私が子育てが苦手な理由

息子の事は世界で一番愛しているし
親バカなのも、溺愛しているのも自覚があります。

それでも、
見事に子育てに躓きまして。。。

愛してるよ？世界で一番大切だよ？

でも24時間四六時中は無理！！

って発狂レベル。

「可愛い我が子に対してそんな感情を抱くなんて。。」
「イヤ世の中のお母さんあるあるだから」
と、“母親神話”や“お母さんの悩み相談”等の情報に振り回され
「うんうん！そうなの！」って思ったり
「イヤ私はそこまでじゃないな。。違うな。。。」って思ったり

共感したりしなかったりで
感情は行ったり来たり。。。。

[世の中の一般的な情報・感情]じゃなくて

[私の状態・感情]はどうなんだろう？

っていう事に、あの頃は気づけない位
いっぱいいっぱいでした。

[今]自分の特性に気づけたからこそ分かった

「私が子育てが苦手な理由」

を、書いてみたいと思います。

①ASD(HPS)聴覚過敏による、耳からの情報の多さ

子育てしていると当然、子供の泣き声、悲鳴、
金切り声に直面する事があります。
私にはそれがもう発狂レベルで耐えられなくて。
一瞬で頭の中まっしろになるし、体調によっては頭割れるくらい痛いし。
何なら泣き叫んでいる息子よりも私の方が大声で叫んで、息子ビックリして止まる。って事もありました。笑

また、静かに好きな音楽とか聞きたくても
そうはいかない現実。。。
TVでは子供番組が賑やかに流れ、息子の遊ぶオモチャからはセリフだったり音楽だったりサイレンだったり。。。
(しかも子供用って、大体が高音なんですよね😇)
それに加えて子供自身の声(喋ったり歌ったり叫んだり)。。。

。。。もうね
聴覚過敏持ってる人間にはキツいんですよ。

例えば何か物事を考えるとする(夕飯の献立とか)
そこに、上記の音たちが賑やかに入ってくると
脳内で考えている事が
中断するか、真っ白になるか、抜け落ちるか。
通常(静かな環境)なら3分で考えられる事も、10分経ってもまとまらない。
何なら抜け落ちて、脳内スイッチOFFにして強制終了。

っていう状態になったりしていました。

私の場合は、
疲れたりストレスが溜まると聴覚過敏が悪化します。
家に息子と二人でこもりっきりの生活は、正にストレスフル。
毎日聴覚過敏悪化状態だったんだろうなぁ。。。と思います。

②ADHD特性による脳内忙しすぎる問題

私はADHDの特性もあるので
兎にも角にも[脳内が忙しい]のです。
朝、目覚めた瞬間から、夜、眠る寸前まで
頭の中ではずーっっと誰かとかダレカとかが喋ってる感じ。
(正に映画のインサイドヘッドな状態)

それでも、妊娠前は同時並行処理は得意な方でしたし
“いかに効率よく進めるか”が好きだったりもしたので
家事や料理の進め方もまぁまぁ平均だったと思います。

でも
突発的でイレギュラーだらけなのが子育て。

ただでさえ、日々のタスクが多い上に、それを進めている途中で、
子供がもらす。泣く。寝る。質問する。
それらが起こった瞬間に、
脳内のタスクがスコーン！！って抜け落ちる訳ですよ。

「あれ？さっきまで何してたっけ？」
「何をしようとしてたんだっけ？」
「何をしないといけなかったんだっけ？」
状態です。

その上、思い出せたとしてもそこから
「そういえば○○もしなきゃいけなかった！」
「あれ？△△ってどうなったけ？確認しなきゃ」
「あれ今息子のオモチャ踏んだな。片付けよう」
「ついでに●●も取ってこよう」
もうね。。。ひっちゃかめっちゃかです。
脳内いにいる住民が一斉に私に話しかけてる感じ。
脳内カオス😇

(自分一人)でも、脳内賑やかで四苦八苦なのに、
そこに(子供)という、もう一人の人間が加わって。
しかも、一人じゃ何も出来ない状態ときた。

そりゃあ脳内パニック&脳疲労からのノイローゼ気味にもなります。


もちろん
上記に関しては、子育て中あるあるエピソードだし
定型発達の人だって同じ様な状態になったりもするでしょう。
「なにも発達だからとか特別な事じゃない」
「普通の事だ」
って、思う方もいるかもしれません。

でも、
これは【私に起こった事】で【私が感じた事】です。
「普通」とか「みんな同じ」という言葉に苦しめられた私にとっては、
この、【私が】という事が、とても重要な事なのです。

そうか、私は聴覚過敏とADHD特性があったから

あの時こんなに苦しかったんだな

それに気づいて、やっと理解出来た。肚に落ちた。
そこには
「愛情がないから」とか「母親なら普通だ」とかじゃない【別の理由】があった。

という事が、【私】にとって、とても大事なことなのです。

みんなが、世の中が
「普通は」とか「みんなそうだよ」とかじゃなく
「私は」「貴方は」ていう風に感じて、理解して、想い合える様になると、
「発達障害だから」とか「私なんて」とかって思い悩んで
自分で自分を苦しめる人が少なくなるんじゃないかな。。

って、そう思います。

あの頃の私の様に、「普通」や「世の中の母親像」に縛られて苦しむ人が、
こうして「特性」っていう【別の理由】が原因だった。
という事に気づける、知れるキッカケになってくれれば幸いです🌈✨


最後まで読んでくださり
ありがとうございました🌈🐦