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鬱→統合失調症→非定型精神病(ベースはボーダーとASD強めでADHDあり。そこに解離と…

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鬱→統合失調症→非定型精神病(ベースはボーダーとASD強めでADHDあり。そこに解離と何かが併発)。HSP・HSE・AC。自分見つめ直し中。とりあえず社会復帰してみた。

世知辛い世の中だぜ

みなさまどうも、碧です。 先週突然の親知らず抜歯、昨日抜糸してきました。激痛です。医者には 「夏場だから膿むししばらく痛いよ」 …ならなぜなんの症状もない歯を抜く？おかげでこの1週間ちょい、泣きながら冷奴を食す日々(o´Д`) 普段なら別に食べたいなんて思わないんだが、なぜか無性に食べたくなる。 抜いたのが右下。左は部分入れ歯。噛もうにも噛めない。とにかくしんどい。 しんどいというより、あーこの人もか、という事もあり見捨てられ感がめっちゃある。まぁきっと私が悪いの

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    • 一応生きてます

      みなさまどうも、碧です。 前に書いた記憶がない…(笑) 最近の碧さんは、狂ったように活動的でした。いや、本当に狂ってました。 なので今夜反動が来てます… 死にたい… 多分前記事から色々あって、Iさんも退職ののち院長となり他のところに行きました。 なおのこと生きてる意味がなくなりました(笑) 今は就活に追われてます。ことごとく不採用ですけど。その辺の細かい事はおいおい書きます。 仕事決まるまで禁酒してたけど、今夜はどうにもやりきれず…飲んでしまいました。 今1

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      • 多すぎるだろ、別れが

        みなさまどうも、碧です。 ご無沙汰しております。 …今何もかも失いそうで消えたいです(´∀｀*) これまでの1年ちょいお世話になってた精神科の主治医が非常勤になるので、4月からあまり話せなくなる事を知ったのが今月頭。 そして今日。 こちらも約1年ちょいお世話になってたOTさん(理学療法士？)が退職されると… 泣きそうです。 泣きませんけど。 なんでこのタイミング？ですよ。 少しだけ前向きになってきたのに。 ようやくヤル気になったのに。 …またアル中に戻り

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        • この気分の浮き沈みに耐えきれず苦しいだけで逃げられない

          年明け一発目ですね。あけましておめでとうございました。 いや、もう3月になりますけど。 今年入ってから碧さんは嘘のように調子よかった。それこそ毎週の精神科でも褒められる事が増えた。 私自身も「今なら変われる」と思ってた。 …しかし現実は甘くない。 私の現在を書くのはまた後日、キチンとお話しします。 今日は大ダメージを2発くらいました。 慣れてるつもりでも…やはりくるね。 結局は「私はこの世に必要ではない」となる。 かといって死にたいとかは思わない。ただ「楽に

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          最後ではないけど叫ばせて今

          死にたい。 消えたい。 終わりたい。 粉になって風で飛ばされてしまいたい。 目の前の団地から落ちようか？

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          最後ではないけど叫ばせて今

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          多分調停成立してそろそろ15年

          みなさまどうも、碧です。 なんとか生きてますよ、あちこち切ってますが。 さて、タイトルでもある「離婚調停」。どこかに書いたような気もするが私ら元夫婦は離婚調停してます。 何年前かは忘れた。成立したのが12/21というのは覚えてる。 …今日か(笑)だから思い出したのか。 もうね、どこに何を書いたかすら記憶ないから、ダブったらごめんなさいね。 元旦那と出会ったのは初めてのバイト先でもあるファミレス。向こうは当時18で既にキッチンリーダー。私は15で(早生まれなので)ペ

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          犯罪スレスレというか犯罪犯してみても

          戯言です。 この世の中にはいわゆる「犯罪的行為」がたくさんある。 もちろんそれに手を染めない、出さないが原則。というか暗黙のルール。 私はこの20年近く、いわゆる「犯罪行為」に手を出している。 そうする事でしか生きられないからだ。 それが「悪」だと思う時もある。だが、生きるためにはその悪も飲み込まれなければならないのが現実。 …それによって私の人格はズタボロにされ、もはや人間として生きる意味もないが。 一時的に満たされてもまた空っぽになればそこに戻る。 それを

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          犯罪スレスレというか犯罪犯してみても

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          私の中の「私」～ACかもしれないというか確実にそう

