友人の子ども いとこの子ども 誰かの子どもと触れ合う機会が多い 子どもは好きなので一緒にいることは楽しい つい最近は妹の友人の子ども（4歳）が遊びに来た 我が家の両親含めみんなでかわいがっているので 一緒にパンを作ったり お誕生日のプレゼントをあげたりした 途中で昼寝して、起きたら『まだあそぶ』と駄々をこね 19時頃帰っていった 他の日は幼馴染の子ども達（13歳ふたり、11歳、10歳）が地域のジュニアオーケストラでクリスマスコンサートをするというので観に行った ロビー
以前勤めていた職場で仲良くなった人がいる ある時からお互いにどこか心のよりどころにしていた と、私は思っていた 昨年東京から大阪への異動が決まり かなり厳しい仕事の状況の中、その人は私に寄り添ってくれてた その人がいなかったら私の大阪での生活はままならなかった 関係が何か変わったのは今年私が仕事を辞めて関東に戻ってきてから… 春に再会した時、その人はかなり仕事が忙しく 昨年末から体調にも支障をきたしていたという話を聞いた 身体的に異変があったことも話していたので心配だ
アラフォー女 今日からニートになった 半年間の予定で実家に戻ってきた 両親との同居は約20年ぶり 価値観が大きく変わった自分は 一緒に暮らしだして2か月経とうとしている中で 日々戸惑っている 母の無神経な瞬間 父の気遣いのなさを感じる瞬間 そう感じてしまう家族特有の気持ち しかしここにネガティブな予感はない いま私は「人と一緒に暮らす」という 訓練をしているのだ、 と捉えるとやっていけるなと思うし どちらかというと良好な両親との関係を 私自身が斜めから捉えているのか
もう眠ろうと思ったのだけど寝付けない いつもより2時間は早いもんな かと言ってお酒を飲むとか、そういう気にはなれず とりあえず日記書こう、と思った 最近仕事が面白くない 無理矢理”がんばろう”と思っている自分がいる気がしている 思い込めばそのうちどうにかなると思っている 行動をしていればその通りの気持ちになっていくこともあると思う でもなんかスッキリしない しっくりこない 私ってどうしたいの？が無くならない 落ち込む時だってある それはそれで良いと思う
いまお仕事している中で1番難しくてもどかしく感じていること 価値観？意識？が違う相手との擦り合わせ 自分が現役の時にしていたこと、知識欲や成長欲みたいなものを 相手が持ち合わせていないかった場合 現状自分に足りていないもの が、ないと思っているのか 働いていれば自然と身につくと思っているのか 今の仕事が好きだからもっと知りたい、と思わないのか でもこれって求めてるよな 自分がそうだったから相手もそうだとは思わない だけど言葉では「焦ってる」と言っている そ
ここ1週間 イライラしてしまうことが多く自分が嫌になる 自分に対してイライラするならまだしも 誰かに対してイラついてしまう 自身の未熟さしか感じない それに疲れた1週間 もう少し続きそうでこわい 先日は上司がとった行動に『それってあなたのしているお仕事として 正しい行動なんでしょうか？』という気持ちが抑えられず発信 直接言いたかったけど時間が取れなくてLINEになった どうしてもその日のうちに伝えておきたかった 何も返信はなかった どう思われていてもいい 私
久しぶりにお休み 10日くらい放っておいたベッドのシーツやら 掛け布団カバーやらを全部洗って洗濯物も3回回した コーヒーミルも掃除した 気持ち良い ひとり暮らしなのにどんだけ溜めてたんだろう… 仕事がいそがしくなると分かりやすく部屋が荒れる 食生活も荒れる 何よりも プライベートで人に会えないストレスは私にとって大きい 好きな人たちに会うことは、パワーをもらったり 癒しをもらったり出来る（私も相手にそうなってるといいな） 緊急事態宣言で「会おうよ」という連
