2004～2006(？) 小学校中学年から強迫観念、強迫行為。 強迫症の症状が殆どあり、手洗い行動が顕著。 養護教諭にはストレスからとされる。 2011～2014(？) 高校生のときに強迫性障害の病気を知る。 ※成人するまでの発症から約10年間は自己対処 2015.11 二十歳で初めて心療内科/精神科を受診。 強迫性障害(OCD)の治療を開始。 2016. 6 地元のクリニックに転院。 心理検査を受けて発達障害グレーゾーン。 WAIS-Ⅲ 言語性IQ92 動作性IQ9
良いお年を〜٩( ᐖ )۶
こんばんは 今日は通院日でした。 通院日は何故か雨の日が多い気がします。 最近の死ぬことばかり考えてしまうことなど話しました。 ｢自殺してもいいですか？｣って聞いてみたら ｢駄目です。｣と即答されました。 以前にラツーダを処方されたことがあって、 それがなんとなく良かったのを覚えてたので言ったら出してくれました。 エビリファイは中止になりました。 診察が終わり会計で処方箋を見たら バルプロ酸が1200→800mgになり、 インチュニブ1mgが追加されてました。
こんばんは 一昨日、PMDDの症状が酷くて彼に弱音を吐いてしまった。 冷静に考えると生き急いだような言葉ばかりで戸惑わせてしまったと思う。 死にたいとも言った。 彼は私の名前を呼んで死なないで欲しいと言っていた。 もう(生きるのを)やめたいと伝えた。 それでも彼は｢生きようよ｣｢一緒に｣と言ってくれました。 LINEでのやり取りだったけどずっと涙が止まらなかった。 前にも綴ったように私は本当は生きていきたい。 生きていきたいのに辛すぎるから終わりにしたいと思
つらい
こんばんは 今日、障害年金支給決定の通知が来てました。 基礎年金の2級でした。 初診からの書類をかき集めて 何時間もかけて書いた申立書など 8月に申請して約3ヶ月。 ちょっと一安心な出来事。よかったです。 もし通らなかったら今の私には大ダメージで かなり絶望的になってたと思います。 死んじゃうよね カウンセラーと院長からも休んだ方がいいと言われてましたがそれらを蹴って仕事してるのが現状です。 あとは会社に社会保険の件と今後の働き方についてどう理解してもらえるかで
限界です
こんばんは 誰かに｢死にたい｣って言えないことも辛くなってきました。 本当は死にたくない これからも生きていきたいけど今の私にはその気力がもうありません。 辛いことばかりじゃなかったはずだしこれからもきっとそう。 なのに頭の中が死ぬことでいっぱい 強い自殺念慮に耐えらない 早くお風呂に入って寝ればいいのにね 入院は嫌だ でももう安定剤が持たない 好きな人に抱かれて ｢頑張ったねお疲れさまおやすみ｣って言われて 眠るように死んでいきたい。
こんばんは 今日は通院日でした。 前回の記事で書いたカウンセラーさんに話した安定剤を飲みまくって働いている現状を主治医にも伝えたら、2ヶ月程度の休職を勧められ診断書を書こうかと言われました。 ついにドクターストップがかかってしまった。 でもこれから忙しくなって稼ぎ時なので年内は頑張りたい。 勤務時間は10～18時になるかもしれないです。 そしたら負担も少しは減るかな。 理想は人間関係が気にならないくらい仕事に意識を向けること。 コンサータはまた減薬になって45→3
こんばんは お久しぶりです つぶやきの方ではたまに投稿してたけど 記事を書くのはめちゃくちゃ久しぶりになっちゃいました。 どこから何から書けばいいんだろう。 少し前から記憶力が低下してます。 鬱の症状の一つだと言われました。 とにかく忘れっぽくなりました。 誰かから言われたらそんなこともあったような？気がするってなんとなく思い出せたりするんですけど、今まで記憶を辿るのにこんな労力使ったっけって感じです。 一日何してたか思い出せなくなったり 記憶が抜け落ちることが増え
仕事やめたい
鬱に転がったかもしれん
こんばんは 今日は久しぶりに用事のない休日でした。 朝は早めに起きて午前中はゲームをしてました。 昼間も適当にダラダラ過ごしてました。 夕御飯を食べて、Twitterでは相変わらず支離滅裂。 なんやかんやTL荒らしてツイートしたら気が済むはずがなんだか今日は落ち着かない。 落ち着かないのもまあわりと毎晩のことで珍しくもない。 それでも、明日の仕事のこと考えて｢嫌だなー面倒くさいなー｣と思いながら段々と切り替えていく流れがイマイチ今日は上手くいかない。 あれ(
お休みの日嬉しすぎて何もしたくない
いまいち自覚はない
躁転したかもしれん
