子どもは何人が理想ですか

※はじめに
少し、インパクトのあるタイトルになってしまいました。この手の話題がお辛い方もいらっしゃると思います。noteでは今の自分の気持ちを書き留めていきたいと考えているので、お辛い方はそっと記事を閉じていただければと思います。不快にさせてしまいましたら申し訳ありません。

◇◇◇

最近、知人から妊娠報告を立て続けに2件いただいた。
気が滅入るニュースが多い中、本当に嬉しい！
良かったね！おめでとう！
赤ちゃんの報告はパーっと光が差したように心が明るくなる。

しかし、その次に「羨ましいな」いう感情が密かに芽生えた自分に少し驚いた。
妊婦となった友達は、とても幸せそうな、優しい表情をしながらお腹を撫でていた。
3月に息子を産むまで、私もこんな感じだったのだろうか。

いや、違う。

確かに息子が産まれるのはとても楽しみだった。側から見れば、私も幸せそうな妊婦に見えていたかもしれない。
でも実際は、つわりや腰痛で体はボロボロだったし、コロナ禍で無事に産めるのかどうか不安で不安で仕方なかった。
2回目とはいえ、出産もとても怖い。
きっと友達だってそうだろう。
時代や場所を問わず、不調や不安、そして恐怖心を抱えながら、妊婦さんは心身共に穏やかでない日々を過ごしているはずだ。

それなのに羨ましいと思ってしまったのは、我が子の可愛さを知ってしまったが故。
そして、とてもありがたいことに3人目という1つの可能性がまだ私には残っているからだ。
これはとても恵まれているのだと思う。

◇◇◇

何となく、ゆるりとではあるが夫婦で子どもは2人と決めていた。
生活費や教育費もろもろの金銭面、保育園等の送迎や風邪を引いた時の対応、我が家の部屋の間取り、そして私の年齢や体力面等々、総合的かつ現実的に考えると、共働きの私たちにとって子どもは2人がベストだと今も思う。

息子の妊娠中に男の子と判明した時も、女の子と男の子でちょうど良かったね、と家族からも周囲の人からも言われた。
娘の時は、もう1人なんて言われたこともあったけど、この先そんなことを言われることもないだろう。

でも、息子が産まれて、この子が私の人生で最後の子と思った時に、娘の時とはまた違った感情が芽生えた。



新生児の我が子を抱く事はもうないんだな。
お宮参り・お食い初め。
もう親として参加することはないんだな。
すでに小さくなったベビーバスや洋服をみると
切ない気持ちが湧き上がる。

月末に娘が誕生日を迎えることも影響しているかもしれない。
子どもと過ごす数年は、これまでの何倍も早く過ぎていく。

家族4人が不満なわけではない。
いや、むしろ息子の妊活で治療をしていたかつての私にとって、今はあの日描いていたありがたい未来だ。
実際、今は2人の育児に手一杯。
毎日、ヒーヒー言いながら生活している。

ただ、ふと、もう1人いたら、、
と頭によぎるのは女性の本能なのだろうか。
それとも私のワガママ⁈
欲張りだなとは思うけど、私にはよく分からない。

30代ど真ん中。
産む年齢としては高齢の部類となるが、チャンスがないわけではない。
ただし、そこまで先は長くない。
頑張れば、手を伸ばせば届くかもしれない未来があるのに、それを選ばないことが不安なのだろうか。
それとも先が見えてきたからこその焦りなのだろうか。

◇◇◇

多分私が強く望めば夫は了承してくれると思う。
もし産まれれば、どんなに大変でも後悔することはないと分かっている。

でも、私はその選択をしないと思う。
左手に娘、右手に息子、2人の宝物を両手に抱えて生きていく。
ただこの先も、3人目の子どもがいたらと頭によぎることはあるのだろう。
この気持ちとも折り合いをつけていけるのは、もう少し先なのかもしれないと思う。

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