プロフィール💖

あなたは、好きな人に囲まれて、あなたが本当にやりたい、大好きなことを見つけて、心から笑って過ごせる、そんな愛と幸せに満ちた明るい未来にしたいなと思ったことはありますか？　

はじめまして💖

看護師歴22年、スピリチュアル、誕生数秘学、心理学、脳科学が大好きな三児の母こと、　

【スピリチュアルゆるふわライフコーチ　藍川あやな】と申します。今日は自己紹介をさせていただきます。長文ですが、お付き合い頂けたら嬉しいです😊

私は、小学校の頃から看護師になりたいと夢を持っていました。周りの友達からも、誰にでも優しいねと、言われ続けてきたこともあり、自分の天職だと思い、まっすぐ看護の道を進むことに決めていました。

両親は、学習塾の先生で自営業。小学校から帰る時間には、祖母が、自転車で坂道を登り自宅に来てくれていました。

私は、長女で妹と弟がいます。物心ついた頃から、私は、仕事で忙しかった両親のためにと、長女らしくしてきたつもりです。母が喜ぶようなことを率先してやっておくと、仕事から帰ってきた母が喜ぶ。それが単純に嬉しかったんです…。

そうすることで、自分がいる意味、価値をみつけ、母から認めてもらいたい、私だけを見てほしい、もっと愛してほしいという気持ちが強かったのです。そして、寂しかったのかな…。

そんな気持ちは、自分でも気づかないふりをして、自分の本当の感情に蓋をして生きてきました。気持ちを出さずに過ごしてきたので、人に合わせるのが普通で、我慢するのが普通で、いつしか、それが楽になっていきました。

幼少期から、ずっとそうやって過ごしてきて、まわりに、合わせることで『優しいね』って言われるのが当たり前で…。

だから、いつしか、自分の意見を持てなくなっていました。何を聞かれても、『私もそう思うよ』『良いと思うよ』『私も同じ意見だよ』と。それを全く、苦痛だとも思わなくなっていました。

両親は、私を愛してくれていました。私も、両親は絶対的な存在と思っていました。時には、『この子と遊ぶのはやめた方がいいと思うよ』と言われたこともあります。心の中では『私が好きな友達なのに何でそんなことをいうの？』と、思いましたが、言い返すこともしませんでした。

中学三年生。高校入試で、失敗。はじめての挫折でした。偶然にも、公立高校の二次募集があり、結局、親の薦めで家から五分ほどの公立高校に、進学することになりました。

高校時代は勉強にテニスに毎日が楽しく穏やかにすぎていきました😊💕

看護師４年目…まさかの乳がん発症。当時、外科病棟で働いていた私は、若くして乳がんで亡くなっていく患者さんを目の当たりにしてきたため、死の恐怖をひしひしと感じました。何で私がなるの？私は何のために生きてきたんだろう、このまま死んでしまったら…って、考えるようになりました。

もともと、小学生の頃から、星占いが大好きでしたが、今思えば、生きる意味や目的を考え始めたその頃から、もっとスピリチュアルが好きになっていったと思います(*＾▽＾*)

治療をしながら仕事をしていた辛い日々を、支えてくれていたのが、彼。今の夫です。でも、バツイチ子持ちの彼を、両親は認めてくれませんでした。勘当だとさえいわれていましたが、私が、乳がんになったことで、あなたが選んだ人ならと、だんだん認めてくれるようになっていきました。

長女が6才の時から一緒に住みはじめました。夫とは仲良く、幸せな家庭を築いていきたい❗笑顔が絶えない暖かい家庭を。そう思っていました。でも、現実はうまくいきませんでした。お互い仕事が忙しく、すれ違いの日々。顔も会わせる時間もないので、必然的に一緒にいるときもあまり会話もなく…顔をあわせれば一方的に言われてしまい、喧嘩ばかり。

お互いが仕事でいっぱいいっぱいになっていて、笑顔も消えていることにも、気づいていませんでした。

幼少期からの自分が傷つかないようにと固く重く身にまとってきた鎧、【私さえ、我慢していれば、すべてがまるくおさまる】【辛くてもその場を笑ってごまかせば荒波はたたない、喧嘩にならない】【長女がゆえ、両親にとって、良い子でいたい。そうじゃなきゃ愛されない。認めてもらえない。価値がない。友達にも誰にでも良い人でいなきゃ】

