なんだかもう、逃げ出してしまいたくて

どうしてもうまくいかない日とか、何も乗り気にならない日とか、本当に何もしたくない日とか、そういう日が定期的に訪れる。

仕事にも行きたくないし、お布団からも出たくない。なんだかよくわからないけど、体温は高い。風邪って程高熱ではないけれど、平熱ってわけでもない。

「体温が37度を超えたら出社は控えてください」

昨今がこんな感じだから、そういった決まりがあって。だからおとなしくお家に引きこもってはいるのだけど、自分が今どうしてここにいるのかわからない、みたいな。なんでお家にいるんだろうな。わたしの身体のどこが悪いんだろうな。漠然と会社に行きたくない気持ちになるのはどうしてなんだろうなって日々思っている。

スパっと会社を辞めてしまえたらすごく楽なんだろうなって思うのだけど、何度も何度も退職を考える度に、そこまでの勇気のない自分が見え隠れする。せっかく新卒で入社して順調に昇格もしているこの大手企業を辞めてしまって、果たしてそのあとの自分はどうなってしまうんだろう。今の仕事を辞めてまでやりたいことって何なんだろう。

控えている結婚式の資金とか、まだ少し残っているショッピングローンとか、これから先にかかってくるあらゆるお金の問題を考えると、安定した会社員という地位を捨ててしまうことが怖くて仕方がない。一歩踏み出すのが怖くて仕方がない。

冒険するならきっと今なんだろうって、ずっとずっと思っている。別にどの年齢になったってチャレンジは出来ると思うのだけど、だけどやっぱり、結婚しても子供のいない今って割とチャンスなんだろうって思う。子供ができたら制限があるってことではないと思うのだけど、やっぱり自分のことだけを第一に考えられるわけではないと思っていて。となると、動くべき時は今のうちなんだろうな、なんて。

勇気がない。不安。だから動けていないんだろうな。

会社員を辞めたら、わたしは果たしてちゃんと食べていけるのだろうか。この不景気真っ只中、求人もどんどん減っていってしまっているこの最中に。

そんなことをぐるぐるぐるぐると考え続けて、気が付けば同じところで足踏みをし続けてもう3年ほどが経ってしまった。この3年でわたしは一体何が変わったのだろう。わたしの人生、何が変化したのだろう。いつになったら足踏みを辞めて、一歩前に踏み出すのだろう。

もっと他のことならすぐにチャレンジ出来てしまうのに、肝心なことは足取りが重くなる。ずっと考えたところで、気持ちはきっと変わらないのにね。

上手い話なんてきっとどこにも転がっていないし、自分の足でちゃんと歩んでいかなきゃ、自分が進んでいかなきゃどうにもならないことだって分かっている。

自分にもう少しだけ勇気があれば。

そんなことを思いながら、今日もお布団にくるまっている。

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