよ！
この現代、誰もがみな「推し活」してるものだと思ってるけど、
私の人生の推しことSyrup16gのギターボーカル五十嵐隆は活動しなさ過ぎる！
供給が年一しかないから、私はこんなにも退屈してしまうんだ！ふん！

五十嵐隆さん、ちゃんと活動してくださいね。

あと、土曜日の私は早起きしてお部屋の掃除をするように！

今日はまだ眠れそうにないので、
カメラロールの写真を500枚削除するのを目安に寝落ちしようと思います…
ふん！