穏やかな日々を送る中で考えた事

最近は、多少気分に波があるものの落ち着いて過ごせる日が多くなってきた。
病気になる前の状態とまではいかないけど、辛くてしんどい日々からは脱出した感覚がある。

まさに私にとって穏やかで平和な毎日🕊

スクエアでも話せる人が増えて、カリキュラムにも参加できるようになって、週4通所＋週1で終日のシフトでも苦痛や負担なく通えている。

サックス教室にも通い始めて、サックスの腕をより磨くためにプロの方に指導していただいて、今はサックスに熱中している。　

そして最近はお菓子作りもするようになった🍪
土曜日にはパウンドケーキ、今日はココアクッキーを作ってみた。お菓子作りに挑戦するのは初めてだった。でも、自分では初心者にしては美味しくできたかなって思う🤤💖
　　
訪看でも、渡された薬をちゃんと飲めるようになった。前までは貯めたり、貯めたものをODしたりという事をしていたが、今では薬を用法用量を守ってちゃんと飲むという練習をしている最中だ。
たまに、もっと飲みたい！😣となる時もあるが、そう思うだけで実際にODはしていないし、衝動をコントロールできるようになってきた。
　　
訪看で話す事がなくて時間が余るくらいだ。

なんだろう、前回の受診から調子が良い！！◎

人間関係(特に訪看さんと主治医)が修復したからなのかな、他に人間関係のトラブルはないし…

日付けを超える前に眠れるようにもなってきた。
3食食べられるようになってきた。
日中の活動量も増えた。
自炊や掃除や洗濯をこまめにできるようになった。

まさに私が目標としていた状態。

だったはずなのだが…
　　
本音を言うと、こんなに穏やかで平和な日々を送れている事に違和感を感じる。
どん底の状態から回復して、良い状態を保てているが、病気の症状や影響が出ている自分に慣れてしまっていたからなのか、本調子だと自分じゃないような気がしてしまう。
病気＝アイデンティティみたいなものになっていたのかもしれない。

いつしか私は病気に囚われて「私はこういう病気だからこういう状態なんだ」という思考回路が当たり前になっていたのかもしれない。
「病気の自分」が「本来の自分」だと勘違いしていたのかもしれない。

そして私は恐れている。この良い状態が続くんじゃないかって。おかしいのは分かってる。

でも私は、良い状態が続く事で訪看の頻度が減るんじゃないかとか、周りが私のことを気にしなくなるんじゃないかとか、あとは急に気分の波がガクンと下がった時に今までとのギャップに余計苦しくなるんじゃないかとかそういう事を考えてしまう。

病気を治す気がないわけじゃない。
ただ、「病気の自分」がありのままの自分だと錯覚している今、なんの不安も悩みもストレスも感じてない自分に空虚感を感じている。

本当の自分ってなんだろう。
私はずっとその答えを考えていた。でも、どれだけ考えてもその答えが出る事はなかった。

本調子の自分に対して、違和感や空虚感を感じてモヤモヤしているところもあるが、でもまぁ穏やかで平和に過ごせてる事は良い事だし、辛くてしんどい日々が続くよりはずっといい。
だから、今は穏やかで平和な日々を送れている自分を褒めて、色んな事に挑戦していこう。
調子が良い時にしかできない事もいっぱいあるから今のうちに充実した毎日を送ろう。

そうすればきっと、病気に囚われて「自分は病気だからこういう状態で不安やしんどさがあるのは当たり前」って思う事も徐々になくなってくるだろう。

病気の自分が当たり前になってはいけない。
病気になる前の、元気でいつもニコニコ笑っていた自分が本来の自分なんだから。
元々の自分の姿を忘れちゃいけない。

だって、最終的には本来の自分に戻って、看護師という夢を必ず叶えるんだから。