罪と罰

gooooooooodest blue and red morning !!!

今朝、久しぶりに星を観れて嬉しいジェニーです

つい何週間か前に反省したのに、またしても攻撃モードになっていました

申し訳ありませんでした

はい、よく言われます

「何様？」って

「なんで上から目線？」って

そんなつもりなかったりするのですが、へり下るとか下手に出るってできなくて、平等でいたいだけなのに、特に目上からは偉そうにしているように見られて、何かと生意気で勝気で圧強めで負けず嫌いで頑固で

かと言って、図太い神経でもなく、鉄のハートでもなく、繊細で感受性高く人一倍優しさや人情や情熱や感動しいなんです

落ち込む時にもとことんどん底ゾーンに入るので、人との衝突を避けるために、しおらしく、控えめに、気配を消して、建前だけで乗り切った仕事もあります

が、なるべく目立たないようにしているのに、エッジの効いたオーラに気づく人は気づいてしまうし、抜けてるとこもあるし言葉遣いとかも変なので、ツッコミどころ満載だし、それを幸いとばかりに攻撃する人もいれば、面白いと気に入ってくれる人もいました

時が過ぎれば、両者有難い存在だったと思えます

どちらも私の鏡だったのかもとも思えます

笑って許してくれる人たちだらけなら、私は救いようのない勘違い人間になっていたかもしれないし、理不尽でも職権乱用でも公私混同でも私を嫌ってくれる人もいたから、私は言動を振り返ったり、認めたくないけれど自分の中にも同じ部分があることを知れたり、こんなことをされたら嫌な気持ちになるって学びを得られたのだから、自分が嫌なことを人にしないと決めることができるはずで、決めたはずで

それなのに、まだできていないってことは、意識が足らないからなのか

そうか、結構いじめる人も無自覚だったりするのは、自分は優しいと思って、良かれと思って、その人のためと助言している、教えているつもりの言動に日頃の鬱憤とか毒が乗っかるために食らった相手は参るのかも

そうなんです

変な攻撃して来る人の言葉とかを、自分が受け取らなければ、全部その人に返るだけなのです

要らないものまで不快なものまで受け取る必要がないことも学びました

送りつけ詐欺とかも、受け取り拒否すれば送り主に荷物は返されるし、身に覚えのない、払う必要のない代金を払う必要がないのです

ところが喧嘩上等とばかりに、相手の因縁を真っ向から受けているのは、自分の中にも不満とか憂さがあるから、待ってましたと正当防衛だと正々堂々と意気揚々と、やるならとことんやりましょうってなるんですね

そんな時ないですか？

私は争いも競争も勝負事も嫌いって思っているけれど、単純に楽しめないというか、負けた時の悔しさを味わいたくないというか、でも勝っても負けた方の気持ちも分かるから素直に喜べないというか、相手が弱いと子供だと分かっていても本気で全力で勝ちに行くし、けれどあまりに相手の機嫌が悪くなるとマズイなって思うのですが、手の抜き方が分からないし、加減が分からないし、つまらないし、それならもう遊ばない方がいいやってなるのです

極端ですよね

知っています

不器用なんです

さすがに、子供相手に手を出すとか、足を出すとかのバトルはしないけれど、自分がされて嫌だったし、でも相手が頭や口で勝てないから、手を足を出してくることがあって、私も本気で怒ります

