今月もやってきた。 血を垂れ流す1週間がね！！！！ 人工授精に切り替えてから初めての生理。 何回使ったか分からない検査薬に、 蒸発線なのか、今周期は初めて線が出た。 今まで線なんて出たことなかったよね？？？ ってことは、子宮まで受精卵が辿り着いてたってこと？ 茶おり？が出始めたら、パタッと蒸発線も出なくなった。ってことは、やはり？？？ 私にしがみついて居られなかったのかな…。 んー。よく分からないけど、私も受精は出来ることを 発見した。私がちょっと力仕事をしたから着床 出来な
なんだか今日は不安感に襲われてとても眠れない。 大好きな娘アロエに何かあったらどうしよう、とか 愛おしすぎて過保護になっているのかもしれない。 とか、思いつつ、明後日から職場が変わる。 そのせいでメンタルが乱れてるのかもしれない。 よく分からないけど、これから起こる予測不可能なことがとても不安。なにも起きない可能性の方が高いのに なぜだか全てが不安。 不安ってひとまとめにすると簡単だけど、 もう心はぐちゃぐちゃ。 不安って言葉の中に色んな気持ちが紛れている。 眠れない。
最近は落ち着いていたので、書いてなかった。 カウンセリングは毎月していたけど、 改めて自分って「コミュ障」なんだな、と思わされた。 新しく職場に入った子(１ヶ月間私とシフト被らなくて会わなかった)と、2時間2人きりってなった時。 前日から「何話したらいいんだろう」「変な風に思われないようにしないと」と、必死過ぎて当日も心臓バクバクし過ぎて倒れるかと思った。 結局関わるのが怖くて頓服に頼った。 いざ会ってみる。 私には会話のポケットが少ないため、全然会話が出来ず 話しかけてく
私はもう限界です。 仕事に行けません。 行っても使い物になりません。 行けても、帰ってから廃人です。 薬。分かっていても飲み過ぎます。 叱られます。分かってます。 私も気持ち悪いです。辞めたいです。 辛くて死にそうになります、動悸吐気目眩頭痛発汗 全てが私を支配します。全てが。 思考すらも失います。 気付いた時には、薬のゴミの山。 やってしまった…後悔が押し寄せ、立ちくらみで うずくまり、意識が飛ぶ。不安から一時的に解放され 何も考えなくてもいい素敵な時間がやってきます。
一大決心をした。今の職場辞める。 まあ、本当は1ヶ月前に言わなきゃいけないんだけど、 病気が理由なので多分すぐやめられる。(はず) 今までもそうだった。穴を開けるのは申し訳ないけど、 決めた瞬間タイミングに変えないとチャンスを逃してしまう。 私の病気は双極性障害。 鬱が来たり、操が来たり自分でコントロールが出来ない。そのせいで一緒にいる人は私に振り回されて ヘトヘトになってしまう。ただ、私もそれを見ているのは辛い。嫌なのです。「自分のせいでこうなった」「こんなに色々している
久々に結構ガチガチにリスカをしてしまった。 なんかもう理由は覚えてないけど、起きた時にすごく 辛くて、気付いたら号泣しながら切ってた。 なんでこんなことになってるかは分かんない。 リスカってこんな痛かったっけ、、、って思うくらい ザクザクだった、本気の大鬱だな。 タトゥーも入れたし。タトゥーかリスカなら、タトゥー にしようと思った。リスカはやっぱり、言い訳が出来ない。仕事はやっぱり休まなければいけない。 偏見の目を持たれるから。タトゥーなら、同じ自傷行為でも、「お洒落で入れた
今日は母の誕生日だ。 おめでたい。小さい頃、授業参観日母が来るのが嬉しかった。「綺麗で若いからいいなあ」ってみんなに言われるから。それが嬉しかった。母は、今でも綺麗な方だ。 今でも「え、お母さん綺麗」って言われると何だか嬉しい。そんな母であるが、それ以外にいい思い出はない。 常に母に殺されてきた。母は怖かったけど、父はもっと怖かった。そんな母は父に怯え、私が何か失敗するごとに「ママが怒られるんだから」と叩いて怒った。 実の母親に殺されるって思うくらい蹴られたり殴られたりする人
私は昼より夜の方が好き。なんでかって？？？ みんな昼は忙しそうにせかせかしてて、私だけ取り残された気分になるから。 夜はみんな比較的ゆったりしてて、LINEが返ってくる、 電話してくれる、そんな感じで私を置いていかないから。私は極度の寂しがり屋なんですよ。世の中に取り残された気分になると、薬を飲まずにはいられないんですよ。言い訳に聞こえる？まあ、言い訳です。薬を飲む事に対する罪悪感から逃れるための言い訳です。 私は寂しがり屋というより、依存体質。 まあ、これは、カウンセリング
