毒親から生まれた私

私は恥ずかしながら毒親から育ってきたが気が付いたのは結婚してから。
同じ境遇の人がいるならわかりあいたいので書きました。

私は一人っ子ですが世の中でイメージされてる一人っ子の育てられ方ではなくて、0か100、過程より結果。私の気持ちは聞いてくれずなにかあったら親が暴走してしまう。間違ったことは理由も聞かず怒鳴る。罰を与える
暴言は当たり前。周りの子供と比べる親の家に育った

そう家って両親のどっちかが言っててもどっちかが助ける側に回ってくれてたら私もここまでになってなかったと思う。ただ私には家でフォローしてくれる人が居なく、両親2人から永遠責め続けられてた。

学校ではやってる物。私も女の子なので少しでも女の子らしさを家出で出せば馬鹿にされてた。なのでだんだん自分の気持ちを人前で隠すようになった。

そして家でされてることは友達の前でやってしまうことが多く
周りから引かれてたり、やりすぎと人間関係に卑劣が入ることも多かった

結果自分の結婚式で感じた。自分が友達を大切にしてなかったから
結婚式に呼んだ時に自分を大切にしてくれない人が多かったって事。

親になったら親の気持ちがわかるという言葉はあるが
私は全く分からなくて、よく自分の子供にあんな酷いことをしたり
酷いことをしてたな。自分は絶対子供にしたくないと思うことしかない。
私の現在二児の母で子供たちは私をいつも大好きって言って慕ってくれてるけど私は幼稚園の時から周りの親や家族を羨ましく思って
なんでここの家に生まれてきたんだろうと思ってたから自分たちの子供と
既に考え方が違うなと感じる

私は親から高圧的な態度で支配されてた生き方をしてた。
ただそれを相談する相手もいなかったし、それしか知らなかったから
それを結婚してから旦那にもしてしまってた
全部自分の言うことを聞かす、旦那が意見を言うと高圧的に言って私の言うことを聞かす、話し合わない。旦那の意見を聞かない。自分に対して反省をしない。ひつこく暴言を吐きまくる
自分が子供の頃にされてたことを罪悪感もなく旦那にしてしまってた

それに気付いた時は次女が産まれてから。
何故かというと次女は生まれつき心臓が悪く出産時はすごく大変だった
自分の人生で1番しんどかった時期。
ただこういう時親としてうじうじしてても仕方ないと。
子供が1番しんどいし親として無理せず前を向いて頑張らないといけないと
自分に言い聞かせてた。旦那はプラス思考なので私のメンタルも旦那が居たから保ててた。旦那のお母さんも、3人を育ててるベテラン母なので
｢どんなことが合っても姉妹平等にね｣と仰ってた。
病気がある子に手がかかりがちだが、お姉ちゃんも平等にしてあげてって事。
ただ私の両親はこんな状況で｢原因はなんや？｣｢なんでこっちの家は病気の子おらんのにあっちの家がそういう家なんか？｣調べた知識を私と答え合わせ？のようにしてきたり、それがしんどかった。
当時家族だけではなくて両方の親戚も心配してくれてた。
けど自分の気持ちはもう前に進んでたので隠すのではなくて
心配してくれてる人に自分の口から話すことも嫌ではなかった。
話すことによってなにか知識が得れるかもしれなかったし、それで自分の気持ちも気分転換になると思ってた
けど私の気持ちを伝えても、もちろん私の気持ちを聞いてくれることもなくて里帰り中だったけど、家に心配してお守りを持ってきてくれる人にも勝手に断って帰したりしてた。勝手なことをされたことを怒ると｢今すぐ家から出て行け！｣｢縁切る！｣と2人で暴走しだし、旦那にも迷惑掛けた

結婚する前、私が小さい頃から家を出るまでも私が何かあったとき
私の話を聞く前に暴走して｢話さなきゃ良かった｣と後悔することも
すごく多かった。けど結婚したら旦那や他の人にも迷惑掛けてしまうので
なおさら何も話したくないと思う

こういう思ってもなかった大きい出来事が起こったとき
人の未熟さや寛大さを感じる
私と一緒に子供を守っていこうとしてくれる旦那
パニックで周りが見えなくなる両親
私は自分が周りの人にしてしまってたこと
旦那にしてしまってたこと反省して自分はしないように気をつけてる

実家に帰るとどんな人でも悪口で盛り上がってる両親
そんな話題は出てこない旦那

3年前位ですが恥ずかしながら自分の親が毒親だと気付いた日
そして自分が変わった日であった

そうすると関わる人間関係も変わって言った

私は旦那と結婚して息苦しい家庭から出れたこと
次女のお陰で自分がされた育て方を絶対に子供にしないこと
周りの人を大切にしたいこと
人の悪いところを見るのではなく人のいいところを見る

そういう当たり前のことが恥ずかしながらわからなかったので
これからの人生は変えて生きたい