頼んでいない優しさ、愛・・？

君が言い放った「別に頼んでない」は、私の優しさだった。
けど君はその優しさがなかったら、とっくに居なくなってるじゃないか。

頑張らないとダメだった。

疑問に思う。
私ってなんでこんな必死なんだっけ。

人と居るために自己犠牲をして、その結果一緒にいられなくなる。

ここに居ていいよっていう安定した場所がずっと欲しかった。
絶対的な味方が欲しかった。
欲しかったから、まず自分がそんな存在になろうとする。
だって、自分がされたくないことを人にしちゃダメなら、自分のして欲しいことを人にすればいいんでしょ？

けど結果、自分で自分の首を絞める。
しんどいし、疲れたし、ずっと怖くて、何かわからないものと戦ってる。

見返りを求めないものが愛で、相手の幸せを願うのが愛で・・
愛ってそんな綺麗なものなんだっけ。

私はもっと汚い愛ならあげることができます。
不幸になれって思います、
君に注ぎすぎて枯渇した愛は君が満たせよって思います。
頼んでないって言われるけど（笑）

もうきっと一緒にいることも、別に頼んでないけど（笑）とか言われて終わりです。
ウケる！

変わったのは私だったのかもしれない。
今ないものを生み出そうとするんじゃなくて、もう存在しているものを膨らます選択ができていればよかった。
ないなら諦めればよかった。
引き返せないところに来たのは自分だし。

私、助けて欲しい。
何から？

私、帰りたい。
どこに？

じゃあ自分の欲しいもののために、今あるものをなくすの？
それを手に入れることができる保証はないのに。
だけど今あるものってなんだっけ？

ただの迷子です、ネ。

昔から何より、1人なことに怯えて生きてきたような気がします。
記憶がある中では小学生の時からずっと、今も。
頑張らなくたっていいような気がします。
もう家族なんだし。
自由でいいんだと思います。
だって家族なんだし。

何がダメで、何がいいとか、多分ないです。
全部いいんだと思う。

優先順位の差って難しい。
家族だから一番低くたって、どうせ一緒にいれるじゃん。
まあそうなのかもしれないけどね〜。
親子とかじゃないし、結局夫婦なんて他人同士なんだから儚くて、脆いじゃん、が私の意見。
それもそうだもんね〜。

どっちも間違ってないんだよ。

だから私は生き方にとても迷ってる。
全部相手に合わせちゃうと自分じゃなくなっちゃう。
けど揉めたくもいない。嫌な思いもわざわざしたくない。

もう若くないんだ〜〜〜！