その思い込みを大事にしながら言いたいことも言わずに、言えずに過ごしてきました。

いまとなっては、そんな思い込みは私には、必要ないし、全ては幼少期の勘違いだったことにきづいて、鎧を下ろしたのですけどね😊

でも、その時は、無我夢中でした。どうして、私ばかりこんなに辛いの😫こんな生活は、意味がないし、なにしろ楽しくない‼️夫とは、尊敬しあえ、成長しあえ、いつまでも仲がよく心から繋がっている関係でいたいのに、うまくいかない😭と…。乳癌になったときに、さんざん心の支えになってくれていたのに、そんな感謝は忘れ、被害者意識で生きていました。

こんな生活は嫌‼️ピリオドをうちたくて、環境を変えたくて、私の実家の近くに引越しをすることを決めました。別れを覚悟しながら夫に話すと、一緒に来てくれることに決まりました。

自信がなくて優柔不断で我慢ばかりの私が、行動したんです‼️

そこから、人生が変わりはじめました。

今までは、１時間強かけて、満員電車で通っていた職場を退職し、車で20分ほどのところへ転職。夫と、朝と夜には顔を合わせられる生活になりました。

積極的に行動したことで、マインドを整える大切さを教えてくださったメンターとの出逢いもあり、これは私にとって必然でした。

そこから、我慢の日々もやめて、少しずつ夫に想いを伝える努力をしていきました。すると、家事なんて全くしたことがなかった夫が、食器洗ったり、洗濯干したり、私の帰りが遅いときにはご飯も作ってくれてあったり…私が変われば相手も変わるということを体験しました。

もう、我慢しなくていいんだ。むしろ、ありのままの私で良いんだ💕メンターとの出会いを通して、自分がワクワクする大好きなことを仕事にしたいと気づいた瞬間でした。

それと同時期に、宇宙の応援が入ったんでしょう、スピリチュアルライフコーチという職業を知り、12ステップセッション、宇宙の法則に出逢いました。

12ステップセッションは、私のこれまでの人生を見直し、その出来事の本当の意味をみつけ、私が一番幸せになる道を探し、その夢の実現までの設計図を手にするセッションでした。これに出会って私の人生の目的やテーマがわかり、ミッションも分かりました。

私は、スピリチュアルが好き、大好きなことをしながら、悩んでいる人に、明るい光で導いていきたい。

昔のわたしのように、『思ったことが言えず我慢して、自分を押し殺して生活している人』『旦那さんと仲良くしたい人』『本当は、家族との時間を優先したいのに仕事と家庭の両立が上手くできない人』『今の職場は、居心地が悪いと思っているのに、やめることができない人』『周りからの評価を気にしてしまい自己肯定感が低く生きづらい人』そんな、人間関係、仕事のこと、子育てのこと、そして、自分もありのままの自分に戻りたいとうずうずしてるけど、行動ができないあなたに届けたいと心から思いました。

言いたいことを言わず我慢して、生きづらくなってるあなたを見ると、昔の私を見ているようで、もどかしいんです。

もしかしたら、昔の私のように、我慢しすぎて自分の好きなこと、嫌いなこと、やりたいことも分からなくなっているかもしれませんね。

でも、もっとワクワクするような人生を自由に歩んでほしいです。この世に一人しかいないあなた。自分を一番大切にして、キラキラ輝いてほしいから。私は、あなたの気持ちがとてもわかるから、だから私はあなたに届けたいんです‼️
　

私の仕事は、誕生数秘学をとりいれながら、スピリチュアルコーチングの12ステップを使って、優しく愛で包み癒しながら、一段一段、一緒に階段をあがっていくこと。階段を上がっていきながら、あなたが、魂から本当にやりたい大好きな事を見つける手伝い。本音で自由に生きる手伝い。ネガティブな想いも受け止めながらポジティブマインドに変換し人生を生きやすくするための手伝いをしていきます。

行動すれば、未来は変わります。犠牲者マインドをやめて、思考を変えていけば、話す言葉が変わります。言葉が変われば行動が変わります。行動が変われば習慣が変わり、習慣が変われば未来、運命が変わっていきます。

そして、自分が変われば、相手も変わっていきます。自信がなくて、荒波たつのが嫌で、我慢して、嫌なことも蓋をして、ネガティブで犠牲者マインドだった私が、毎日ワクワクしながら生きている。すべては考え方次第だったんです。　

まだまだ私も、走り出したばかり。これからもっと、自分史上、最高で最幸の次のステージにかけあがっていきます。

行動してきたからこそ、私の周りには、ありのままの自分で最高な人生を送っている方々がたくさんいます。わたしも、生きたい未来を見据えて、歩み続けていきます💕

あなたも、自分の気持ち、想いに正直になり、心の底からの幸せを一緒に実現していきませんか💖

長文にお付き合いいただき、ありがとうございました😊💕