あり

この物語はフィクションです。

あり

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生きていく上で大切なこと。

イライラが蓄積される今日この頃、 「こんなんじゃいかんぞ！朗らかな心を持ちなさい自分！」と喝を入れてみる。　 そんなことで穏やかな精神が手に入るなら苦労はしない、私は生粋のせっかちポケモンである。 そんな私をよく知る友人が言うには、私と言う人間はこうらしい。（以下、友人の言葉をそのまま記載） 「決断主義でエイヤーと決めた時の行動力はピカイチだが、お気持ち優先で突っ込むから細かいところで破綻が起きる印象」　 さらに、 「計画性なくてその場のトライ&エラーでなんとかする

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    • 感傷に浸る。

      何か書きたいな、と思いつつ数年。 変わったようで変わってない私と 絵に描いたように美しく変わりゆく旧友。　 夢見心地で『一軒家が欲しい』と語っていた彼は今年家を買い、 遠い目をして『結婚は30代でいいかな』と言っていた友人には今年子供が産まれた。 自分のことのように嬉しいはずなのに 感傷的な気持ちが追いかけてくる。 私といえば今日も今日とて　 虚ろな目で天井を見つめ、 『恋人？結婚？キャリア？人生？はにゃあ？』 と何も分からないフリをしている。 焦り、不安、憤り、後

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      • しがらみばかりの世の中で

        突然、大掃除スイッチが入った。窓拭きをして、壁紙のシミを拭き取って、埃まみれの棚を整理してetc… こんな風に突如としてスイッチが入る時がある。虚無感、存在意義、ストレスもそう。前触れなくやってきて、襲い掛かる。 社会や人の役に立つことだけが価値ある生き方なのか、優しい人でいるだけではだめなのか、蘇るトラウマを乗り越える方法はないのか、性格が悪い人ほど得する世の中なのか…いろんなしがらみが脳内をぐるぐる駆け巡る。自分だけが不幸だなんて思わないし、救われたいだなんて思ってな

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        • 生きるモチベーションってなに？

          リッツのチーズサンド、マルちゃん正麺、天津飯etc… 好きなものを好きなだけ食べた次の日の朝はとても眠い。いつもよりちょっとだけゆっくり起きて、頂き物の美味しいコーヒを飲みながら目を覚ます。こんなことを言ったら笑われるかも知れないけど、この瞬間を幸せだと思う自分がいる。 そんな時間を過ごしていると、抱えてる日々の生きづらさとか、自分の存在意義のなさとか、安定しない精神状態の全ては苦しみを凌駕するくらい大きな「生きるモチベーション」があれば解決するのかもしれないと気づいた。

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        生きていく上で大切なこと。

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          ゆで卵を作ったら錦糸卵ができる私の人生

          市役所に税金の申請に行ったら本庁でしかやってないと突き返され、ペット飼ってないのにペットフードの懸賞に当選していた。ちなみにいつ応募したのか記憶にもない(必要な人に届くように辞退しました)。充電したはずのMacBookは充電されていないし、推しに愛は届かない。色んなことが人生の縮図過ぎて笑ってしまうなと思う。否、笑えるだけマシなのかもしれない。ずっと前からSNSも現実も生きづらい。消えない不安と湧き上がってくる不安で常に押しつぶされそうで、感情のダムはもう随分前から決壊してい

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          ゆで卵を作ったら錦糸卵ができる私の人生

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          優雅なモーニングはこの世界にないのか？

          AM5:00 かすかに聴こえるアラーム音。これから取るべき行動を理解しながらも、薄汚れた小汚い布団にしがみついてピクリとも動かない。否、動けないのだから仕方ない。「これはバックミュージックなのだ。」と現実はクラブ並みの音量で流れているであろう音楽を脳内処理する。このスルー能力、もっと別のところで発揮できないものか。 とはいえ、辺りはまだ暗い。許容範囲だろう。 AM5:30 幾度となく繰り返されるスヌーズをようやく停止する。既にお察しだと思うが、静寂を取り戻した空間で再び眠

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          優雅なモーニングはこの世界にないのか？

