ゆで卵を作ったら錦糸卵ができる私の人生

市役所に税金の申請に行ったら本庁でしかやってないと突き返され、ペット飼ってないのにペットフードの懸賞に当選していた。ちなみにいつ応募したのか記憶にもない(必要な人に届くように辞退しました)。充電したはずのMacBookは充電されていないし、推しに愛は届かない。色んなことが人生の縮図過ぎて笑ってしまうなと思う。否、笑えるだけマシなのかもしれない。ずっと前からSNSも現実も生きづらい。消えない不安と湧き上がってくる不安で常に押しつぶされそうで、感情のダムはもう随分前から決壊していた。「みんな同じだ」とか「いつか笑える日が来る」とかもう聞き飽きた。だって私は、今、辛い。だから他人とか未来の話をされても困る。

メンクリの先生に、死にたいとか、強烈な不安とか、宇宙の果てまで追い込まれるような感覚なんかを感じる時は脳がバグってると教えてもらったことがある。これを知ってから、しんどい時や死のうと思った時は自分の中に「これは脳内バグ。脳内バグ。脳内バグ。」と落とし込むようにしている。うまく落とし込めれば幾分かマシになるけど、当然うまくいかないことが多い。こんなんでラクになるならそもそも辛くならないし、人生生きづらくなるわけがない。

じゃあ次はどうするかと言うと、美味しいご飯を食べる。ただ、この美味しいご飯なるものに縋りすぎると、摂食障害になることもあるからなんとも言えない。摂食障害とメンタル不調で一時期灰のような日々を送っていたからこそ、依存のバランス、精神のバランスはとても大事だと実感する。ちなみに美味しいご飯を食べてダメなら、お薬ゴクリンゴクリンして寝る。だけどお薬ゴクリンゴクリンは大抵の場合効果がない。眠剤は飲めば眠れるけど、ドーパミンだのなんだの言うメンタル薬に大した効果はマジでない。というか最近、眠剤も効かなくて困っている。ぴえん。結局気持ちの持ち様だから、薬が効くと思えば効いたような気がするし、こんなもんでナンボの変化があんねんって思えば1ミリも効かない。そんなもん。じゃあそっから先はどうすんの？と聞かれたら「マジでない」としか言えない。私の中にここから先の答えはない。もし、何か生きたくなるような魔法があるなら教えてほしい。助けてほしい。

こうやって、死にたい人とか辛い人に対する答えを贈れない自分がまた嫌になる。自己嫌悪の繰り返し。生きてるだけで合格点とか、生きてるだけで偉いとか、そんなクソみたいな言葉は信じられないし受け入れられない今の私だけど、辛うじて生きてる。上手な言葉をかけることは出来ないけれど、私が生きてる限りお話しする事はできるから。もし苦しかったり辛かったり、先が見えなかったりするなら、私に話してね。なーんて。

それじゃ。

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猫背矯正ベルトをポチろうか悩んでいる、そんな今日この頃。