落雷～歌詞から見たAnother story～

曲中の「それとは」いったいなんなのか？考えてみた。 自分の中ではインスピレーション、愛、普遍的というところにたどり着いた。 それでこれらから考えると渚さんから放たれる私たち、または人類が普遍的な愛で成り立っているのではないかと考えた。 もうひとつは落雷がインスピレーションなら傘という物質を通り私たちに届き、平凡を切り裂いたり、体にとどろかせたり、そこら中に飛び散ったり、、ダボハゼにされたり、でも必要ないものからは逃げている感じもした。2番の煙もとても印象的だ。 黒木渚は時

落雷～感想だけどさ、、

何も言えねぇ くねぇ？？😆😆😆 まさにスルメ曲。 それはのそれってなぁにってよく聞かれるんですって言ってましたが、わたし的見解深堀してみました。 で、深堀部分は飛ばしまして←飛ばすな🤣 落雷とは インスピレーションか、愛か、普遍的なものか なんてものではなくて 黒木渚から私たちさなぎへの愛なんじゃないかと思ったんです。 だから素直に受け取ることにしました。 なんのこっちゃ🔫( ˙-˙ )ﾁｬｷｯ だってどう考えても音楽的愛を届けてくれる黒木渚にしか見えなくな

あしかせ～Another story～

私は長い間外に出ていない。 ご主人様にショックなことが続き、部屋から出てこないし、ずっと家にいるから。それにここの靴界隈では二軍落ち。そろそろ処分されていい頃なのかもしれない。 もう私はいつかどんな道も踏まずに下駄箱の奥の方に収納されて、処分されちゃうのかな。 それは嫌だなぁ。まだまだ履けるのに。どこへでもいけるのに。 外の空気も吸いたいな。でも、嫌だなと思うこともある。 虫や草むら時々、犬のフン。色んなものを踏んできた。 その度に大袈裟に叫んできたけどご主人様には聞こえ

アーモンド～Another STORY～

俺には首に正体不明の「できもの」があって、とても邪魔くさく、とても歩きにくい。 これのせいで、仲間たちが離れていってしまい、ひとりぼっちになってしまった。 寂しい………。言葉にしてみればそういうことなのだろう。俺はいつも公園の時計台の下にいて、他の鳩の様子を伺っている。でも、誰もこちらを見ようとしない。 やっぱりこの「できもの」のせいなのだろう。 鳩の病なんて誰かが助けてくれるわけでもないし、俺はこいつと心中するつもりだ。その日を待ち遠しく思う。 俺とつがいになろうとし

私の量子力学

それでも私たちは生きていく

色んな嫌なことがある、辛いことがある、悲しいことがある。 あの人と過ごした楽しい日々、出来事、かわした言葉、顔、または辛い日々、分け合った時間、、 自分が許せない自己嫌悪の日々、足掻く、もがく、消えたい、何もしたくない、試行錯誤、答えの出ない感情の処理。 ようこそ世界へ だが悲しいかな始まってしまったものは必ず終わりがやってくる。 そんな人生という名の旅に、彩りを、暖かな気持ちを、優しさを、そして分かり合い、寄り添えるような人間模様を、、、 そういうものを求めて生

私にとって黒木渚とは

10年目の独立。そしてこのDEMO。 黒木渚の新しい人生に似合う疾走感溢れる曲だと思った。 ワクワクするようなイントロ。あぁ、革命みたいな歌だなぁと思った。バンドを解散した時の心機一転であろう革命が重なる。 私にとって黒木渚とはワクワクさせてくれるアーティストだ。 羽化してこれからどんなワクワクが待っているのか。。私は楽しみでしょうがない。 そして生きようと思わせてくれる存在。 黒木渚がもうダメだとなった時まで見届けられる事に嬉しさを感じる。 これからは自由に黒

ねぇねぇ

私はお母さんのことをねぇねぇと呼んでいました。 ねぇねぇとお正月にミスドの福袋を買いました。ドーナツの券が入っているからねぇねぇがほしかったから。私はイオンでナイトメア・ビフォア・クリスマスの福袋を買いました。ジャックが昔好きだったからです。それぞれ好きなものを買ったある年のお正月でした。 おとうは私ら家族の中に登場してきません。 ねぇねぇがなくなって早々、そうやって買った福袋の中身をおとうは捨てようとしてました。 あたしのは壊れてるからだそうです。 実は壊したのは

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悲しいクセに泣かなかった 悲しいクセに泣かなかった 悲しい時はいつも空が青かった 悲しい時はいつも1人だった 悲しいクセに言わなかった 悲しいクセに行かなかった 悲しい事を見たくなかった 悲しい事を聞きたくなかった 悲しい味の出来事だった 悲しいくらいに汚れてた 悲しい以上に汚れてた 悲しいニュースが流れてた 悲しい世界になっていた 悲しすぎる時ほど泣かなかった 悲しい時は1人になって泣いた

(仮)私は濁流から生まれた 第1話

プロローグ 彼は後悔してるのか？後悔してないのか？ 私が後悔すべきか。あの時、おーいって言ったのは彼だけど、簡単に車に乗ったのは私だ。でも、その後偶然会った時無視するなんて、いい人なのか悪い人なのか分からなくなった。 私は恋愛感情を持ちやすい。男の人と話す方が話しやすい。だからタチが悪いのかもしれない。 だから、男の人と話す方が気楽だ。余程の事が基準としてはないけど、ターミネーターのシュワちゃんとは絶対に話せない。怖すぎるからだ。 要は私は愛に飢えた愚か者。人の優し

恋をしていた？している？話

誰も興味がないと思うが最近恋をしたと思うようになった事と好きな人の話。 時は20XX年、私は恋をしていた。 どうやら私は恋をすると他に何もできなくなるらしい。コンビニ務め、そこに来るSVに恋をしていた。電話番号ゲットし、2人で会うも撃沈。仕事も手につかず、自殺未遂で入院したり、大事な仕事を任されてるのに入院しようとしたり、最後は同じ職場の人を巻き込みぐちゃぐちゃ。決めた！ もう恋なんてしないなんて言わないよ絶対ではなく。本当に もう恋なんてしないそれから17年間。女を

極楽極楽

気分が悪くてショートステイを1泊2日で利用すべく、施設にやってきました。 エビリファイ全投与してから鬱状態になることが多くて、緊急避難。 全投与の後から希死念慮が酷いからです。 その後、頓服をのみ、今は落ち着いております。 どうして朝になったら具合悪いのか、、、。 気分の乱高下は突然起きてきます。 原因不明。昨日も物欲は止まらず。 幼児退行の真っ只中。 お父さんとお母さんがほしい。変わらない切望。一緒に遊ぶ友だちがほしい。何故みんな居なくなってしまったのか。発達障害の悪い