「イライラ」は出来事じゃなくて自分の中に

ここ数年、特に4年ほどは、自分の潜在意識にある観念、プログラムを丁寧に観察することを趣味としている。！

意識で考えていることと、潜在意識で信じているものって結構ずれがあってそれが「人生が思い通りにならない」と思っている原因だったりする。

実は、潜在意識の「思い通り」にはなっているんだけどね。

３年前くらいに、「いつも怒っていたい自分」に気付いた。

頭では「この人はなんでいつもこうなの？」「こうして欲しいのに！」と思っていても、潜在意識は「怒っていたい」わけだからすぐに「怒り」という反応を使うし、怒るような出来事を引き起こして喜んでいる。

朝の支度時間なんて、思い通りにならないことの宝庫で、怒り放題パラダイスだったわけｗ

それに気づいて「わたし、怒りたいんだなー」と客観視するようになってからは、朝のイライラが消えていったなー。

よく、「今日から、わたし、変わりました」みたいな人が居るんだけど、それはほぼウソだと思う。

本当の変化って「あれ？知らず知らずにこういう感情を持たなくなったな。これをしなくなったな」っていうもの。

もちろん、一瞬にして書き換わるようなものもあるんだろうけど、私自身それを経験したことがない。

なので、すぐに変わらない反応に対しても、時間がかかって当たり前だと思うようにしている。

でも、ここ数か月の「膿み出し祭り」は正直キツかったー(-_-;)

「まだこんな感情持ってたんだ」って落ち込んで、人にイライラして、いらいらしている自分を責めて、自分を責めてる自分にまた落ち込んで。

わたしはよく、人にも自分にも「罪悪感」という感情を駆使して遊ぶ。

で、ここ２，３日もなんだかずっと旦那にイライラしている。

彼が何をしたわけでもないし、むしろ、仕事もめちゃくちゃ忙しい中、帰ってからも家族のことをいろいろ考えて動いてくれたり、わたしが風邪気味でちょっと起きるのが遅いと洗濯してくれてたり子供のご飯を作ってくれていたり。

申し分なく協力的で優しい旦那様。

でも、何かにつけてイライラしているわたし。

イライラを認識したら自動的に認めて、手放していけばいいんだけど、何度もやってくると、それも疲れてくる。

で、最近のイライラについてちょっと分析してみた。

イライラする先に何があるのかっていうと、結局相手に非があるという事実を作って心の中で相手を責める。責めたら申し訳ないけどイライラしちゃうからその葛藤にまたイライラする。でも時に爆発して相手に罪悪感を負わせて、わたしはそれにたいして優越感を感じる。と、同時に、罪悪感を感じさせる事実を作った自分に対してまた罪悪感を感じる。

んだけど、「罪悪感」を使ってこれだけ楽しめるんだから、ある意味経済的ｗ優越感と罪悪感をセットでフルに感じたいんだなー－。

これって、ちょっと距離がある友達とかにはほとんどやらなくって、たいてい身近な家族とか自分自身に対してやっちゃうんだよねー－。

家族に罪悪感を負わせるメリットの一つは、コントロールしやすいっていうのがあるのかもしれないと前に思った。

「お母さん、ごめんなさい」という感情を持ってもらえたら、反抗しないでいうことを聞いてもらいやすかったり、構ってもらえたりするｗｗ

好きな人たちにこそ構ってもらいたい、っていうことなんかな？こんな幼稚で自分勝手な考えで生きている。

無意識って怖いわー－－！！

じゃぁ、これをわかったうえで何度も繰り返してしまう現状をどうするのか。

まぁ、そろそろ、大まかなところではケリをつけたいと思っていて今、こうやって文章に書きながら何となく整理してみている。

ネガティブ感情は自動的に手放していくのも必要だと思うけど、時間をとって整理してみてよい点は、何度も出てくる感情を客観的に眺められるようになるので結果的に手放しが早かったりする。