          みなさまどうも、碧です。 かなーりお久しぶりです。なんとか生きてます。 …というか、死ねないから生きてます。 毎日毎朝目が覚めると「あー、起きちゃった」とブルーになってます。 さて、タイトルでもある「AC」について。直接診断されたわけでもないが、やはり機能不全家族で育ってしまい愛情を求めてる…といった点ではACなのだろう。 この4~5年、人と関わる事が増えた。というか外に出るようになった。そこで改めて気づいた感覚過敏やら他人の視線が嫌、好き嫌いがハッキリしてる…

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          お久しブリーフ

          寝るんであまり書きません(なら書くなよ)。 書きたい事はたくさんあるんですがね。いかんせん18時には電池切れなので… 明日は少し早くに時間取れるからひとつずつ書きます。 なのでよろしければお読みくださいませ。

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          ｢なぜ私は毎週精神科へ行くのか｣の理由がわかった

          みなさまどうも、碧です。 本当なら続きを、と思っていたのだが、今日ふと思った事を少し。 今日はカウンセリングと精神科受診。先にカウンセリングを受けて、ここでもやはり｢趣味｣の話題になる。やはりある程度の金銭的余裕がないとそちらに気が向かないだろう、という結論になる。そりゃそーだ。 それから精神科。一通りメモを読んでから先生が｢そっか、そうなんだねー。｣と。 何が？と思ってたけどまぁそのまま他の話。終わる間際に私がふと ｢みんなは当たり前に出来る事だから、私だけ出来な

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          ｢趣味はなんですか？｣の問いに答えられないダメ人間

          みなさまどうも、碧です。 なんか…ここに来るのもしんどくて。 相変わらず手持ちないし、これまで抱えてる｢消えたい願望｣が消える気配がないのですよ。 …さて。タイトル。｢趣味｣のお話し。 これを聞かれても咄嗟に答えられない程無趣味な私。そこで｢やってて楽しい、気晴らしになる、落ち着く｣をベースにあれこれ悩んでみた。 まず｢料理｣。相変わらず食べるのは苦手だけど作るのは好き。レシピ見てだったり、スーパーで安い食材見ながら想像で味付けまでしてみたり。最近はかなり精度が上が

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          愛されたいけど愛されないから酒に溺れていたいだけ

          色々あって、現在所持金200円(笑)これで15日までどうやって生きろというのか？ 碧さんも少ない脳みそで考えた。 テレビ売ったら少し潤うかな？と。ただそれしたら自殺行為なのでしませんが。 とりあえず安定収入を獲て、毎月カツカツの生活から抜け出したい。 出来るなら…愛されたい。Iさんにね。 あー、子宮が痛い… やべぇ、もうこんな時間。寝なきゃ。 毎晩酩酊状態になって死ぬように寝たい… 書きたかった事あったけど、うまくまとまらないのでまた後日。

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          お彼岸なので色々と考えてみた

          みなさまどうも、碧です。 すっかり秋の気配ですね。そんな我が家は金曜日にエアコンが壊れましたよ(o´Д`)管理会社の担当さんがいらして本体の強制運転を押し ｢しばらくこれで様子見てくださーい｣ …死ね(´∀｀*) おかげでリモコン使えないので温度の変更が出来ず… そんなのはどーでもいいんですよ、あなた。 お彼岸です。はい。 私の親父のお墓は東京なので、貧乏人の碧さんは簡単にはお参り出来ません。したいんですよ？多分5~6年してないから。現実的に無理！ なので、一

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          仕事とは言え

          みなさまどうも、碧です。 さて…病みまくりの堕ちまくりのズタボロですよ(笑)このまま寝ようとかれこれ2時間。外でガキが騒いでて寝られません(;´д｀) なので、今日あった些細なお心遣いをば。 いつもリハビリでIさんとお会いするのは大抵月水、あとは予約取れれば金。 今日も普通に何気ない会話しましたよ。先週末何してたか聞かれたので(これは毎週)、 ｢死んでましたねー(笑)｣ と言ったら ｢疲れちゃいましたか(笑)でも、外の空気吸うと少し元気になりません？｣と。わかる

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          とりあえず嘘をつくための言葉

          ｢碧が心配なんだよー｣ ｢碧とは友達だからね♪｣ ｢困った時はお互い様だよー！｣ ｢いつでも頼って！｣ …全部｢その場しのぎ｣。 そうやってうまくこちらを操り 飽きたら捨てるんだよ、簡単にね。 アホらし。

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          とりあえず嘘をつくための言葉

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          そんな事求めてないから

          ここまで私を追い詰めた人達へ。 てめーらのおかげで諦めがついたよ。 ｢生きてる価値がない｣と改めて烙印押されてさ だったら お前らが後悔する方法を取るしかねーよな(´∀｀) 一生悔やめ！ ざまぁwwww

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          そんな事求めてないから

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