よく頑張ったよ、私。

彼と離れて1週間。
今までにないくらいに、楽な日々を過ごしている。

あのくそ野郎！って気持ちも無いし
悲しみに沈んでいるわけでもない。

ただただ、無理だよなあって感じ。

彼と日常を共にできたらどんなに幸せだっただろうと思う。
一緒に居た時間はどこを切り取っても楽しかったから。
そうやって毎日を過ごせたら
私は宇宙一幸せ者だと信じて疑わなかったと思う。

でも彼の生き方が違っただけ。
私の生き方とは重ならなかっただけ。
2人の生き方を作れなかっただけ。

ただそれだけなんだけど、それが酷く悲しくて苦しくて寂しかった。

彼の生き方に合わせようとずっと頑張っていた。
合わせてくれなきゃ無理と言っていたから。
大きな愛で返すと言ってくれていたから。
そこに幸せがあると信じていた。
でも、自分を犠牲にしていくだけだった。
いつかやっとの思いで辿り着いた時には、私が擦り減ってペラペラの粉々になってる気がした。

あと何回、一人で桜を見るんだろう。
あと何回、一人で雪を見るんだろう。
あと何回、一人で誕生日を過ごすんだろう。
あと何回、ドタキャンされて、友達と飲みに行くのを見送って。
あと何回、私は気持ちを押し殺してあの人を許して受け入れて。
あとどれくらい、一緒に行きたい場所やイベントを眺めながら諦めて。
あとどれくらい、何もない日々を積み重ねるんだろう。

そんなことをずっと考えていた。

会ってない時間が長かったから、別れたって何ら変わらない日常。
ただ連絡が来ないだけ。連絡をしないだけ。

今がすごく幸せだとは思えない。
別れてせいせいしたわけではない。

でも私の中で燻っているこの気持ちや考えは
彼には一生届かないと思う。

本当にあの手この手で伝えてきたけど
本当に何一つ伝わっていないから。
伝わっていたとしても、何も変わっていないから。
それが彼の答えだったんだと思う。

今しあわせ？
どんな人生を生きるの？
どんな自分が好き？
明日死んでも後悔しない？

彼と少し話してみたいけど
話が通じる気がしなくてうんざりもする。

よく頑張ったなあと思う。
あれだけ泣いて、我慢して、それでも愛して。
私らしくなくて自分でも驚いた。

よく頑張った。
色んな気持ちを味わったし、色んなことを学んだ。
それだけは自分の糧になってくれると思う。