ちょっとかっこわるいわたしノォト（NESセラピーのこと）
今回は･･･、
これを書くのは、ちょっとかっこわるいけれど、
深い謎がとけたことについて、備忘録もかねて書いてみようと思う。
十数年前、
とあるバーに一人で入って、カウンターの中のオーナーさんと
映画や音楽の話で意気投合した。
オーナーは、
「まだまだ話したりないよ。店が終わったら君の部屋に行ってもいいかな」
と、言った。
わたしは、つい、「はい」と言ってしまった。
先にマンションに戻ったはいいが（バーとマンションは歩ける距離）
もう一人のわたしが胸の中であばれはじめた。
嵐のうねりのように、
もがくように、
立っても座ってもしていられないほどの。
だめだ！とわたしは教えられた番号に電話し、
やはり部屋で会うのはやめたい、と伝えた。
すると、最初は優しかったオーナーが豹変し、電話の向こうで
怒り、罵り始めた。
まるで、怒号の説教。
なぜかわたしは、早く終わらないかなぁと、へらへらしながら聞いていた。
その３、４年後か、
はじめて行く遠方に、男性の知人が赴任していた。
地理感がないことと、彼にひさしぶりに会いたいし、
おしゃべりながらごはんをご一緒したいと誘ってみた。
彼は快く了解してくれ、一緒にビールを飲みながら食事をし、
軽く観光し、二次会の店に行った。
真正面に座った彼の顔は、何杯も飲んだビールでほんのり赤く、
忘れられないのは、酔って座った目だった。
ちょっとやばい感じかな･･･？と感じ始めたころ、
なんと彼は変態プレイの話をはじめた。
びっくりしながらも、うすら笑いを浮かべ、彼の話を聞くわたし。
胸の中は不快感でいっぱいなのに、辛抱強く聞いていた。
それから、近くにホテル街があるから探索に行こう！としつこく誘われたが、最後はふりきって電車に乗り、あぶねかったぜ！とほっとした記憶がある。
いずれの思い出も、十数年前のできごとだし、
無傷だし、頭のわたしはこのことをすっかり忘れていた。
それ以降、
わたしに定期的にやってくる課題がある。
「好みでない人と、縁があるような出会い方をして、受け入れる受け入れないで悶絶し、結局ストレスMAXで逃げ出すパターン」
今回もなじみある課題が「ひさしぶり！」と言わんばかりに、
好みと縁遠い人を道連れにやってきた。
最初、以前のわたしのように警戒心センサーが始動しだし、
悶絶が始まる頃、なんと、
「まてよ？」
と思いとどまる。
これ、課題だ。定期便だ。わたしが昔から持っている考えの癖だ。
ちょうど23日の日曜日、よもぎ蒸し+ロミロミ、NESセラピーを予約してある。
かなり内的な部分で恥ずかしいけれど、このお話を先生にしてみようと決心する。
NESセラピー
2018年に、友達のサロンで開かれた「体癖（たいへき）講座」で、
講師として来られたとき、先生にはじめてお会いした。
本業はセラピストのことで、先生がされている「NESセラピー」を、
一度受けてから目からうろこの衝撃だった。
体癖もNESセラピーも、詳しいことは下記の先生のYouTubeチャンネルを見ていただいたら理解していただけると思うが、
出会う以前から「もう一人のわたし（潜在意識）」を強く意識しているわたしにとっては、カラダの声を聞ける唯一無二のセラピー。
不思議、と思われる方もいるかもしれないが、
出てくるキーワードが、今フォーカスしたい内容とだいたい当てはまる。
そして、今回のお題、
「好みでない人と、縁があるような出会い方をして、受け入れる受け入れないで悶絶し、結局ストレスMAXで逃げ出すパターン」
この内容をお話しているときに、
セラピーの数日前に風のうわさで聞いた、変態プレイの人のこと、
先生に話したほうがいいような気がしてお話する。
先生のすごいところは、本題と付録で話したことの関係性を見つけて、どんどん見えなかった解釈、解決策をつけていってくれることだ。
材料が出たところで、定期的にやってくるわたしのお題をまとめると、
「好みでない人の前で、素の自分でいると異性は怖い存在になる」
言葉としてあぶり出されて、それがすべて本当のこととか？と問われれば、
「本当ではありません！」
と、声を大にして言わなければならない。
素敵な男性はいっぱいいる。
知っている。
でも、過去のできごとは、怖い記憶としてわたしの中に巣くっていて、
目の前に現れるアクターには常に、
「好みでない人の前で、素の自分でいると異性は怖い存在になる」
というレッテルを無意識にはっていた。
無意識にやっていたのだ。
当時、体は無傷だったから大したことないと思っていたけれど、
えらい長いこと尾を引いていたのだなとびっくりする。
ここからがさらに「これでもか」の先生の解釈。
「あなたはなぜ、素の自分でいると異性は怖い存在になる、と信じていたいのですか？」
ひとつめは、自分を守るためです（体も心も傷つかないため）。
それ以外、わたしは思い浮かべることができなかった。
ギブアップだった。
「言いましょうか？」
「はい」
「カイトさんはこれまで、理不尽な場面でいつもへらへら笑っていますよね。なぜですか？」
「場の空気を･･･というか、これ以上カオスにしたくないという思いが強いです」
「潜在意識（もう一人のわたし）からしたら、カイトさんに裏切られた気持ちになりませんか？毅然と明確にしてほしかったんじゃないでしょうか？」
わたしはこれで一気に腑に落ちた。
そうか、なぜ理不尽な場面でわたしはへらへら笑ったのだろう？
何も悪くないのに。
だからずっと、尾をひいたままここまできたのだ。
しくじったまま、年月は過ぎていったのだ･･･。
この気持ちにどんな言葉をつければよいのだろう？
正直、「情けない」という言葉がぴったりなのだけれど、
でもまさかこんなに大きなトラウマになっていたなんて、驚きでしかない。
それが判明しただけでも、セラピーを受けた甲斐があったと思う。
最後にセラピーの不思議なところは、
1回、2回ではこういった深いところまで辿れない。
表層的なお悩み部分の解決で終わる。
途中、深層に入ろうとしだすと、頭が本当を知ることを怖がってセラピーを受けることを拒否しだすそうだ。
わたしも、友人もこの段階は経験したが、
踏ん張って受けてみると、案外「なんだ、そんなに怖がることでなかった」と苦笑いすること必至。
わたし自身、長年はびこっていた思考の癖、トラウマ、
セラピー受けたとて、
すぐに矯正できるとは思えないけれど、
ただひとつ絶対、もう一人のわたしを裏切らないと決めたことは、
理不尽な場面にあったとき、
絶対へらへらしてやりすごそうとしない。
これだけは誓います。
なかなか表現難しいテーマでした。
長くなりました。
最後まで読んでくださってありがとう。
写真の指輪は、
今日行ったお店でピンキーリング探していたら、
唯一合ったサイズの言葉が
「直感」
でした。
直感＝潜在意識、ハイヤーセルフ、ウニヒピリ、もう一人のわたし
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