大人になって私は母に辛かったといえるようになった。でも帰ってくる言葉一緒だった。 私に何をして欲しいの？ 意味はなかった。 なにも伝わらなかった。 言うたび家族の誰にも理解してもらえない おかしいと言われる 幼い頃からのつらい気持ちが消えない辛さわかる？ 消化出来ずに大人になって、でも弟は愛されて 死にたくなる気持ちわかる？ 死にたくて殺して欲しくて、生まれたくなかった気持ち 私に目を向けたことある？ まわりも弟のことばっか なんで悲しまなきゃいけないんだよ なんで私なん
吐き出しても死にたくなくなる事がない 何の意味もあるのかそう思いながらでも書いている いつか救いになればいい だれかに救ってほしい そう思うからだと思う この家にいたらダメかもしれない しにたい
いましにたい いやだったから謝っていったら 言わないでおかしくなるからやめてって 死にたい死にたい死にたいどうしたらいい しにたい
思いやりがないと散々母に言われてきた。 友達には多少持てた思いやりも愛を感じられなかった家族には持てなかった 持てないことが、おかしい病気だと言われる たぶん病気かもしれない そう思いたいそうであってほしい この違和感を私だけ抱えてるなんて思いたくなかった。 普通じゃない普通じゃない普通じゃない 普通ってなんだよ わかんないよ 何にもわかんないよ。 思いやりがないとこの先も苦労するよって言われた 思いやりなんて持てないから死なせてよ 頭に死にたいしか浮かばない 都合の良
何か変わったことあった？そう聞かれるたび変われない私に嫌気がさす 思ったより変われないんだね 他人事みたいに話すけど 行動的にできる思い込んでるうちは何もできないのかな なんで変わらないことはダメなんだろうね
私は自分にはない、人の気持ちを理解するのが苦手 受け入れられなくて否定しちゃうことがほんとうにダメだと思っている。変えたいのに全然うまくいかない。 大好きな友達が、実家にいてお金もいれないし、何の仕事してても自由に生きてたのに、将来の不安、悩みあると話してて、何言ってんのと思ってしまった。 私からしたらかえるいえがあるのがとんでもうらやましくて、実家ってすごいんだよって言っちゃった 完全に不幸自慢だった その後友達には謝ったけど、私の心が小さくて、受け入れ無いことに悲
苦しい夜はここが支え だれかの記事を見て1人じゃないと安心する みんな不安なのに隠していきてるの本当にえらいねわたしもえらい
死にたい気持ちは無くなるわけじゃない なんども蘇ってしまう きっかけはふとした事 怒られた責められたのけにされた なんでも死にたくなってしまう 私頭がおかしいのかな 細かい事が気になって、そこから喧嘩になる 性格が嫌いになりそう いつ曲がってしまったんだろう、もしかしたら最初から曲がってたのかもしれない 私なりに頑張って生きてるけど、その頑張りが迷惑なのかな 目が覚めない朝はこないのかな 苦しいね辛いね この気持ち持ち続けるのつらいね 全部すてないね あぁくるしい
素敵な本が届いた！！ まだ読み始めたばかり インスタのアカウントもちらりした 素敵な人だ、見知らぬ人の味方でいてくれるなんて なんて優しいのだろう 大人になれば楽だと思っていた事が 大人になればなるほど辛く生きにくくなった 自由は増えたはずなのに生きにくい 今までずっと死にたい気持ちはあって 喧嘩して、うまくいかなくて、何にも変わらなくて色んな理由でいなくなりたいと願ってきたけど みんなそうなのかな 私だけじゃないのかな言えないし話せないけど死にたい夜が当たり前あるの
日々わかって欲しい気持ちが強くなっていく 母は何もわかってくれない アート体験に行って、こんなのつくった、もうすぐくるこの単純ない話なのに 届いたんだって喜んでみせたら なにこれって言われた わからなかったんだって なんなんだよ話一切覚えてないじゃん いつもいつもいつも何話しても覚えてない だからしたい話がなくなってくる あんまり話さないけど話した時覚えてることは少ない めんどくさい人になってしまったよね なりたくないのに、わかってほしい認めてほしい 沢山かかえすぎ
3年前の親の離婚からずっとずっとつらい 私には何もできないから待ってもらうことしかできない、ごめんねこんな姉でごめんね 私には私の生活があるんだって伝えた みんなで暮らすのは今の私達には簡単ではない 崩れたところから作ってきたから 帰れる家があるのはなんて羨ましいんだろう むかえてくれる実家も、しんどい時頼れる人もいない急にこんな人生なんなの 帰る家がないってこんなに悲しいんだなあって思えた当たり前を続けるのは1番難しいんだね 死んじゃえばいいと思うだけど、死ねない
愛に溢れた家族をみると羨ましくなる そして涙が出そうになる そう素敵な形になれなかったからかな みんな一緒でいいのにと思うけど、個性がなくなってしまう難しい でもみんな一緒の幸せがいいなぁ 誰か悲しい人がいるより、みんな幸せのがいい 小さな幸せに気がつかないとって言うけど 当たり前の幸せがもらえなかったから 埋められないから気づけないんだよね 大きく無いと気がつけない 一人で気持ちと戦うの疲れるよね
ひっさしぶりに帰ってきました。 帰ってくるのは、そう！死にたい夜 潰れそうな時に文や口にするといいよね 素敵な人が亡くなったニュース見たりとかしたら気持ちがやられてきて、素敵な人が何で死ななきゃいけなかったのかなぁとかから私も死にたいんだよなぁって思ってきちゃって今 調べたら温かいノートに出会えたんだ 温かさあふれるものと出会った時私生かされてるとか思っちゃうけど死にたい気持ちは消えないね 消えないけどノートに出会えて本当によかった 今の所ノートと、辞めた先輩からもらっ
生き続けるのって物凄く大変じゃないですか。 ただ生きてるだけなのになんでこんなにも強く言われなきゃいけないの人それぞれ考え方が違うから、ぶつかって何度も心が折れて、私は親と上手くいっていません。 願いたい事は沢山あるし、理解して欲しかったけど諦めてます。でも諦めきれなくて、好きであったから嫌いになる自分を責めてしまう。不幸がずっとずっと回り続けてます。もっとみて欲しかった、愛して欲しかっただけなんですけどね、私親になれないと思うんです。 なりたくないから子供を大切にして
写真はまったく関係ない美味しそう〜！！はやくパンケーキを食べにいける世の中になって欲しい 仕事を始めてからこんなに長い休みがあるのは初めてだった。最初で最後のような気がする 一番最初4月に会社がコロナで休みになるって話になった時、どうしようもない不安が押し寄せてきて泣いた 怖かったいつ終わるかもわからない 仕事がない、働けない、お金も減る みんな一緒だって分かってるけど分かってたけど 明日が見えないってこういう事を指すのだと学んだ それから自粛が始まって、一番今も辛い
今日から久しぶりに日記をかいてみたいと思う続くか続かないかはわかりません。気分です。 好きなものを見て好きなことを知ってその人生を続けていきたい 全部重くなりそう。心軽やかにいきたいけど結構難しいわたしも一応人だから考えるし、感じる意見が合わないこともたくさんある、その度にこんなにも考えが合わない人が居るのだと思わせられる合わせるよりも、理解を深い深い理解ができる人になりたい。 まだ私に足りないもの
