どうなってんだよ

これの続き
(途中文字が太くなってるのどうやったんだろう…)

夫とは会話が成り立たないので私の気持ち文章で送った。
長文を読み取る力もないと思ってるけど送った。

私「こちらは日々積み重ねです。
あなたが妊婦の私をおいて家出したこと、私とまだ赤ちゃんだった子供をおいて出ていったことも忘れません。
それでも立て直そうと、最低限父親らしい関わりを持ってもらおうとしてきたけどあなたは自分優先。
私の想いを踏みにじる。
そういう積み重ねです。
都度我慢して通り過ぎたように見えても積み重なっていきます。消えることはありません。
いい加減にしてって思って当然でしょ。
書いてないこと言われてないことはしないでって何回目？
自分はこう思ったとか関係ないよ。
自分のミスを認めることができてない。
それで、わかったからもう終わりにしろってあなたが言う？
それは叱られてる人が話が長い！って言うのと同じだよね。
子育ては仕事ではないけど、お金は発生しないけど、責任があるのは仕事と同じだと思う。
わからない人はわかる人に教わる。
指示をしっかり聞く。
失敗したら謝る。
信頼をなくしたら何も任されなくなる。
話を聞けない態度っていうのは怒られて当然。
それを子供に見せるのをやめてほしいってずっと言ってるよ。」

夫「申し訳ありませんでした」

私「子供のこと知ろうとしないから知らないことだらけだから指示以外のことはしないでって言ってるのがわからないのかな？いい加減困ります」

夫「知ろうと思ってます。知りたくないわけないじゃないです。自分より大切な子供なんですから。
しかしあなたとは上手くコミュニケーションがとれません。
困らせたいわけでもありません。
あなたが怖いです。」

私「私があなたのこと怖いと思ってないと思う？こっちはもう無理だってずっと思ってるんだよ。怖いよ。
だけど怖いからやらないは逃げだよ。ね。あなたは子供より自分を守ってるんだよ。
そろそろ別々で暮らすこと考えてほしいです。」

夫「経済的に無理です。
それはあなたのために？子供のために？
私が子供にとって悪影響を与え
私が居なくなれば子供が幸せな一生を送れるのであれば消えてなくなってもいいと思ってます。
私がいなくてもあなた一人で何も頼らず子供を幸せにできるのであれば死んでもいいです。」

私「何も頼らずって言うけどじゃあ逆に聞くよ
金銭面はおいておいて、子供の食事病院幼稚園学校…自分でできるの？
もう限界っておいて出ていった人が？本来ならおいて出ていった時点で終わりなんだよ」

夫「はい」

私「情けないよ。
人間らしくしてほしいって言われる意味がわかる？
私にとってはあなたのおかしな行為全てが、もしかしたらこの子もこうなっちゃうのかな…っていう恐怖なんだよ。
見せないで！あなたもがんばりなさいよ！と思うよ。」

夫「確かに人間らしくと言われてもわからないです。
噛み合わない私にはお前は人間じゃないて言われてるふうにしか受け取れてない。
頭が悪いから周りっくどい表現を察するのが苦手なものですいません。」

私「まわりくどくないよ。
社会のルールわかってるでしょ？
世間の一般常識知ってるでしょ？
一般的に、人はどうしたらどうされたらどう思うのか知ってるでしょ？
でも家庭と社会を分けてるからできないんでしょうね。
家庭でも会社みたいに気を使い続けろってことじゃないけど。
わからないなら気を使い続けたらいいんじゃない？
心がなきゃ意味ないって言ってたけどそもそも心がないからできないんだったら共存できないでしょ。
心があるなら子供に向けてみたら？
子供のために、私にも向けるんでしょ？こんな話もさんざんしてきたよ。」

夫「意味がわかりました」

私「大事な話は話してる人のこと見て聞くんだよ。
スマホはいじらないよ。
話してる人が用事しててもそっちを見るんだよ。
大事な話を何故されてるのか考えたらわかると思うよ。
なんでこんなこと大人のおじさんに何度も話さなきゃならない？
子供で精一杯だよ。
子供に悪影響だよね？」

夫「面目ない。そちらの言う通りにします。
お金はなんとかします」

私「あ、私たちが出ていく話ね？
頑張ろうとは思わないんだね」

夫「思ってますよ。しかしうんざりなんですよね？
自分の気持ちを無視してあなたの気持ちだけ考えて答えを出したつもりです」

私「子供の気持ちは？
自分が変わる選択肢はないんだよね。
子供は素敵なお父さんならいてもらった方が良いに決まってるよね。
ここで必死になれないんだなと思ったよ。」

夫「ASDの父親じゃかわいそう悪影響」

私「結局逃げるんだね」

夫「がんばりますよ。
あなたはうんざりでしょうけど。
決めるのはあなたです。」←わからない

私「なんにも頑張れてないよ。
子供のためにあなたがすべきことは自分と向き合うことなんじゃないですか？
ASDだと言うならASDを知ること勉強することじゃないの？
それが子育てにも役立つよ。
ASDだからだめだって言うならそれは子供のことも否定することになるよね。」

夫「頭がおかしくなりそう。あなたと話すのは難しい。死にたくなる。」

私「そんな言葉が出ること自体とても無責任だよね」

夫「正直子供のために仕事をしてお金を稼がなきゃしか考えてなかった。
お金がないお金がないと言われないようにもっと残業して稼がなきゃと。」

私「お金があったって人間が駄目なら駄目だよ。
私達は子供を育ててるんだよ。
一人の人間を育ててるの。
認識が甘すぎない？
自分と向き合わないのは子供と向き合わないのと同じだと思うよ」

夫「正直そんなふうに考えてなかった」

私「二人で子育てしましょうって三人で暮らしてるのに一番大事な子育てを優先できない人は邪魔になっちゃうよね。邪魔されたら怒るよね。
あなたはこういう大事な話をちゃんと聞けない。
俺は！俺は！って自分のことばかりで脱線して論点ずれて揉めて…」

夫「面目ないです」

(所々端折ってます)

この辺で夫は寝ました。
眠れるんだよねこの人は。
私はずっと文字打つ手が震えてた。
朝までお酒飲んで少し寝ました。
具合悪い。

文字でやり取りすると夫のわからなさ具合がよくわかる。
当たり前に子供優先と思っていて、それは二人共そうなんだけど子供優先の中身が全然違う。
こういうことがあるたびに「一人でできるのか？俺のカードも使わないでできるのか？」って言う。
私も働いてはいるし、私が作ったご飯を食べて、私が育てた子供をかわいがってるんじゃないの…？

正直そんなふうに考えてなかった…って。
どういうつもりで子供作ったんだろう。
なんの覚悟もなかったから妊婦をおいていけるんだろうし、赤ちゃんもおいていけるんだろうね。
(なんていうと勝手に決めるな失礼だ！とか言う)

決めるのはあなたです
あなたが怖い
死にたくなる

でも親権はほしい。

どうなってんだよ。