謝るまで許しません

おかげさまで本気で嫌われたこともあります

子供は素直だし正直だから、本当に嫌だったのだと思います

一番嫌われたくない大好きな姪っ子に一番言われたくない言葉を言われ、奈落の底まで落ち、私は氷のようになって、家を出ました

でも、その言葉は、私がずっと自分自身に言っていた言葉でした

姪っ子に言わせてしまって、申し訳ないと思いました

今はそこまで私の精神状態も悪くないし、姪っ子も成長し、ほどほどの加減や距離感があるので、ぶつかり合いは無くなりました

けれども、私の方が成長していないのか、いろんなことをその時々にしてきてはいるものの、ここを、実家を出ない限り、イライラの精神状態の繰り返しな気もします

もう本当に出るしかない

今までも試したけれど、なんだかんだ戻ってきてしまって

きっと全部私の甘えだし、依存だし、自信のなさや覚悟のなさなのだろう

ガンバルンバ

やるならやらねば

有り余るエネルギーの使い方、自分のために、建設的に使おう

いつも応援してくれるあなた様のために

今まで応援してくれた人たちのために

不快も不満も後悔も怒りも悲しみも虚しさも絶望も十分感じたし

虚勢張らないと、威嚇しないと、尖ってないと負けそうで、生きてこられなかったのだけれど、そんなトゲトゲした心をいつも動物が溶かしてくれて、満たしてくれて、癒してくれて

自分の怖さを知っているからこそ、人間を一番怖いと思うし、信じられない

だからこそ信じたいし、変わりたいのかも

動物愛護も福祉も保護も、全て自分のためで

私が私を生きるために必要で

そして、たくさんの動物の幸せのためには、たくさんの人間の手が必要で

一人じゃできないことをしたいと思っているし、できると思っている

起こす奇跡は小さくていい

というか、もうすでに小さな奇跡が世界中のあちこちで起きていて、私がそれを知るたびに本当に嬉しいし、良かったって思うし、希望になる

誰かを助けることは自分の損にはならない

弱者を助けることは差別ではなく、全体の一部が自分であって、できることをできる人がするというだけで、自分だっていつ弱者になるか分からないのだから、困っているときはお互い様って思います

いつもどうまとめるか、四方八方に思考が向いてしまうので、今回もまた、なんか良い子にならなくてもいいじゃんって自分もいたり、誰かをいじめるって、自分をいじめてるのと一緒で、周りとか世界って、全部自分の一部で、外の宇宙と内の宇宙は連動していると私は思っているのです

だから、誰も愛せなくても、まずは自分を愛することをしてみると、周りも変化していき、愛せるようになっていったり、自分が愛で満たされている人は、他人に執着しないし、距離を持って言動を見たり聞いたりできると思うのです

自分勝手とも違うし、他者に優しくもできるし、けれども、自分が一番大事で、自分を信頼できれば、自分で自分を認めていれば、承認欲求もそこまでいらないのかなとか

それから良い子にならなくてもいいじゃんって考えも、「人生なるようになる」って思うからです

落ち込んだり、怒ったり、悲しんだり、鬱になったり、切なくなったり、虚しくなったり、悔しくなったり、ショックだったり、人生って、生きるって辛いこともたくさんあって、凹んだけれど、そのあとに嬉しいことがあったりもするし、大変だったからこそ喜びも大きいこともあります

もちろん、いつも毎日どんな時もポジティブで明るくて優しくて愛が溢れていて笑顔で楽しく居るって理想です

けれども、試練ってのもあるし、冬の運気の時もあるし、上がれば下がるし、どんな時も笑顔でって、自分が苦しくなるだけにも思えて、結果的にそうなら良いけれど、笑顔でいなきゃ幸せが来ないって焦る気持ちとか、無理矢理感って、私は疲れるのです、嘘ついている感じがして、天邪鬼魂が発動して、嫌われたって構わないってなってしまうのです

そりゃあ、世間的に、一般的に、特に男性的に、ファッションとか色味とかメイクとか髪型とか話し方とか表情とか仕草とか言葉遣いとか、ふんわりした柔らかいホニョホニョーってしてる女性の方が印象良いことは知っておりますよ

私もなるべくそうしたいですよ

形から入るべく、ぼやんとした色のふわっとした素材の服とか、柔らかい感じのスカートとか、パンプスとか、アクセサリーも小ぶりとか、女性らしさを意識してみることもありますが

それが私の全てと思われることに釈然としないのです

大型バイクが好きで、ロックが好きで、旧車が好きで、クールなファッションとか、ファンキーな感じとか、アバンギャルドな感じとか、メイク濃い目とか、一見近寄りがたいと思われる格好がしたいわけです

