自分の内側に繋がらなきゃと思ったのは、人生初のプロポーズで玉砕したから（マガジン１）

35歳の誕生日を迎える時、私はめちゃくちゃ気が重かった。

ついに、高齢出産と言われる年齢になってしまう…。
不妊治療がどれだけ大変かという話を聞かされたり、
ゴムに穴あけてでも、早く子供作った方がいいと言われたり。。。
私は35歳。彼氏は46歳。
多忙すぎてデートは月１、私の誕生日も仕事だという彼氏とは、
付き合って２年になるけど、結婚の話が出ない。
しかし。今年は九州に住んでいる母が、
父の出張にくっついて東京に出てくるといっている。

35歳。高齢出産の私。上京してくる母親。
これは、結婚に向かうベストタイミングなんじゃないか？

まぁ、頭で考えたらそうなんですよ。
でもね。もし「彼から結婚しようと言われたら…」と想像しても、
私、全く嬉しくなかったんです。

多忙すぎる彼氏と結婚して、やっていける自信がない。
多分私、ワンオペじゃない？生活だってすれ違いまくりじゃない？
明るい気持ちになれない。
でも、高齢になるほど、妊娠・出産の確率は下がってしまう。
私が子供を産めなかったら、彼にも彼の家族にも失望されるだろう。
私じゃない、若い女性が良かったと思われるかもしれない。
そのことが怖くて、不安で、たまらなかった。
だから誕生日祝いのデートで、私からプロポーズしようと決めた。

デート当日、ずっと私の顔はこわばっていた。
行きたくない予定がある日みたい。
何かがのしかかっているように、からだがどんより重い。
とにかく、結婚を切り出さねば。言わなきゃ、言わなきゃ。

ついに結婚を切り出したら、
彼の返事は「今はできない」だった。

「昨年、新店舗を出すために1,000万の借金をした。
借金がある状態で結婚するのは、君の両親に申し訳ない。
だから、今は結婚できない」

私は無表情だった。
頭の奥がキーンと麻痺したみたいで、なんの感情もわかなかった。
借金をして出したお店を、経営難ですぐ閉店させたことは知っていた。
彼の会社は売上が落ち込んでいて、
借金を返すのに時間がかかりそうだ、という話も聞いていた。
でもまさか、その借金が理由で結婚できないと言われるとは思わなかった。

ただ、ただ、私は彼を論破しようとした。
「借金があること、うちの両親に言わなきゃいいんじゃない？」
とすら言った。

彼は、前の彼女とも結婚が理由が別れていた。
「30歳になるから結婚したい」と言った彼女に、彼は、
「仕事が落ち着くまで結婚はできない」と言ったのだ。
彼女は結婚を選んで、彼と別れた。
そのことが頭をよぎり、
「私は結婚できないからって、あなたと別れたりはしない」と言った。

彼と離れたくなかった。
でも、淡々と結婚できないと話す彼を、懲らしめてやりたくなった。

「10年だって、待つよ。でも…そうなったら、子供はできないだろうね」

さすがに、自分で言った言葉がこたえて、下を向いた。
ここまで言っても、彼の表情は変わらなかった。
「今は一人で仕事に集中したい」
「文香は何も悪くない。問題は俺の方にあるんだ」
「でも、女の人が結婚を理由に離れていくのは、辛いよ」
と話す彼を見て、私は思った。

ああ、この人は私より、自分の人生の方が大事なんだ。
「結婚しなきゃ別れる」と私が言ったら、辛くても別れを選ぶんだ。
それは、変わらないんだ。
私は、彼の気持ちを変えられないんだ。

無表情のまま、店を出て一緒に駅に向かった。

この時も、私は何の感情もわかなかった。

でも、駅のホームで私の前を歩く彼の背中を見ていたら、
”このままこの人を、ひとりぼっちにしてちゃいけない！”
という気持ちが、突然わきあがってきた。

私は笑って、彼の隣に立った。
頭で考える前に、言葉の方が先に出た。
「あのさ、問題は自分だけにあるって言ったけど。
そんなことないよ。
たぶん、私にもまだ、やることがあるんだよ。
そういう風に、神様が言ってるんだと思う。
お互いのやるべきことが終わったら、タイミングが来るんじゃないかな」

その後、笑って彼を見送ってから、１人暮らしの家に帰った。
部屋の明かりをつけて、壁にもたれかかった時、
ふいに涙がこぼれた。
止まらなくなった。

嗚咽もあげない、とても静かな涙だった。
どんどん流れ出てきて、止まらない。
私は戸惑った。
自分がなぜ、泣いているのか分からない。
結婚できないのが悲しい？
彼が自分の人生を優先していることが悔しい？
これは絶望？怒り？哀しみ？

こんなに泣いているのに、
私は何が、自分を泣かせているか分からない。
これって、おかしくないか？

私は、もっと自分と繋がらなきゃいけない。
と、ふと思った。

この思いつきが、私をフィンドホーンに導いたんです。

つづく