今日3週間ぶりにオフィスへ行った ネガティブな言葉を発する人が途中からやってきて 案の定段々と社内の上司に対するネガティブな発言がで始めたので 聞いていたくなくて早々にオフィスを出た 自分が気分の良いところで仕事をしようと思い 近場のコーヒーショップへ行った テイクアウトしか利用したことがなかったお店だったのだけれど 席を先に取ろうと思って店内の奥へ進んでびっくり 空気がこもっていて微かにタバコの香りがして仕事をしている人が沢山いる 否、わたしも仕事しようと
私は継続が苦手です（2回目） もう日記じゃなくなってきた 否 毎日続けることだけが日記じゃない ということにしよう 前回改行とか色々試してみたけど このままでいっか こんなところを一丁前に気にする素人です お籠もりが増えてしまった 会社に利益を出せていないわたし 休業が終わるまでに改めて考えないと 焦るなぁ 気持ちだけじゃどうにもならない部分もある もう一度 わたし自身の棚卸しから 決して悲観的でも諦観的でもなくわたしの出来ることを着実に
今日で約1週間のお正月休みが終わる 明日からお仕事だけど明日緊急事態宣言が再発令、8日からと言われている周りに迷惑かけないように仕事しよう 誰かの言葉に勇気付けられることの多い2020年だったし 誰かの言葉で誰かが傷付いているのを見て胸が苦しい2020年だった 言葉の持つ力を改めて感じた 私は受け取る側だから余計にそう思った もう2021年1月6日なのに今更だけど 今日また改めて思ったこ
継続苦手 私はサボリ魔です 毎年目標を色々50個くらいノートに書いている 途中で完全に忘れてしまう目標もあれば ずっと頭の中に鎮座している目標もある 達成するために書いているというよりは 今自分が何に興味が向いているのかを可視化するためにやっている そんなに毎年大きく興味は変わらないけど 今年は自分の中でも周りでも大きく流れが変わりそうなので インプット アウトプットが出来る1年にする 今年も可能な限り動いて人と会う 人に恵まれているという運の良さはある
2021年になった 帰省せず一人で過ごす元旦 好きな料理作って 好きなお酒飲んで 好きな音楽聴いて 眠くなったらちょっと寝る 結構良い でもこれは年末に友人と会って良い時間を過ごせたから ずっとひとりは正直しんどい でも 誰かとずっと一緒に居ることもしんどい 自分の中でうまくバランスとっていれてるとは思う 今年は自分のことをもっと知ろう 自分がどんな人間なのかわかってない気がしている 思い切れない自分 曝けだせない自分 恥をかけない自分 自分の嫌なとこ
ちょっと落ち気味だった昨日今日 運動不足が影響してる気がするので散歩がてら外に出た そしたら思考が良くなった 昨日、「自分はひとりぼっちだ」なんて夜考えていたことが 思い出すと恥ずかしいくらいだった 単純だけどこれが自分なんだなと思う 夜に考えごとしてしまうのも自分にとっては決してよくないんだなぁ 年末は帰省しないことに決めた 自分が保菌者であったら・・・という懸念と実家にあまり帰りたくない という気持ちが勝った 一人で過ごす初めての年末年始 何しようか
もうこんな時間！（22時） 大掃除1日目なんとか終了 明日もちょっとやる 寒いのが我慢できなくてエアコンをつけている時間が延びた 乾燥が気になるけど電化製品が得意ではないので 色々損している気がするけど選択してるのは自分 鶏むね肉をなんとかしようと思って 鶏ハム飽きたので味つけて焼いた これを元にして色んな料理に変えてゆく 鶏むね肉の皮は別で炒めて鶏油出してオートミールの炒飯に 美味しかったな またやろう ここ1週間くらい我慢ができていない 決断力が薄れ
職場の人たちと顔を合わせる年内最後の日 といってもzoom会議だったので画面越しではあったが ある子が「早くみんなに会いたい」と言っていてキュンとした 会ったことないけど一緒に仕事をしている社内の人が増えた とても違和感 会えた時、第一声はなんなんだろうと考える 明日は家の大掃除をして年末に備える 自分がインプットするのに相応しいと思う空間にしよう noteを日記にしようと思い立ったさっき 可能な限り続けます
