咲良 那生(にゃーちゃん)

孤独は毒である。 解毒剤は人の温かさや思いやりである。私は孤独という名の病がほぐれる瞬間を体験した。だからわかる。 それと自分に欠かせない音楽♩( ´ー`* )♩のこと。つまりエンタメのこと。

咲良 那生(にゃーちゃん)

孤独は毒である。 解毒剤は人の温かさや思いやりである。私は孤独という名の病がほぐれる瞬間を体験した。だからわかる。 それと自分に欠かせない音楽♩( ´ー`* )♩のこと。つまりエンタメのこと。

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      • それでも私たちは生きていく

        色んな嫌なことがある、辛いことがある、悲しいことがある。 あの人と過ごした楽しい日々、出来事、かわした言葉、顔、または辛い日々、分け合った時間、、 自分が許せない自己嫌悪の日々、足掻く、もがく、消えたい、何もしたくない、試行錯誤、答えの出ない感情の処理。 ようこそ世界へ だが悲しいかな始まってしまったものは必ず終わりがやってくる。 そんな人生という名の旅に、彩りを、暖かな気持ちを、優しさを、そして分かり合い、寄り添えるような人間模様を、、、 そういうものを求めて生

        • 私にとって黒木渚とは

          10年目の独立。そしてこのDEMO。 黒木渚の新しい人生に似合う疾走感溢れる曲だと思った。 ワクワクするようなイントロ。あぁ、革命みたいな歌だなぁと思った。バンドを解散した時の心機一転であろう革命が重なる。 私にとって黒木渚とはワクワクさせてくれるアーティストだ。 羽化してこれからどんなワクワクが待っているのか。。私は楽しみでしょうがない。 そして生きようと思わせてくれる存在。 黒木渚がもうダメだとなった時まで見届けられる事に嬉しさを感じる。 これからは自由に黒

          • ねぇねぇ

            私はお母さんのことをねぇねぇと呼んでいました。 ねぇねぇとお正月にミスドの福袋を買いました。ドーナツの券が入っているからねぇねぇがほしかったから。私はイオンでナイトメア・ビフォア・クリスマスの福袋を買いました。ジャックが昔好きだったからです。それぞれ好きなものを買ったある年のお正月でした。 おとうは私ら家族の中に登場してきません。 ねぇねぇがなくなって早々、そうやって買った福袋の中身をおとうは捨てようとしてました。 あたしのは壊れてるからだそうです。 実は壊したのは

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            悲しいクセに泣かなかった 悲しいクセに泣かなかった 悲しい時はいつも空が青かった 悲しい時はいつも1人だった 悲しいクセに言わなかった 悲しいクセに行かなかった 悲しい事を見たくなかった 悲しい事を聞きたくなかった 悲しい味の出来事だった 悲しいくらいに汚れてた 悲しい以上に汚れてた 悲しいニュースが流れてた 悲しい世界になっていた 悲しすぎる時ほど泣かなかった 悲しい時は1人になって泣いた

            (仮)私は濁流から生まれた 第1話

            プロローグ 彼は後悔してるのか?後悔してないのか? 私が後悔すべきか。あの時、おーいって言ったのは彼だけど、簡単に車に乗ったのは私だ。でも、その後偶然会った時無視するなんて、いい人なのか悪い人なのか分からなくなった。 私は恋愛感情を持ちやすい。男の人と話す方が話しやすい。だからタチが悪いのかもしれない。 だから、男の人と話す方が気楽だ。余程の事が基準としてはないけど、ターミネーターのシュワちゃんとは絶対に話せない。怖すぎるからだ。 要は私は愛に飢えた愚か者。人の優し

            恋をしていた?している?話

            誰も興味がないと思うが最近恋をしたと思うようになった事と好きな人の話。 時は20XX年、私は恋をしていた。 どうやら私は恋をすると他に何もできなくなるらしい。コンビニ務め、そこに来るSVに恋をしていた。電話番号ゲットし、2人で会うも撃沈。仕事も手につかず、自殺未遂で入院したり、大事な仕事を任されてるのに入院しようとしたり、最後は同じ職場の人を巻き込みぐちゃぐちゃ。決めた! もう恋なんてしないなんて言わないよ絶対ではなく。本当に もう恋なんてしないそれから17年間。女を

            極楽極楽

            気分が悪くてショートステイを1泊2日で利用すべく、施設にやってきました。 エビリファイ全投与してから鬱状態になることが多くて、緊急避難。 全投与の後から希死念慮が酷いからです。 その後、頓服をのみ、今は落ち着いております。 どうして朝になったら具合悪いのか、、、。 気分の乱高下は突然起きてきます。 原因不明。昨日も物欲は止まらず。 幼児退行の真っ只中。 お父さんとお母さんがほしい。変わらない切望。一緒に遊ぶ友だちがほしい。何故みんな居なくなってしまったのか。発達障害の悪い

