自分の人生の30年間を振り返ります。 今生きにくさを感じてる方へ 少しでもためになればと思います。 家族構成 父、母、私 両親は結婚後なかなか子供を授かることができず 5年目で妊娠発覚。 2人目も作ろうと思っていたが、出来なかったと。 今思えばこの両親に2人以上の子供を育てることが不可能な為神様が1人の私をこの両親の元に運んでくれたのだと思ってます。 幼少期の頃のことは私も記憶が曖昧で、 所々しか覚えてる箇所がないので、 一応覚えてるところだけ。 私が親のセックス を最
私は恥ずかしながら毒親から育ってきたが気が付いたのは結婚してから。 同じ境遇の人がいるならわかりあいたいので書きました。 私は一人っ子ですが世の中でイメージされてる一人っ子の育てられ方ではなくて、0か100、過程より結果。私の気持ちは聞いてくれずなにかあったら親が暴走してしまう。間違ったことは理由も聞かず怒鳴る。罰を与える 暴言は当たり前。周りの子供と比べる親の家に育った そう家って両親のどっちかが言っててもどっちかが助ける側に回ってくれてたら私もここまでになってなかった
今回は追い立ちではなく、親の一言に不信感んを感じたのでCMのようにきいてもらいたい。 皆さんに質問なんですけど、 子どもが周りに誉められていたり、 周りの人を助けたり、そういうことが起こった時 ・子供を誉める ・自分の教育は間違ってなかったと自分を誉める さてどっちだろう？ 私は自分の教育の前に 前者だと思うのだが。。 って言うのは、義母が義父から離婚を申し込まれており、義母は精神的にやられてる。 女の人もいることを暴露されて結構どん底。 私は義母が嫌いだったけど
旦那とかなり仲良かった期間、だいたい３ヶ月後くらいに 二人目を妊娠した 当時長女もまだ4ヶ月。 全く次の妊娠を考えてなかったが、 家族が増えることは嬉しかった ただ言い方は悪いかも知れないが、 長女は不妊治療までして頑張ってできたのに 自然とできたことに調子乗ってしまってたと思う これから人生が変わる出来事が起こることも知らずに、、
私のほうが結構酷いことしてるのにそんな怒らない旦那。 もしかしてもう私が自由にしても何も感じない位 好きって感情がなくなったのか。。 そうするとこういう話を聞いたら興奮してきたと。 夫婦って喧嘩した後熱くなるときがある 私が過去の恋愛を話すだけで興奮してくれてた 私も長い付き合いになると女性としてだんだん見られなくなってきてたけど また愛してくれるようになった 浮気のことも自分のことを愛してくれるならもうどうでも良くなってた 多分今までで一番仲良かった期間だったと思
浮気された時の気持ちって二つに別れると思う ①大好きな人が知らない異性に取られる恐怖 やきもちや嫉妬 ②信じてたのに裏切られた気持ち もちろん①②が合わさる人もいるとおもうが 私の気持ちは断然②の後者だった 旦那曰く、遠距離辛かったし 私と別れてえりと付き合ってもいいかなて思う位の人だったと。 確かに私も気持ちが揺らいだことも合ったが でもどんな時も旦那の事は信じてたのにショックだったのと 結局遊び程度で付き合われてるならそんな時間も暇もないし 別れて欲しかったというの
旦那の言い訳としては、、 娘が生まれたから同期が出産祝いを贈ってくれた ただ何日待ってもこない 住所が合ってるか確認すると 書くのが抜けてたが以前 旦那は私たちが住んでるマンションの3階の家で その同期達といちゃいちゃしてる動画を見つけたことがあった なんで同じマンションかとわかったかというと アイフォンの写真フォルダの上に撮影した簡単な位置が載ってる ※例えば東京都渋谷区のように それが私が住んでる場所になってた けどどう考えても私の家でもないし、、これはどこで撮った
だいたい、10月の中旬ぐらいに帰省して それからは育休に入るので赤ちゃんとほぼ２人暮らし 今まで高校生からのバイトで仕事が途切れたことがない私は 初めてなにもなくゆっくり過ごしてた期間だった 今思えばかなり貴重で幸せな時間だったかも、、 でも私が居なかった3ヵ月半 私は実家でかなり窮屈な思いをしてるのに 旦那は一人暮らしを満喫してるとか、ずるかったし 絶対やましいことしてる！！と思ってた 旦那が寝静まってからいい事ないのは分かってるが 携帯を見てみた 特にラインも不
