生きてるだけで大罪

あー、生きるの疲れた。
書いてないと本当に死にそうだから書いてるんだけど、
別に暇持て余してるとか、そういうのじゃ全然なくて
吐き出し口ないと死んじゃいそうだから。

さあ、私は生まれてから何個過ちを犯したでしょう。
まず、この世に生まれたことから始まり、
親に愛して貰えなかったこと、
小学生で虐められたこと、
中学で家族の仲が悪くなって必死に隠して祖母の家に
帰ってたこと、
高校で、家に嫌気がさして、彼氏三昧になって、女友達がいなくなったこと、
大学で、家が嫌になって彼氏諸々の家に泊まり込んで
何日も家に帰らなかったこと。
そして、最大の罪は、大好きだった愛犬をひとり残して
家出したこと。

もう、後悔してもしょうがないことばっかり。
明日になったら幸せになれるのかな？
なんて、中学生まではずっと考えてた。
幸せになれるはずがなかった。

幼稚園から家を出るまで、親に「愛してる」なんて
言われたことがなかった。毎日降り注ぐ暴言と
暴力。子どもなんてサンドバックだった。
だから、人の愛し方なんてわかんない。
依存と愛が区別できない。

幸せになって、安心して帰れる家を作りたい！
と思って結婚したら、プレッシャーで鬱になった。
正しい家族の作り方が分からなかった。
結婚生活も親から学ぶものだった。
私は結婚に向いていなかった。
途中から躁転して躁うつ病になった。
それからタトゥーを入れるようになった、
タトゥーじゃ飽き足らず舌ピを開けるようになった。
そしたら旦那の家族に嫌われた。
私は私で変わってないよ。
時には電車の通ってる方の窓を開け身を乗り出し、
いつでも死ねるように音楽を聴きながら窓際に
座ってたこともある。
私なんて死んじゃえばいいんだ！って、旦那と一緒に
本屋さんで買ったゼクシィをビリビリに破いて
泣きながら笑って、包丁投げて壁にぶっ刺したこともある。なにしてんの、まじで。
約束以上に入れるタトゥー。
約束以上に切るリスカ。
約束以上に飲む薬。
約束なんてどこにもなかった。

私の産まれてきた罪は重い。
人のこと不幸にしか出来ない。

死んだら何になるんだろう。
愛されるなにかになりたい。

死んじゃいたいのに、死ぬ勇気も無い。
毎日笑いたいのに笑えない。
最近薬を飲む量が増えた。
意識飛ぶから寝てる時間が増えるから
必然的に考える時間が減るの。
ちょうどいいよね。win-win！！！
量間違えたらワンチャン苦しまずに死ねるし。

誰か私を愛して愛して愛して愛して愛して愛してそれで
一緒に死のうよ。愛してくれない人とは死にたくない。
同じお墓じゃなくてもいいの、49日まで一緒にお空
登ろうよ。登山気分でさ。そしたら楽しいじゃん。