思いやりがない私

思いやりがないと散々母に言われてきた。
友達には多少持てた思いやりも愛を感じられなかった家族には持てなかった

持てないことが、おかしい病気だと言われる

たぶん病気かもしれない
そう思いたいそうであってほしい
この違和感を私だけ抱えてるなんて思いたくなかった。
普通じゃない普通じゃない普通じゃない
普通ってなんだよ
わかんないよ
何にもわかんないよ。

思いやりがないとこの先も苦労するよって言われた
思いやりなんて持てないから死なせてよ
頭に死にたいしか浮かばない
都合の良いの私
あとは、自分こんなにも何もないと思いたくなかった。

ネットで読んだ思いやりがない人の特徴
当てはまってる気がした。
幼い頃もらえるものがもらえなかったなども要因になると、文を見たらこれしかないと思ってしまった

母は私にそう言うけれど、母は愛情をくれた？
教えてくれた？私だけのせい？

どんどん嫌な人になっていく

私なんにもできない！怪我して今の仕事ができなくなって自分が存在する意味もわからなかったし
なかったし、思いやりもないなら
生きてても仕方ないって思ってしまう。

すぐ死ぬって考えるのずるかな
自分ではadhdがすごく当てはまるけど
当てはまっても、いっても理解してもらえないんだろうな

まずは病院にいかないとね
肩書きで生きるほど、恥ずかしいことはしたくないけど足が重い

存在意義なんてあるのだろうか
死にたいな
今すぐに死にたいな

死んだらなにもいわれないんだもんなあ