長女を産んでから退院してだいたい一ヵ月半くらいで 帰省した。 早く帰りたい気持ちでいっぱいだったけど 生まれたての赤ちゃんと犬と荷物を持って 新幹線に一人で乗れる気しないので精神的にしんどかったけど 我慢に我慢を乗せてました １ヵ月過ぎた頃近くの神社で両家両親そろって お宮参りをした 義母はカメラマンつけろとかうるさかったけど (どこにそんなお金あるねん) 無事終わった感じ そのままに逃げるように帰省した 赤ちゃんも含めて新たな家族で生活がスタートした
どちらの実家でも初孫の長女 産まれてからは落ち着く暇もなく来客が多かった 常識はずれな義母は夜の9時ごろに私の実家にやってきたり 親戚や友達も見に来てくれた もちろんゆっくりする暇もなかった だいたい赤ちゃんは1ヶ月検診が終わってから徐々に 外に出していき外の生活にも慣れさせていく事が多いと思うが 1ヶ月も経たないうちに義母が向こうの親戚が集まってるから 長女も連れて来いと。 私が嫌がってても関係なく、なぜか義母の姉に気を使っており 義母の中で姉は絶対的存在で姉が赤ち
長女が生まれた時はコロナ渦ではなかったため 入院中はいろんな人が来てくれた 赤ちゃんと2人っきりの生活や初めての授乳、オムツ替えに 戸惑ったりしてたけど来てくれて気分転換になってた 唯一小学校からの友達も駆けつけてきてくれたが 当時の私の性格は口開けば悪口ばっかりだったので その時も私の愚痴ばっかで、、 今思い返すと本当に申し訳ない事してしまった 帝王切開なので7日間入院を経て義実家で7日参りをみんなでした どっちにとっても初孫な為みんな落ち着いてなかった気がする
出産間近に妊婦より神経質になってパニックになりかけてる両親 出産に関して人事な旦那 遠方から里帰りをしてて気分転換に家に帰ることもできず 病気でないのに神経質な親から監禁されて 永遠2人で旦那や義理実家の悪口を聞かされ精神的にやられてた私 初めての出産って未知の世界で本当に怖い けど怖がってたら一人で怖い思いしてるのに旦那は寄り添ってくれないと また両親の中で炎上してしまうので怖い表情は一切出せなかった 不安な気持ちを吐き出すこともできなかった 別に産むのは私一人の問
結論から言うともう絶対里帰りなんかしないと神に誓った 箇条書きで書くと ・里帰り中は外出禁止 →これに反抗するといつも通り両親から言葉の虐待を受けた 言葉の虐待って本当に精神的にやられるよね、、 結婚して平和に暮らしてるって言うか、人を攻めたりそ暴言を吐くとか そんな生活してなかったから久しぶりにきつかった ただ引きこもりも過剰なストレスだし、実家に部屋がないから 一人になる時間もなく、家の中で一方的に暴言を吐かれてる生活だった ・旦那と両親の板ばさみ 一応予定日は9がつ
無事予定日の１ヵ月半前くらいから里帰りした もうかなりお腹も大きくなってた 初めての赤ちゃんって何を用意したらいいかわからないし 臨月っていっても何をしてたらいいかもわからないし 里帰り何をしようかなって思ってた 最後会社の人と会った時に生まれるまで在宅で仕事しないか？ と言ってもらえてPCも持って帰り家で日中は仕事ができた やっぱり妊婦なので眠たくなったり、体調を考慮して 仕事をさせてもらえたのでその点はとても良かった
2018年12月不妊治療を経て念願の第一子を妊娠した 第一子の時はつわりが酷く、ご飯も食べれず 匂いが無理でスーパーの野菜を見てるだけで吐き気をしてた ずっと妊娠したかったけどこんなに妊娠って辛いのか、、 って思ったりしてた 初めての産婦人科や検診 母親学級 だんだんお腹も大きくなってきて 胎動を感じたり性別が女の子と聞いてすごく嬉しかったり 周りもみんな楽しみにしてくれてた 妊娠中もありがたいことに仕事もできていて あっという間に臨月になってた 産休が入ると里帰りをするた
夫婦はどんな時でも助け合い一緒に生活していかなければならない けど、時には喧嘩が起こったり、2人で居ることがしんどくなる時も有る 前の記事での不妊治療での10ヶ月間。周りのプレッシャーに耐えながら そして旦那には生理が来るたびにマイナス思考になって行く私 外に出たら赤ちゃんもいっぱい居るし、妊娠報告の連絡も来るし 本当にしんどかった そんなメンヘラな私との夫婦生活はあまりいいとは言えなかった ある日旦那と出かけてるときにふとペットショップに入った 私は幼少期に犬を飼ってい