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          ニートの戯言

          ほのかに暖かい日差しに目を細めながら子猫と5分歩いて、触れるようにページをめくり、本との交流を図る。整った。 …............. なーんて生活はもちろんしていない。 現実は、YouTubeで2ちゃんねるのまとめ動画をニチャニチャ見ながら、FXで多額の金を溶かして発狂し、ポッチャマ可愛いねぇと架空の恋人を愛でている。 それ以上でもそれ以下でもない。 文章にするとなかなかカオスな生存方法だが、程度の差はあれど、案外みんなこんなものじゃないのだろうか。そもそもI

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          ニートの戯言

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          備忘録

          皆様、お久しぶりです。いかかがお過ごしですか。 決してこの場所を忘れていた訳ではありません。何度も、何度だって。言葉を紡ごうとしてきました。ただどうしても言葉に言葉を脚色しただけの信用ならない駄文だけが生まれてしまって。遺したい言葉たちが自分の中にあったにも関わらず、私が誰かに伝えたいことも伝えるべきことも何も見えない虚像の世界がそこには広がっていて。 無理して言葉を操ろうとするよりも。 きっと湧き上がる想いに押し潰されそうになったその時に。素直に言葉は紡ぐべきものなの

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          抱負

          あっという間の一年。ひとつ大人になりました。 人生で一番沢山のおめでとうを頂いた気がします。誕生日っていいものだね、本当にありがとう。みんなの誕生日にもおめでとうって沢山言わせてね。 この日が私の誕生日で良かったと思えることがひとつ。新しい年がやってきて勢いで達成できそうもない目標を立てがちじゃないですか、人間って（あれ？私だけ？）。でも新年の浮かれた気持ちが過ぎ去って、少し落ち着いた頃に誕生日がやって来る。お陰様で無謀な目標に修正をかけられるんですよね、有難い。ちなみに

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          抱負

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          怠惰

          (言いたい事が支離滅裂でまとまってなくてごめんね。) チャンスを逃したあの時、悔しさに身を任せて勢いのままに進んできました。 でもね、ふと立ち止まった時に夢も目標も全部見失ってる自分に気づいたの。いや、本当はずっとずっと前から気づかないふりをしていただけで分かっていたんだと思う。 人前に立つ事も、勝負事も苦手。芸能に興味がある訳でもない。ただただあの場所に憧れていた。 今の私にはやりたい事も叶えたい夢も何もないです。もっと多くの人に自分を知って欲しい、有名になりたいっ

          あり

          怠惰

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          遅くなりましたが。

          みんなと出逢って早2ヶ月。そして公式。イベント参加。今ではスタバで新作片手にリア充パトロールができるまでになりました。(これは事案だ) 想いを伝えよう、そう思って書き始めても何故だかしっくりこなくて。納得いかなくて。早くしなきゃって思いが強くなる分、自分の本心が見えなくなって。何を残せばいいのか、語ればいいのか。稚拙な私の言葉では全てを価値のないものにしてしまうような気がして、動けなかった。 掴みかけた夢に後悔も未練もないとは言えません。あります。 実は幼い頃、卒業アル

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          遅くなりましたが。

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          脅迫観念

          ふと、書きたいことが浮かんでは消えて。書かなきゃって脅迫観念に追われることって結局そんなに重要なことではないし、伝える必要性があったり、なかったり、ね。 ちなみにタイトル浮かばないまま文が書ける時は割とすんなり納得できる言葉達が生まれます。( それが今！！！)(ごめん、そうでもなかった！！) さて、さっきも書いた【脅迫観念】。争い事が苦手な理由の１つでもあります。 皆さんお察しの通り、私は元来あまり性格がよろしい人間ではないので、目の前の勝負事にやたらめったらこだわるタ

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          脅迫観念

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          改めまして。

          こんにちは。ありです。(ちなみに書いているのは真夜中です、悪しからず) 唐突に登録してみたものの書き留めたい事ばかりで何を記せばいいのか分かりません。思いつきはいつか我が身を滅ぼすぞ、自分。 さてさて、今流行りのInstagramでもなく、Tik Tokでもなく何故noteを始めたのか。前者２つの拡散力は重々承知の上です。若者達への訴求力も言わずもがな。特に「ありちゃん、インスタやりなよ。」はよく聞く言葉かな、と。無論、やって損することは恐らく無いでしょう。使える手段は使

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          改めまして。

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