ぷすたぽんて

思ったこと、感じたこと、考えたことなどを吐き出す場所として活用しようと考えています。 …

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思ったこと、感じたこと、考えたことなどを吐き出す場所として活用しようと考えています。 あくまでも個人的なものですので、何かのジャンル、カテゴリや、多様な主義主張、価値観を否定したり貶めたりするものではありませんので悪しからず。

年収くらいの蓄えは欲しいよね

最近金遣いを見直そうと思い立ち、少し節約を意識し出した。 といっても自炊してコンビニを利用しないといった無駄遣いを抑える程度です。 数年前にお金や投資の勉強をしたいと思って買って読んでなかったいろんな本を引っ張り出して流し読みを始めた。 どの本でも書いてあるのは、お金を貯める目的、増やす目的、目標金額を具体的に決める必要があるらしい。 コレまで漠然と貯蓄していたので「あなたはなんのためにやってるんですか？」と問われた様な、ここでも目的が必要なのかと、無気力、無目的、流され人

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    • 適度な緊張感って下っ腹痛くなるよね

      今週は堕落した火曜から木曜を過ごしてしまった やはりある程度人の目が気になる環境は必要だと改めて思った。 できればこの目線がある環境の不快感を感じない程度に肝を据えていたい。 とはいえ、それなりに自己満足する程度に進捗があったので、この不快感は今の所必要で、普段のネガティヴな感情と共存できるくらいにはいて当たり前な感覚でないといけないと思った。 適度なストレスは生きる上で必要なんだと思う反面適度なストレスって許容できる範囲内ってだけで、許容量は人それぞれに違うと思うから

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      • 一人で何しとん(※AI自動生成してみた)

        私は部屋の照明のカバーにコバエがたまっていたので掃除しました。 驚いたことに、そのカバーの中には小さな蜘蛛が住んでいました。 蜘蛛は益虫として知られているので、私は蜘蛛を害さずにコバエと埃だけを取り除きました。 しかし、その掃除によって蜘蛛たちの生活圏が乱れてしまいました。 この出来事を思い出すと、なんとなくCLAMPの漫画『ホリック』の女郎蜘蛛のエピソードを思い浮かべます。 そんな私の注意が、照明のカバー内で小さな黒い点が動いているのに引き寄せられました。 一人でこれを見て

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        • いきなりできたら苦労しない

          業務復帰1日目。 全然でした。 まぁ、気分がのらない。集中できない。 強いて褒めるべき点があったとすれば、朝起きれたことくらい。 ダメだった原因の一つとして、やっぱりスマホかなと思う。 就業時間中のスマホ操作割合は、50％以上だったと思う。 リモートだったので自宅で作業していたので、誰にも見られていない状況はだらけてしまった。 スマホ依存をなんとかしないといけないと少し考えた。 飲酒、喫煙と同様にドーパミン分泌されるらしいのですが、 飲酒、喫煙と違ってど物理的に断つことはで

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          やる気が出すというより出てるもの

          日付変わって今日から復帰することとなった。 「できることからコツコツと」を念頭においてとりあえずやってみよう。 上手くできるかどうかは一旦置いておいてやってみよう。 あとはセルフコンパッションを心がけて、その日自分ができた部分を注視して 素直に褒めよう。 できていない部分は、今後の課題として明文化し積みゲーの如く後回しにしよう。 後のことは何も考えず、飯食って風呂入って糞して寝るだけだ！ 目指すは高田純次のような良い意味での適当人間。 怒らない、自慢しない、パイセンマウンテ

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          診察、診断の難しい所

          今日、精神科のクリニックを受診してきた。 木の絵を描かされ、問診、診断し、診断結果は適応障害だった。 診断の際に今後の方向性について相談し、経過観察となった。 もっと事務的な扱いを受けるモノと思い込んでいたのですが、 それなりに話も聞いてくださり、少し前向きになれそうな気がしています。 会社の方も良くしてくれていて、 現在の合わない業務から外してくれて、休職してもいいし、一時的に事務作業に配置換えも可能とおっしゃってくれている。 どうすべきか悩んでいた点を担当医の方にご相

