プライドなんて捨てて幸せになりたい

私はプライドが高い。

自分でもだいぶ自覚をしているし、周りの人にも言われる。

周りの人とは正確には、付き合いの長い友人や恋人で、多分仕事仲間とか知り合って日が浅い人には気が弱くてプライドなんてない人に見られていると思う。

そして私はこのプライドの高さにかなり苦しんでいる。

今回はそんな私の思うことをだらだら書き綴ってみようと思う。

私の言うプライドとは？

プライドが高い人ってどんな人なんだろう、とふと思った。
正確な定義はわからないけど、少なくとも私は以下のような人間である。

私は自分に自信があるのか、ないのかよくわからない。
特別優秀な人間ではないが、客観的に見れば悪くない人生だと思う。

それなりに友達はいて、恋人もいて、それなりの大学を出て、正社員として働き同世代の平均くらいは稼いでいる。

でも、どうしても自分の現状に満足できないのだ。

成功体験を積んでも、これは私の実力じゃないしな、と思ってしまったり、これくらいで喜んでいたらむしろ馬鹿にされるのではないかと思ってしまう。

もっと誰かに必要とされたいし、お金持ちになりたいし、すごいねって褒められたい。

このような感情を原動力に、何かに努力できればプライドはいいものなのかもしれないが、私はそうではない。
自分が怠惰であるということもあるが、それよりも私は自分の好きなことややりたいことが分からない。
だからただ漠然とすごい人になりたい。でも、なにをすればよいかわからない、という感情がひたすらループしている。

だから私は自分の軸をもっている人、高学歴、お金持ちなど自分が欲しいものを持っている人見ると心が苦しくなってしまう。
でも、その世界を見るのを止められない。
私のＸやtiktokはアルゴリズムによって、転職、学歴などの話題だらけになってしまっているし、日本にいるすごい人については一般的な人よりだいぶ詳しいだろう。

正直なんで私がこんなコンプレックスの塊なのかわからない。
だから、直したいけどどうすれば直せるのかが分からない。
そんなことで私はずっと苦しんでいる。

仕事の話

私がプライドが高いせいで困っていることは大きく分けて仕事と恋愛である。
まずは、仕事について話していこうと思う。

私は地方で生まれ育ち、都内で就職をした。
私は生まれてからずっと将来の夢を持ったことがないので、正直就活にやる気がなかった。
そして、私の親族には公務員や農協職員、専業主婦などしかいないため、商社とかコンサルとかＩＴとかそういうのよくわからなかった。
家族は女が働くなら国家資格を取るか、公務員になるかという選択肢しかなく、私にも家族にも民間企業でバリバリ働く女性像が全くなかった。

そのため、就活はなんか安全そうなところを受け、３社内定をもらった。
その３社は給料がほぼ変わらなかったので、一番楽そうなところに入った。

でも働き始めた今、なんだかとても辛い。
仕事が忙しい時もあるがそれはどうでもよくて、ここまでしか行けなかった自分を実感して辛くなる。
上司を見て、出世してもここ止まりか、と思うし、古い建物や時代遅れのシステムにも嫌気が差す。

私は特に仕事ができるわけでもないし、何かスキルがあるわけでもないから、転職は考えているが私が望むようなキラキラ企業では働けない。
何もないくせに、誰もが知っている企業のおしゃれなオフィスで、たくさん給料をもらって働きたい。
自分の実力と理想の乖離が大きすぎるから、いくら職場環境が良くても満足できないのである。

恋愛の話

仕事において、プライドはいい方向に働くことがあると思う。
でも恋愛においてプライドは本当に必要ない。

私は、自分のプライドの高さゆえに彼氏とうまくいかないことが何度もある。
詳しく話すと彼にもしこのアカウントが見つかったときに怒られてしまうので書かないが、私の彼氏はかなりのハイスペック人間である。
それにめちゃくちゃ優しい。

ただの自慢にしか聞こえないだろうがでもそれが私の心を疲弊させていることは事実なのだ。

彼氏は私が欲しいものを全部持っている。
もちろん隣の芝が青いだけなのだろうがどうしてもそう感じてしまう。

彼氏が努力しているのも結果を残しているのも魅力であることは間違いないのに、自分と比較してしまうからめちゃくちゃ苦しい。
彼氏のこともっと知りたいのに、大学や就活の話は避けてしまうし、インターン受かったよって報告にも心から喜べない。

自分が最低であることは自分が一番わかっている。
自己嫌悪と、劣等感と、焦りがひたすら湧いてくる。

基本私たちは仲良しだし、喧嘩もほとんどしないのだが、メンタルが落ちているときにこのようなマイナスの感情が溢れて彼氏は何も悪くないのにどうしてもいやになってしまう。

そんな時、この劣等感の存在を彼氏に話してしまったことがある。
話したところで、彼氏はなにも悪いことをしていないから私の考え方を矯正するしかないのに。

ある時、さすがに言い過ぎたなって思うことがあった。
これまで本気で嫌われたかもって思ったことはなかったが、今回はやばいかも、ってなんとなくそんな予感がした。

これまでも何度も自分のプライドの高さが嫌になることがあったが、その時こんな自分が心から嫌になった。

自分のつまらないプライドのせいで、好きな人を心から応援することもできないし、もっと知りたいことたくさんあるのに踏み込めない。
彼氏にとっても自分が頑張ったことに対しておめでとうじゃなくて嫌味で返してくる彼女なんで邪魔でしかない。

このままだと、彼の気持ちは離れてしまうだろうし、私もいつか限界が来てしまうかもしれない。

これを見て、そんなにつらいなら別れればいいじゃんと思うかもしれないが、多分相手を変えても相手の優れているところを見ては劣等感を感じると思うし、まず尊敬できるからこその劣等感なのでそれが全くないからと言って相手を選ぶのも失礼だと思う。

なによりも私は今の彼とずっと一緒にいたいのだ。

そのためには、このゆがんだ認識をどうにか治療して、もっとまっすぐ人を愛せるようにならなければいけない。

プライドなんて捨てて、彼を幸せにしたい。
それができたら私は本当の幸せを感じることができるはずだから。