さっき泣きながらこんな辛い時こそ 何かに書き記して、頑張ったなって思うんだって 思って、寂しい夜にはペンをもてを調べてみた よく本屋で見ていた。 タイトルの次に、 ぼくはぼくのままのぼくを好きになりたかった と書いてあって涙が溢れている 溢れながらかく、この気持ち大切にしたい、 まさにこの言葉とおなじ わたしはわたしのままでいたかった 変わっていかなきゃいけない。 私にあるテキトーな所、怪我ばっかする所 遅刻する所全部全部全部直さなきゃいけない この社会ではぜーんぶ当た
まぶしくてたまらない 妄想の世界は幸せそうで、 そりゃそう妄想の夢を見てるんだから と言い聞かせる妄想さえも自分をせめてしまうのをやめたいなと思っている。 妄想のわたし幸せそうで悲しい 意味がわからないけど、泣いちゃうだよね こころめいいっぱいすぎる
言われるのも言うのも好きじゃない 自分を守る時、理解されない時、 なんでか死ねよって言ってしまう 死ねよにすべてこめてしまう 言ってもわからないの理解してもらえないの かわいそうだなぁわたし でも口から吐きたい言葉ではなくて、 口からナイフ出しているのはいやで でもしんでしまえばいいのにとは思う 最低だとおもう どうしたらわたしを守れる? なにしても理解してもらえない わたしが男ならかわいかったんだろうね だいきらいだ
タイトルの様にすきになりすぎちゃった 言葉にしてみれば好きになりすぎちゃったというワードはとてもかわいい かわいいが苦しいに変わった。 元気をもらうために、入ったライブで 遠くて苦しかった。 東京ドームはとてもとても広い より遠くに感じた。 前に好きになりすぎて、推しが恋愛話でまぁまぁなことを言った時に気持ちが冷めたことがある そこからちょうどいい距離感になったとおもっていた。 見なければ全然気持ちも戻らなかった。 でも完全に離れられなかったからまだ応援している 見
いつからか、愛されている人をみるのいいなぁ 愛されていていいなぁと思う様になった よくない変化だと思った 私も愛されたい、愛してほしい 呪いかよ 愛されるってなんだよ、わかんないよ 愛されてるんだね、って言われるとどう返せばいいか分からなかった好きだけど、大嫌いだった お弁当は作ってくれるでも私は見てくれない 救ってくれない 母に対する期待が大きかったのかな 興味は無かったんだろうな、テストとか勉強とかなにも気にしないし、寂しかったけどね 最近夜更かししては、なんか
大人になって私は母に辛かったといえるようになった。でも帰ってくる言葉一緒だった。 私に何をして欲しいの？ 意味はなかった。 なにも伝わらなかった。 言うたび家族の誰にも理解してもらえない おかしいと言われる 幼い頃からのつらい気持ちが消えない辛さわかる？ 消化出来ずに大人になって、でも弟は愛されて 死にたくなる気持ちわかる？ 死にたくて殺して欲しくて、生まれたくなかった気持ち 私に目を向けたことある？ まわりも弟のことばっか なんで悲しまなきゃいけないんだよ なんで私なん
吐き出しても死にたくなくなる事がない 何の意味もあるのかそう思いながらでも書いている いつか救いになればいい だれかに救ってほしい そう思うからだと思う この家にいたらダメかもしれない しにたい
いましにたい いやだったから謝っていったら 言わないでおかしくなるからやめてって 死にたい死にたい死にたいどうしたらいい しにたい
思いやりがないと散々母に言われてきた。 友達には多少持てた思いやりも愛を感じられなかった家族には持てなかった 持てないことが、おかしい病気だと言われる たぶん病気かもしれない そう思いたいそうであってほしい この違和感を私だけ抱えてるなんて思いたくなかった。 普通じゃない普通じゃない普通じゃない 普通ってなんだよ わかんないよ 何にもわかんないよ。 思いやりがないとこの先も苦労するよって言われた 思いやりなんて持てないから死なせてよ 頭に死にたいしか浮かばない 都合の良
何か変わったことあった？そう聞かれるたび変われない私に嫌気がさす 思ったより変われないんだね 他人事みたいに話すけど 行動的にできる思い込んでるうちは何もできないのかな なんで変わらないことはダメなんだろうね
私は自分にはない、人の気持ちを理解するのが苦手 受け入れられなくて否定しちゃうことがほんとうにダメだと思っている。変えたいのに全然うまくいかない。 大好きな友達が、実家にいてお金もいれないし、何の仕事してても自由に生きてたのに、将来の不安、悩みあると話してて、何言ってんのと思ってしまった。 私からしたらかえるいえがあるのがとんでもうらやましくて、実家ってすごいんだよって言っちゃった 完全に不幸自慢だった その後友達には謝ったけど、私の心が小さくて、受け入れ無いことに悲
苦しい夜はここが支え だれかの記事を見て1人じゃないと安心する みんな不安なのに隠していきてるの本当にえらいねわたしもえらい
死にたい気持ちは無くなるわけじゃない なんども蘇ってしまう きっかけはふとした事 怒られた責められたのけにされた なんでも死にたくなってしまう 私頭がおかしいのかな 細かい事が気になって、そこから喧嘩になる 性格が嫌いになりそう いつ曲がってしまったんだろう、もしかしたら最初から曲がってたのかもしれない 私なりに頑張って生きてるけど、その頑張りが迷惑なのかな 目が覚めない朝はこないのかな 苦しいね辛いね この気持ち持ち続けるのつらいね 全部すてないね あぁくるしい
素敵な本が届いた！！ まだ読み始めたばかり インスタのアカウントもちらりした 素敵な人だ、見知らぬ人の味方でいてくれるなんて なんて優しいのだろう 大人になれば楽だと思っていた事が 大人になればなるほど辛く生きにくくなった 自由は増えたはずなのに生きにくい 今までずっと死にたい気持ちはあって 喧嘩して、うまくいかなくて、何にも変わらなくて色んな理由でいなくなりたいと願ってきたけど みんなそうなのかな 私だけじゃないのかな言えないし話せないけど死にたい夜が当たり前あるの
日々わかって欲しい気持ちが強くなっていく 母は何もわかってくれない アート体験に行って、こんなのつくった、もうすぐくるこの単純ない話なのに 届いたんだって喜んでみせたら なにこれって言われた わからなかったんだって なんなんだよ話一切覚えてないじゃん いつもいつもいつも何話しても覚えてない だからしたい話がなくなってくる あんまり話さないけど話した時覚えてることは少ない めんどくさい人になってしまったよね なりたくないのに、わかってほしい認めてほしい 沢山かかえすぎ
3年前の親の離婚からずっとずっとつらい 私には何もできないから待ってもらうことしかできない、ごめんねこんな姉でごめんね 私には私の生活があるんだって伝えた みんなで暮らすのは今の私達には簡単ではない 崩れたところから作ってきたから 帰れる家があるのはなんて羨ましいんだろう むかえてくれる実家も、しんどい時頼れる人もいない急にこんな人生なんなの 帰る家がないってこんなに悲しいんだなあって思えた当たり前を続けるのは1番難しいんだね 死んじゃえばいいと思うだけど、死ねない