そう。まずは認めよう。
わたしは、人を見下して優越感を感じたい。
罪悪感に浸って、そして罪悪感を植え付けて、大切な人に構ってほしい。

家族は十分にわたしのことを気にかけてくれている。
なのに、「どうせわたしなんて」っていうのをやりたい。

いやー－。もういい加減やめよう。

じゃぁ、実際は、どう生きていきたいわけ？

家族は十分にわたしを大切にしてくれているけれど、それぞれ自分の気持ちに正直に生きてほしい。顔色を見てじゃなくって、自分の気持ちを伝えあえて尊重しあえる家族でありたい。（まぁ、ほぼそうなんだけど）

わたしが望んでいることを家族が望んでいないこともあるだろうけど、それは私自身が否定されることじゃない。

そもそも、「家族に喜んでもらえるために＝わたしが認めてもらうために」っていうのがあったわー！これ、今気づいた。

サプライズして喜んでもらおうとしてるのに、途中でばれるとめっちゃ機嫌悪くなったりｗｗｗ　それは「相手を喜ばせるために」がいつの間にか「喜ばせられる私のすごさを証明するために」にすりかわってるんだよねー。・・あるある。

自分がやったことで家族が喜んでくれたらそりゃぁうれしいけど、自分が我慢してやることじゃないし、自分が楽しいことだけしてたら人がどううけとめるかなんて関係ないよね。やりたくないならやらなきゃいいし。

家族の中で、どうしても「お母さん」っていやなことも我慢してやらなきゃいけない。
でも、自分が洗わなかった食器を仕事から帰った旦那が洗ってくれたりすると罪悪感を感じる・・・。

これもやめよう。

罪悪感は全部感謝にすりかえる！

しんどかったとしても、私のためにやってくれたことは全部「喜びと感謝」でいいやん！

それから、旦那に対してめちゃ責めてたりイライラしちゃうのは一番執着しているし、一番大好きな人だからなんだよねー。

昨日は「今日の仕事はキツカッたわ！！」とか言われてめちゃくちゃイライラした。

そんなにきつい仕事を家族のためにしている旦那。

もっと楽しくい仕事を見つけて楽してほしい。
ほかに選択肢がないあなたって何て生活力のない人。
体を犠牲にしないで自分を大切にしてほしい
自分で選んだんだからゴチャゴチャ言うな！

まぁもう、いろんな感情が一緒に出てきて処理しきれなくてイライラしてる。

根底には、旦那に対して「力のない人」っていう無力感を持ってるんだなー。
この人は、この人の選んだ人生を生きて、これからも最善の人生を生きていくんだから１００％信頼しよう。

それから、「優越感を感じたい」のは自分の中の劣等感が根強いからなんだろうなー。劣等感がベースにあるから、相手の優位に立とうとするし、人と話していてもジャッジされるような気がしたり、評価されると安心したりする。

自分は完全で完璧な存在。
これは、自分自身が自分自身を１００％愛して、完璧な存在だと知っていくしかない。

とにかく自分に意識を向けよう。
自分の不快感、例えば「ちょっと寒い」とか「爪がささくれ立ってるよ」とか「ここが汚れてるのが嫌」とか「今日は料理を作りたくない」とか小さな違和感や望みに耳を傾けて、気付いて、満たして、愛でていこう。

どうせ５０年後にはこの世からいなくなる私という存在。
人生の中で、わたしが一番わたしと付き合っていく。

親でも旦那でも子でも親友でもなく、私だけがずぅぅっと私と一緒に生きていく。

わたしの魂を体の中に込めて、一瞬一瞬を生きていく。これしかない。

はい。今日の結論。

〇自分にしてくれたことは「申し訳ない」を捨てて「ありがとう１００％」
〇旦那や子供に何があっても、自分で選んだ道だから１００％相手の力を信頼する。
そして、何よりも
〇魂を自分の体に込めて、一瞬一瞬の小さな願いを叶えて自分を愛していく。