            なんにもない私

            私にはそれなりになりたいものがあった。 でも私にはどれにもなれないどころか周りには一般でも活躍している人が沢山いる。 歌手→特段歌は上手くない インタビュアー、レビュアー、コラム→私のは作文 CDショップで働くこと→今それなりに活躍している人が沢山いる。 皆いちようにプロに注目されている。 私は何をやっても上手くいかない。発達障害の人はなにか秀でているものがあるというが私には何も無い。 比べるようなものも持ち合わせていない。 何も持ってない。 何かできたらいいのに。

            幼児退行化している私

            一人暮らしを初めてから1ヶ月。最初は楽しかった。ここが私の拠点であり、自立への道を歩み、1人でも暮らして行ける準備。 1ヶ月たった。 寂しい、寂しくてたまらない。何故か落ち着かない時がある。 お母さんがほしい、お父さんがほしい。 1週間誰とも話さないと病む。 もう歌えなくて1ヶ月。 ストレスもたまる。歌いたい。 自分の中で何が起こってるのかよく分からない。そんなに一人が寂しいのか、または紛らわし方を教えてほしい。 未だに母を思い出しては泣いて、よく分からない理由で泣いて

            コミュ障について

            私はコミュ障。かと言って、酷くもないし、浅くもない。と思う、、、。それでコミュ障の実態を私なりに考えてみた。 まずはスーパーとかで人の顔を見ない。目が悪くなったらラッキー!ぼやけて見えないからまずは知り合いに気が付かない。見ないことで気が付かなくて済む。 コンビニ、デパートなどの各種様々なポイント、カード、会員、すべて入会。まとまらなくてまた入会。ENDLESS。何のどこのカードか不明。断ることがこんなにも難しいのか。 レジでこちらはこうでこうなんですけどかよろしいです

            引きこもりの私が考えていたこと①

            こんにちは。 私は前の職場でよく店長を怒らせていました。なんなら、そこにいた人全員、1回ずつは怒らせていました。説明がないまま無視されたり、嫌な顔されたり苦痛でやっぱりやめてしまいました。 なんと言ってもその職場で浮いてる感じが肌を通して感じるし、私だけ知らないことも沢山あったし、店長が仕事をしないと、私が怒られるし、なんかのミスは全部私のせいだし、行きたくない、もう怒られたくないって追い詰められてやめました。 それから7年経ちました。引きこもりや無職やニートになりまし

            ロマン

            皆さんのロマンはなんですか? 私のロマンは 「人生」です。 泣いたり笑ったり、悲しんだり、嫉妬したり、楽しんだり、 車に乗ったり、ライブに行ったり、ご飯を食べに行ったり、身内を亡くしたり、空を見上げたり、 病気になったり、人に迷惑かけたり、大切な友だちに出会ったり、唯一無二のアーティストに出会ったり、 そんな当たり前のようで当たり前じゃないことがロマンなんだと私は思うんです。 よく言う幸せはそこら辺に転がってるって。そうかもしれません。 私は気がついたら色んな

            境界性人格障害の自分

            私は診断されてないけど境界性人格障害(以下BPD)だと思う。 依存体質、かまってちゃん、空虚感、自分が何者であるかわからない、誰もわかってくれない孤立無援感、自傷行為、、、 これらを性格のベースに持ち、人と関わるととんでもないことしかおきないと言っても、周りから人がいなくなっていく。私には今、リアルで連絡するような友だちはいない。インターネットにはいる。 人間関係をぶち壊すので、嫌われる。その後自己嫌悪に陥り自傷行為を繰り返す。そしてまた誰も私のことをわかってくれないと

            引きこもりについて2

            引きこもりが人を巻き込んで死のうとした事件、引きこもりの息子を殺した親。安楽死。貧困問題。 これらは他人事じゃない。人と人が繋がることでこれらは少しずつ解決していくんじゃないかと思っている。引きこもりは理解されないがゆえ1人になってしまいやすい。 果たして自分が病気になった時1人でずっと天井を見つめていたいか?貧困に悩んだ時、助けてくれる人はいるか?引きこもった時、声をかけてくれる人はいるか? 一方で心ない言葉をかけてくる人もいる。言葉の刃は本物の刃物より致死率が高い。

            引きこもりについて

            私は愛犬を弔ったあと、自発的に引きこもりになろうとした。半分は引きこもりだった。 変な目で見られる大人の無職、ニート。 そんなに羨ましいならなったらいいよ、苦しくなってすぐに働くから。 引きこもりの思考回路じゃないとなかなか出来ないと思う。 やりたくてもできなくて憤りを感じ、 働いてないのに食べるご飯は美味しくないし、 外に出て誰かと話をしてもこのなかなか拭えない罪悪感、 友だちが離れていく寂しさ、 かと言って社会に出て人と上手くやっていけるか、または、また上