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Photo by akari_n

ふつふつと湧き上がり、振り回してくる「承認欲求」の正体。

こつぽんのひとりごと置き場。

スゥゥゥハァァァーーー！！！😮‍💨😮‍💨😮‍💨
文字でも深呼吸しとこ（？）

深呼吸とため息の違いってなんだっけ（いきなり余談やめようね）。

先週ｽﾚｯｽﾞにも書いたし、数日前にﾂｲｯﾀｰにも書いたんだけど…

自分の内側からふつふつと湧いてくる「承認欲求」に振り回されている。蝕まれていると表現してもいいかもしれない。なんか、こう、うぐぐっ…となる感じ。

とりわけ、SNS上で他人（他人同士）の賞賛がすごく目につく。

他人なんて書き方をしてしまったけど…このnoteにも紐づけているこつぽん垢以外の各種SNS、FF内外問わず含んでいるので、便宜上「他人」と書いていることをお許しください。仲良くしてくださる大好きな友達のことまで突き放した書き方をしたいわけじゃないし、特定の誰かを攻撃したいわけでも、もちろんないです。

「他人を褒めている言葉」が自分の目の前を素通りする感じ。新幹線くらい猛スピードで通り抜けていくならいいのに。よたよたと歩く幼稚園児が掲げるでっかい画用紙くらいよく見える。気づいてるよ！見えてるよ！もうお腹いっぱいだよ！のお気持ち。

断片的に切り取られたほんの一部だと頭ではわかるのに、ぐちゃっと握りつぶされたトマトのように、つるんとハリのある表皮から青苦い感情が飛び散ってしまう。

SNS特有の「見かけの数字」も気になるようになってしまった。一部の通知は切っているのに、わざわざ見に行っては増えないハートに落胆し、アナリティクスの微々たる数字の増加に一喜一憂してしまう。しばらく気にならない生活をしていたのに、ここ最近の気になり方は異常だ。

「承認欲求の正体」とタイトルに書いたけど、答えは出ていない。嫉妬、羨望、憧れ、焦り、不安、悔しさ、惨めさ…まだなにかありそう。とにかく感情のバランスがおかしくて、抱えきれない。ただ、私の感情が向いている矛先が「他人本人」の発言・行動・結果などではなく、「他人同士」の賞賛の言葉なこと、これもやや異常。

いままであんまり意識してこなかったはずなのに。見て見ぬふりしていた可能性もある。思い出せない過去のことは置いておいて、なんかこういう気持ちが湧いちゃう自分のことがとてつもなく嫌になる。自己否定の無限ループ突入。

じゃあ、ただ褒め言葉が欲しいのかと言われると、そういうわけでもない。自分でもめんどくさいと思っている（笑）。褒めて！って素直に甘えるのが苦手な自分がいるので、しかたないよね（笑）。

自分でも取り扱いがわからないこの感情が手に負えなくて、noteに書いているだけなの。元々内包していたんだろうけど、こんなに剥き出しになるなんて。普段なら気にならない言葉が目に留まって、時間が経てば溶けてなくなるだろうこの気持ちを、なんとなく残しておきたくなった。ひとりごと置き場だもん、いいよね。

去年も同じような時期に「承認欲求」について書いてたんだけどw w w 似たようなこと書いてるようで、ちょっと違うね。

承認欲求に対して嫌悪感があるのは、見返りを求める行為に似てるように自分の中で認識してるから。あ、嫌悪感があるのはあくまで自分に対しての話ね。

ｱｯ…察した。ちゃんと自覚してるじゃん。
「承認欲求が強い自分」が嫌いなんだよね。

これを書いたとき、「見返りを求めることが苦手な理由」を割愛したんだけど、先日書いた家庭環境のnoteに答えがあります👇

ああ〜〜デジタルデトックスしたいな。全部の通知を切って、音楽も流さずに。写真は撮りたいかもしれない、機内モードでかろうじて許される？どうやったら、ストレスなくデジタルデトックスできるんだろう。肌身離さない生活が当たり前すぎて、SNS含むスマホとの距離感がわからないや。

『着飾る恋には理由があって』の横浜流星が隣にいてくれたらなあああああ。

スマホの代わりに手を繋いでくれたらなあああああ。

現実逃避して、終わり！！まとまりなかったけど😌
書きたいテーマの下書きもたくさんあるので、またね！！

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