悩みの質が人と違う

今まさに苦しい、悩んで考えて苦しい

カウンセリングを受けるときこの苦しさは忘れてる

でも問題の本質は今の苦しさにあると強く信じてる

苦しさに筋が通ってない

本、ブログ、身の回りの苦労人たちの体験談、

どこにも私の苦しさは当てはまらない

だってみんなには納得できる原因がある
でも私には無い
親のネグレクト、無い
精神疾患の症状、無い
貧困、ない

「辛いので今回は見送らせてください」
これを言うための言い訳が通らない

じゃあなんで俺はこんなに苦しいんだ！！

おかしい！

筋が通ってない！！

誰か理由を与えてくれ！！！

原因を、今の思考をうまく言語化できない、苦しい

苦しさの本質はどこ？

間違いないことは苦しいってことだけ
それしかわからない
何に苦しんでるかその正体も言語化できない
思い浮かばない

自傷、自殺の心配なし、社会に迷惑かける心配なし、ならほっといていいのか！！！
苦しみ続けろってか！！
誰も助けてくれないのか！！！
いや、そもそも何してくれたら私は満足する！？
自分でもわからないのに助けてほしいとは無責任な！！！
いや、助け方分からないから助けてもらえないのか！！！
おかしいだろ！！！
いや、大人なんだから自分でどうにかしないとな！！！

このまま苦しみ続けるのはもう嫌だ
うんざりだ
でも涙も出てこない
まだ全然追い詰められてないように見える

もういい、もういい、もううんざり、
あと千回言っても足りない

ここまで八方塞がりなのに、まだ私の脳はなんとかしようと動き出さない！！！

どうせならしっかりうつ病になりたい
統合失調症になりたい
診断してください、病名をください
自分の状態が定まらないままなんて生きていけません

この精神状態が長続きしないことにも心底腹が立つ

どうせカウンセリング受けるときには忘れてる

で、今ぶつけたいこの思いの丈を吐き出せない

というかこの熱量を忘れてる

それでその場しのぎの満足感だけ貰って家に帰る。

その繰り返し

モラトリアムを抜けられない

悩み方が人と違う

一向に社会的ステージが変わらない
成長や変化を感じられない停滞感
成長や変化を感じたい 自分らしく主体的に計画的に生きてみたい

でも成長や変化を経験したくない
それに必要な努力をしたくない
乗り越えるべき困難を味わいたくない

間違いなく努力が足りない
間違いなく一般的な社会人よりカレンダーの予定がスカスカ 及第点の10分の1ぐらいしかない
間違いなく余暇が多い
間違いなく社会生活からの精神的負荷が少ない
及第点の10分の1

こんな感じで10年も文章書き続けてるのに一向に上手くならない
語彙も要約力にも何の変化もない
続けるだけでも効果出るって言ったやつ出てこい！やり方間違えてる無駄な努力ってか？
なんで私は例外ばかり引くんだ！