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          頭がちっとも働かない。

          本日会社の方から諸手続きの連絡があった。 今の仕事に対する拒絶反応、現実逃避として、ふて寝してしまった。 ストレス耐性が低くなっていることを改めて感じ、モヤモヤしている。 明日は精神科に受診する予定ですが、事務的な診察・診断になるのか、 ある程度はこちらの話をして良いのか、そもそも聴いてもらえるのか早速不安。 精神科の良し悪しってよくわからない。 口コミコメントなど見ると、受診された方それぞれに合う・合わないがあると思うので、評価が極端に分かれている所がよくある。 あと

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          ダブルミーニングってダジャレですかね？

          人様のnoteをコソコソ見ていた中、気持ちが軽くなって億劫だった事にも取り組めたと言った趣旨の投稿を見つけました。 気持ちが軽くなるってどんな感覚なんだろう？と思い、 根がネガティブな私は、「気持ちの浮き沈み」という表現もあるのだから、 気持ちが重いの逆が軽いって事なのでは？と考えました。 「重い」ってことは「重く受け止めてる」ってことで、 なぜそんな受け止め方をしているのかは、何かしら「思い入れのようなモノ」があるってことになるのかもしれないと考えてみました。 私は、

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          喜びを感じていいと思える沸点を下げよう。

          今日数年ぶりガリガリくんの当たりが当たった。 全く期待していなかったので意表を突かれ、ちょっと嬉しかったんですが、 ふと冷静になってしまい、こういった些細でそれほどでもないことを喜んでしまう自分ってそれでいいのか考えてしまいました。 個人的には些細な幸運を喜べる感受性と心のゆとりを持っていたいと思う反面、 逆にいえば些細なことで一喜一憂してしまう度量の小ささのようなものが恥ずかしいのではないかと考えました。 私は自分の感情と、自分が思う他人の感情の顔色を伺って考えてしまう

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          闇雲に外に出ればいい訳ではなかった。

          基本的に土日は休みのため、ついつい家に籠ってしまう。 ここ数ヶ月そんな生活だったので流石に変化を促そうと、日光浴も兼ねて、 外出を心がけるようにしている。 しかし、特段目的を設定していないため、近所を徘徊するにしても、 不特定多数の人間がうじゃうじゃ居るような場所は落ち着けず、 不安というか焦りのようなものを感じてしまう。 まだ仮説でしかないけれど、以下の方針で外出するよう心がけようと思います。 1. 明確な目的地、または誰かと会う場合は街へ出る。 2. 目的なく外出する

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          闇雲に外に出ればいい訳ではなかった。

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          1人はキツいけど1人が好き。

          私は交友関係が少ない。 お世話になっている人はいるけど、 友人、友達と自信を持って呼べる人は現在はいない。 この状況は日常生活を送る上でそこまで苦ではないと感じています。 ただ、何かあった時に味方と思える人、助けを求めてもいいと思える人もいない。現状コレがクリティカルヒット中でつらい。 結果的に助けてくれる人はいて、迷惑をかけてしまうのですが、 それでもその人たちのことを私は味方とも、普段から頼っていい人ととも思いきれないでいます。 味方と思えれば、もっと迷惑をかけずに

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          自信がない時の気休め

          私は自信がない時、占いを見ます。 決してスピリチュアルなモノを信じている訳ではないのですが、 なにか決断をしなければならない時、踏ん切りがつかない時の後押しとして利用するためです。 もし、上手くいかなかった場合、その原因の10%〜20%くらいはその占いのせいに出来るので、心のダメージを低減できるバフ効果があると考えています。 主に星座占いでYoutubeなどの動画を参照しているのですが、 あの方々は良いカードを引いた時はテンションが上がるのに、 露骨に暗いイメージのカードが

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          自信がない時の気休め

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          もっと簡単だったらいいのに。。。

          仕事を欠勤した。 滅入る書き出しで苦笑いするしかないのだけど、 担当する業務内容、人間関係、プロジェクトに対する不信感など 色々辛くなってしまった。 私は元々、チームプレーが得意ではなく、周囲を巻き込みながら仕事を進めるのが苦手なのですが、上記のやり方で推進していく業務がメインでした。 さらにリモート作業が苦手で、チャット、音声会議によるコミュニケーションがどうしても馴染めませんでした。 また、上司とのコミュニケーションもすれ違い、かけ違いが多発し、 正直、今後一緒に仕

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          もっと簡単だったらいいのに。。。

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