逃げたい、逃げたくない。

じぶんはすごく、心が揺れやすい人間なんだなと最近よく思う。
単純なのか複雑なのか、めんどくさいのかさっぱりしてるのか、本当に自分でもじぶんという人間がよくわからなくなる。

今置かれている状況から、逃げたいと思う自分もいる。
逃げてもいいよ、もう頑張りすぎなくていい、無理は続かないよって優しく声をかけてくれるわたしもいれば、

逃げるの？今までとおんなじだよ？それじゃ変われないよ？そろそろ覚悟決めて、向き合わなくちゃいけない時なんじゃないの？
ってささやいてくる声も聞こえる。

『自分自身がどういう人間でありたいか』
ここさえぶれずに、わかっていれば簡単なんかもしれんけど、
ひとにいいかおばっかしちゃうじぶんは、本当のじぶんの気持ち、やりたいことが割としょっちゅうわからなくなる。
だから簡単に、どちらの方にも気持ちが揺れる。。。

ただ、いまのわたしは。
『逃げたくない、じぶん』なんだ。
それで、そのまんま受け入れちゃってもいいのかもしれないな。
逃げたくないから、ここにいま、気持ちを吐き出してる。自分自身を諦めきれないから、逃げてる時はもやもやが身体の中にいる。
逃げたくない。自分でつくりあげた都合のいい言い訳して、いつまでも逃げ回りたくない。
『わたし、かっこわりぃ〜〜』って、そんなちっぽけなじぶんをふと見つける瞬間が増えたから。でもそれは、たぶんきっと前に進んでるってことなんだと、信じたい。

逃げるにしても、すべてが中途半端すぎてカッコ悪すぎるよ。これじゃ、どこいってももやもや抱えて死んでも死に切れないよ。
だから、いまの弱くてかっこわるい自分のままでいいから、逃げないで、そのまんま、向き合っていこう。
あんまり、気張りすぎずに、ね。