クセがすごすぎて、マニアックな人しか近づけないような

ま、それも有りか・・・

なんなら、ゴツいイカつい出で立ちで、動物大好きってギャップとか、人に優しくしているギャップとか、結構真面目なんだなギャップとか

うん、良いことだらけに思える

それに、私の中の何人もの私のそれぞれの個性を、どれがダメで、どれはいいってやることにも違和感があったのですが、むしろ、着たい服着て、バイクも乗っちゃった方が、心は穏やかで、言動も振る舞いも柔らかく、人にも優しくいられると思えました

実際、ずーっと激しい人っていないと思うのです

レーサーとか、ボクサーとか、尋常じゃないスピードや、恐怖や、エネルギーを体感するからこそ、プライベートでは静かさとか、落ち着きとか、平穏な状態に自然となるんじゃないかと

静かに、動かずに、耐えに耐えて、エネルギーを表現を抑え込んでいる毎日が、衝動と激動と凶暴さを招くような気もします

「あんな大人しい人がまさか」

ではないのです

「うちの子は大人しい子だから、大丈夫」

じゃないんです

それが、我慢なのか、素なのか

型にはまりたくない、はめられたくない、はめられてたまるか！ってタイプには、ずっと粛々とは難しいし、健全な発散が必要です

というわけで、今日もどうでもいい話でしたね

最後までお読みいただいたのに申し訳有りません

とはいえ、あなた様の何かの気づきになればこの上なく幸いです

姪っ子が、愛犬カフェオレの旅立った矢先に、カナヘビのバロンにも旅立垂れてしまい、ぽっかり空いた穴を埋めるべく、先日ジャンガリアンハムスターを飼い始めました

姪っ子は願望実現の申し子のように、「これ欲しいなー」を引き寄せ、現実化するのがとても速いです

「欲しいけれど、買えないな」って考えないのです

「欲しいなー」「どうしたら買えるかな」って考えます

そして、周りの人にも「欲しい」って言います

親に拒否られても聞いちゃいません

そして、飼い方をyoutubeとかで勉強して、ケージをどれにしようかなってネットで探して、知識と妄想を蓄えて、ついに祖母からの誕生部プレゼントとして購入できることになりました

さすがです

何か叶えたいことがある時に、周りにとやかく言われてもめげないって一つの目安になると思います

不安になるなら、それほど本気で欲していないのです

そして、できない理由じゃなくて、どうしたらできるかを考える

ダイエットしたいなーって言ってるうちはできないって本当なのです

どうしたら痩せられるかなって考える方が、覚悟があるので叶いやすいです

これまたどうでもいい話ですが、以前、友達以上恋人未満の人がいたのですが、私に「付き合いたいなー」とか「結婚したいー」とか「一緒に暮らしたいなー」って言ってくるのです

「はあ！？」ってなりませんか？笑

独り言かよ！って

私はなんなんだって、イライラしていました

それでもそれなりに好きだったので、その日を待って遠距離恋愛していましたが、「〜したいなあ」で、叶うわけもなく

1年以上経って、見切りをつけましたというか、「怒った時が怖い」って理由でフラれました

それも「はあ！？」って思いましたが、私も私だし、と、呆れ過ぎて、「もっと早く言ってくれたら良かったのに」って言って、別れました

良い経験でした

そんな鬼の私も、もしかしたら願望実現！ワンコゲットするかもです

いずれまた飼う気はあったのですが、まずは実家を出てからと思っていましたが、出逢ってしまったら迷わず受け入れます

近所に子犬が捨てられているようなので、見捨てるわけにはいきません

子犬、可愛いだろうなアァアァァー

楽しみ過ぎて嬉し過ぎて、他のことどうでも良くなりました♪

それでは今日のおさらいです

「私、最強だわー」

ぜひ、つぶやいてみてくださいねっ⭐︎

本当に最強な出来事が起こります

あ、弱くなろうとしてたんだっけ？

ま、それはそれで

ほなまた〜

アニョハセヨ〜