私の中の「私」～ACかもしれないというか確実にそう

みなさまどうも、碧です。

かなーりお久しぶりです。なんとか生きてます。

…というか、死ねないから生きてます。

毎日毎朝目が覚めると「あー、起きちゃった」とブルーになってます。

さて、タイトルでもある「AC」について。直接診断されたわけでもないが、やはり機能不全家族で育ってしまい愛情を求めてる…といった点ではACなのだろう。

この4~5年、人と関わる事が増えた。というか外に出るようになった。そこで改めて気づいた感覚過敏やら他人の視線が嫌、好き嫌いがハッキリしてる…

これは別にいいんですがね。嫌いだったり苦手な人と付き合う必要はないから。

ただね、「素の私」の居場所がないんですよね。

誰よりも愛されたい、必要とされたい、認められたい…挙げたらキリがないが、ものすごくしんどい。

だから誰でもいいから「求めて欲しい」となる。…それで苦痛なのは私。最近もそんな事があり、精神状態はボロボロ。

「本当の碧」でいても受け止めてくれるのは精神科やおもしろ胃腸科のみ。他の人には「そこそこ自立した碧」を演じないとならない。

本音は辛いの一言。たまに勝手に涙が出そうになるが、それすら隠す。

原因というか、引き金は腐る程あるんですよ。

以前とある方に「あなたの心の中には5歳のあなたがいて、本当は泣き叫びたいくらい愛して欲しいのにそれを理性で押さえつけてる」と言われた。

多分ACだったり共依存になるタイプはみんなこれだろう。幼い頃から大人の感情に振り回されご機嫌を取り生きてきた。

それもあってか、子育てを奪われ仕事すら奪われた私は狂った。

そこから約10年。いや、もっとか。碧さんは毎日毎分毎秒「なぜ生きなければならないのか」を自問自答してる。

正直な話、このまま終わりにしたいという思いしかない。楽になりたいというか。

なんとか社会と繋がるために通院して薬を飲む。病院によってはメンタル中心でしか会話がない。

時々思う。

「このまま孤独に戦わねばならんのか」

精神科行けばカップルや夫婦、家族で来てる人もたくさんいる。正直羨ましい。元旦那にも自分の身内にも理解されてないから。

今の精神科へ転院して1年ちょい。毎週見せるメモには果てしなく「生きてる意味がわからない」や「誰かに大丈夫と言われたい」が並ぶ。

これまでの精神科は簡単に話を聞いて薬出す…だったが、今の先生は気持ちを操るのがうまいのか、「私の知らない私」を見つけてくれる。本音は辛いし苦しい。毎週ダメージ受けまくりで診察受ける。

でもね、この歳になってから「自分迷子」になってるんですよ。嫌ではない。むしろありがたい。

…それでも辛い。

自分が何者かもわからない。

それでも死んだら迷惑かける。

だけど生きていたくない。

葛藤しつつ、死なない程度に食事をして、すべてから逃げるために酒を飲む。さすがにこの週末ずっと飲んでたから手が震えたよ。

唯一愛してくれた親父もそうだった。お酒がないといられない人。

内心「もうやめたい」というのと「酒を飲んで死ねたら最高」で揺れてる。

自分で自分の機嫌が取れない。これまでの人生、「誰かのため」にしか生きてこなかった事、引きこもり10年で壁を分厚くしてしまった事。

だから、というか明るくて前向きで夢を追う人を見ると…眩しくて目を逸らしまた闇へ逃げる。

変わらなきゃ何も始まらないのはしっかり理解してる。

幼い頃から大人の顔色伺って、大人になっても常に彼氏や元旦那の顔色伺ってたら自我なんて簡単に否定される。

「私」は「私では生きててはいけない」になる。

…極端だけどね。

今幸せな人も過去にたくさん苦しみもがき、ようやく今があるのはわかる。

私の中には「5歳の私」がいる。

年齢が低すぎて「愛して」とは言わないし言えない。ただ「大丈夫」と言われたいだけ。大声あげて泣きたいだけ。泣いたら「罪」として育ってきたから誰かの前では泣けない。精神科は別だけど。

何度も過去に登場してるIさん。今も優しくて会うたびに気分転換の方法とか提案してくれる。

それはありがたい。

…その何倍も「必要とされたい」んです。

これから先、私の中の5歳児をどう成長させていくか。診断がおぼつかない病名や症状とどう向き合うか。

それを考えたりするのも投げ出したくなるんだ。

所詮「誰にも必要とされてない」から。

…自分で生きづらくしてるのはわかるんだけどね。もっと気楽に捉えたらいいのも。

そして今夜も許容範囲を越えたアルコールを取り、溺れたまま。

手が震えるし思考がクリアではない。

だけど飲まないと「元気な碧」ではいられない。

生きる事を諦めてるから長生きするつもりもない。だが、穏やかに逝ける保証はない。

何かが変われば気持ちも変わる。わかってる。

…それでも「愛されたい」し「必要とされたい」。

…いかん、しんどい。

明日は精神科とカウンセリング。とりあえず寝る努力しよう。

…と言いつつ酒が足りずコンビニで追加してんだよね(笑)

書きたい事や吐き出したい事は腐る程あるのに、文字にして受け入れると…死にたくなる。だからしばらく書けなかった。

この4~5年で自覚してる症状は悪化の一途。「頭で考えず感情のままに生きてみたら？」と精神科では言われる。

そうなるとまた10年くらい引きこもって通院すらしたくなくなるだろう。

他力本願ではダメなんだけど…

「誰か助けて」