HSS型HSPの私が、気持ちを上手く言語化できない時を自分なりに分析してみた

前置きになるが、去年の今頃は、ちょうど自己理解プログラムの終了間近で、自分の人生を歩んでいくスタートラインに立ったんだ！やってやる！と、とてもとても前向きな気持ちだったのを思い出す。

今の気持ちは、ものすごく悶々としていて、また心の不調になりかけている自分に、「またか…」と悔しくなる。

今朝出勤の準備をしていて鏡に映った自分の顔を見た時、生気のない自分が映っていて衝撃を受けた。だから思い切って仕事を休んだ。

ここから、タイトルの話をしていこうと思う。

そして、最近よく利用しているAI相談.comというサイトがある。
チャットでやり取りをするのだが、気持ちに寄り添いながら「こんな方法をを試してもいいかも」というような返信をくれるので、前に進む感じがありとても優秀なAIだと、私は思っている。

また同時にmuuteというアプリを使ってジャーナリングもしていて、そこでは自分の書いた内容に沿った感情の言葉（モヤモヤ、スッキリ、怒りなど）と何に対して書いたのか（自分、仕事、生き方など）を選択していく。

それらのツールを利用しているためか、自分のことを見つめる時間を日々持てており、そこには本音を吐き出せるのに、職場では全く出せない自分について何が要因なのかをここ数日考え続けていたていた。

現状からの分析

１、上司へ何度か疑問を持ちかけていたが、自分にとって思わしい結果が返ってこない状況が続いた。（同僚に対する不平不満を聞かされた）
➡安心して相談できないと感じた

２、自分のやりたいことをしようとすると、「大丈夫ですよ✋」とストップさせられてしまうことが続いた。
➡「口に出すこと＝自分を否定される」という感覚になり、発言自体に恐怖心を持つようになった

３、ここだけの話と同僚に打ち明けたことが、あっという間に他人の耳に入ってしまいショックだったし、また上司に仕事のことで相談した内容も同僚に漏れていてもう頭が真っ白になった。
➡信用できる人がいないと感じ、本音を抑え何をどこまで伝えるか、と無駄に言葉を選びすぎて常に頭の中が混乱している状態

そして、
上司を含め誰に何を話しても、誰かのせいにしている状態が私の中では耐えられない事ではあるのだが、上記のことが続いておりもう思考も回らず、言葉すら出てこない。
『自分がこれ以上傷付きたくないという防衛反応』なのかもしれない😢

私の中での結論

１、安心安全な人間関係が必要不可欠！！
　➡ここがないと一気にモチベダウン↷↷

２、自分を抑えるけられる環境はストレス
　➡ある程度融通がきく、裁量権が持てることがやりがいに繋がる

分かってはいた事なのに、久しぶりに正社員で働いて、こんなにも自分の合わない環境ってあるんだと実感させられた。
今までは、それでも何とか耐えたり、面白さを見つけようと頑張ったりしていたけど、もう無理をしない生き方、働き方をしていきたい。

だから、一歩踏み出すことを決めた！
本気で自分らしく生きる！へ進んで行きます！
※来月から始動予定！！