社会人10年目で、ようやく自分の社会不適合性に気付いた話（不適切養育と発達性トラウマ）

ADHDで、愛着に問題があって、コミュニケーションが苦手。
攻撃性と落ち込み気質がかわるがわる現れて
常に体のどこかに不調を抱えていて、自己肯定感が低い。

学校では、静かで問題のない子だった私。
問題なんて一つも起こさなかった。

でも、社会に出ると困難だらけだった。

人とやりとりすることに常につきまとう不安。
どう思われてるんだろう？不安。
今の言い方は大丈夫だっただろうか？分からない。
あの人は優しいけど、本当はどう思っているんだろう？怖い。
毎日毎晩反省だらけ。
答えのない考えが頭の中を常に巡っている状態。

誰かに好かれている感覚が薄くて、自分から
誰かに声を掛ける勇気が出ない。

職場では、困難だらけ。

分からないことを聞けないし
報告するのも常に遅い。
困ったときに、どうしたらいいのかわからずフリーズしてしまう。

なんでこんなことになってしまったんんだろう。

最初の職場では、尊大な自尊心が邪魔して
先輩に攻撃しまくっていた。
「私が正しい！」といちゃもんをつけまくった。
仕事や人間の質が低いと、自分の居場所を否定し続けていた。
三年で辞めた。

二番目の職場では、周囲のレベルが高すぎて
苦しくなった。うつ状態になって離脱した。
体の不調があり、ここも三年で辞めた。

実家に戻り、1か月の休養を経て復帰した。

三番目は、フリーランスで働いていた。
常に営業をかけなければならず、緊張状態。
休まる暇がなかった。

四番目は、一番ショックが大きかった。
後輩から「言い方が怖い」と言われて緊急ミーティングを開いたり
お客さんからコミュニケーションの取り方についてクレームをもらったり
大きな問題が浮上した。

今は、私が全面的に悪いと思うが
当時は、「わかってもらえない」とうちに閉じこもる形になった。
そうして、そのまま辞めた。

五番目が今の職場。
自分よりできない人を攻撃しまくって助けてくれる人がいなくなった。
出来ないことを突っ込んでくれる先輩がいたけど、
それが苦しくてしんどくなった。
途中で心の調子がおかしくなり、2週間程度休養した。

異動を希望して、今は別の職場で働くことになった。
環境の変化に対応することが出来ず、常に体調不良。
クマが消えなくなった。

なんでこうなんだろう？
コミュニケーションを要する現場で、自分には向いていないかもしれないと思う。
でも、ここでいろいろなことに気付けている。

・責任転嫁
・比較して落ち込む
・反芻思考

こんな人って全然可愛くない。
周りから人がいなくなった。
友達からは連絡が来なくなった。

それから、最近、致命的なトラウマ現象に気付いた。
・人から話しかけられると緊張する
・自分から話しかけたときに、相手の反応を見ないで話し続けてしまう
・期待に添わない行動を意識的にしてしまう／嫌がることをしてしまう
・無意識に肩・肘・口元に力が入っている
・疲れている時に思考停止状態になってしまう
・人によって反応を変えてしまう
・自己開示のタイミングと内容が分からない
・好かれたいと思うと、媚びてしまう

コミュニケーションに根本的な問題がある。
ADHDとかそういう問題じゃない。

私はなぜこうなんだろう…？
誰に頼ればいいんだろう…？

そんな時に知ったのが「発達性トラウマ」だった。
2022年10月だから、つい先月のことである。

今まで「ADHD」「愛着障害」「発達障害」「虐待」「アダルトチルドレン」など読み漁った書籍ではピンとこなかった様々な事柄が私に当てはまった。

これだったんだ。
不適切療育によるトラウマ状態だったんだ。

私は今、自分の癒し方を試している。
働き始めてから10年弱でようやく原因が分かってうれしくて仕方ない。