私がよく鬱に陥るのは、「なんで私ってひとりのひとだけを愛して生きていけないんだろう」と思うから。 私は気付いたら、「あの人も好き」「この人も気になる」「あの人が好き」とか複数人同時に好きになってしまうことが多い。ただ、それを浮気性って呼ぶ人も 多い。心の隙間に入り込まれるとか、心が弱っているからとか、そんなのは全く関係ない。 みんな平等に好き。結婚してても、結婚してなくても みんな好き。「好きだから結婚したんでしょ？」って 言われる。確かにそう。好きだから結婚した。 ただ、気
小さい頃毎日「死ね」「産まなきゃ良かった」 「顔を見せるな」なんて言われて育った。 愛してもらえる対象がなかった。 そのせいか、毎日死にたかった。 リスカもいっぱいしたし、 何回も車道に飛び出した。 クラクションもいっぱい鳴らされた。 飛び降りて死のうと思って死ねる高さを調べた。 田舎にはそんな高い場所なかった。 苦しくない死に方も調べた。 いっぱいのユリに囲まれて寝ると1番美しく死ねるらしい。でも、そんなにユリ買えないよ。 一酸化炭素中毒で死のうと思って、クローゼットに隙間
長かった2週間の鬱もようやく光が見えてきた。 すっごい細い光だけどね。 昨日まで凄く重かった身体が昨日より軽くなった。 昨日まで死にそうなくらい眠くて夕方17時まで寝てたのが、今日は14時。 昨日まで一日中パジャマでいたのが今日は着替えれた。 変わっていないのは布団で悶々と考えてしまう時間だけ。自分でも何をそんなに悩んでるか知らないけど、 鬱の時は悩んじゃう。いいことないのに。 何に悩んでるかって言われたら、まず劣等感。 なんでみんなと同じこと出来ないんだ、っていう苛立ち。あ
私には心の底から話せる相手がいない(話せてもちょっと濁しちゃう)ので、もう死にそうなんだから誰でもいいから、この今にも破裂しそうな気持ちを聞いてくれ、 なんて思い、「いのちの電話」に電話してみた。 もう久しくカウンセリングも行けてないし。 学校の相談室にいた先生を思い出すような カウンセラーが出た。 相手から特に話を振ってくれそうになかったので、 「こういうのって私から話すんですか？」なんて、 ふざけたことを聞いてしまった。「今何について悩まれてるんですか？」と、返ってきた。
ニロくんに「嫌なこと忘れたくて薬過剰摂取し過ぎたら、3日経ってました」って送ったら、「おはよ」って 返ってきた。 もう私に関しては毎日死にたいんだからそれくらいでいいんだよ。目覚めたら「おはよ」でいいんだよ、 日常茶飯事じゃん。 薬飲もうが、リスカしようが、何しようが、 起きたらおはよで、いいんだよ。 たまたまちゃんと生きてたんだから。 怒らないで、挨拶だけしてよ。 って私のわがままでしょうか。 ニロくん分かってるね～！！！！ 君のこと嫌いな奴はクソだよ って言葉も大好き
あー、生きるの疲れた。 書いてないと本当に死にそうだから書いてるんだけど、 別に暇持て余してるとか、そういうのじゃ全然なくて 吐き出し口ないと死んじゃいそうだから。 さあ、私は生まれてから何個過ちを犯したでしょう。 まず、この世に生まれたことから始まり、 親に愛して貰えなかったこと、 小学生で虐められたこと、 中学で家族の仲が悪くなって必死に隠して祖母の家に 帰ってたこと、 高校で、家に嫌気がさして、彼氏三昧になって、女友達がいなくなったこと、 大学で、家が嫌になって彼氏諸
文学を語る奴って大体屑だ。 色々な書物をら読み漁って、良くも悪くも 全てを吸収する。私もそのうちの1人だったり。 「愛ってなに？」って言われたら、無限に出てくる。 愛ってなに？それは見返りを求めないことだよ。 見返りを求めるのは「恋」だよ。 「愛」っていうのは、「この人のためなら死んでもいい」って思えるって言うことだよ。 お前のさ、その足りないおツムでも分かるように 言うね。「愛」っていうのは、人に与えるより、 自分が吸収することなんだよ。 愛は無性に配ってたら枯れて死んじゃ
あーあ、マジでファッヘラ無理なんよな。 地雷系メイクしてさ、MCMのリュック背負ってさ、 サンリオのキャラクターなんて付けちゃってさ。 しまいには「私、メンヘラっていうか？地雷系なんですよ♡？」とか言っちゃって。あー、やだやだ、寒気がしちゃう。格好だけのメンヘラってマジやめとけよな。 なんて、言いながら私は今日も仕事を早退した。 だって、なんか今日は人の視線が怖かった。 布団の中で考えるだけで悪寒がして死にそうになった。 人の視線で私切り刻まれるんじゃないか、まで思った。
