恋愛の長年の悩み

こんばんは、イナモトです。

少し書き残しておきたいことが
ちらほら出てきたので
気分が向いているうちに。

長年の私の恋愛の謎。
最近になって克服したいと
思うようになったこと、
それは

「相手と常に連絡を取ってないと
とにかく不安でしょうがない」
ということ。

私はたしか好きな人とか
彼氏とかの話が出てきたのは
中学生になってからで、
というかメールをし出したのも
中学生からだったんだけど。

当時から、常に毎日
だれかと連絡を取っていた。
自分の片思いの人、
向こうが好きっぽい人、
お付き合いした人、
四六時中連絡を取ってた。

社会人になっても同じ。
彼氏になってくれた人は今まで
みんな毎日かかさず連絡をくれた。

でも、みんな別れるとなる前は
突然連絡が無くなった。
みんなそうだった。
私から連絡をやめたことは無い。
いっつも男の人の連絡が無くなることが
その恋愛の終わりの合図だった。

その合図が私は怖くていつも、
どうにか連絡を途切れさせまいと
いつもびくびくしていた。

多少、取り乱したこともあったが
基本はいつも通りにしていた。
でも突然、振られる。
私は何もしていないのに。



連絡を取る単純な目的はただ、
相手とお話ししていたいという気持ち。
誰かと時間を共有していたいという気持ち。

でも、心の奥底では、
見捨てられる不安や
常に愛情を確かめたいとか、
この人をつなぎとめていたい、
好きの証のコミュニケーション。
私に関心を持ってほしい？
私が誰かの特別であるために
常に連絡をもらっていたい？
私と一緒に居てくれる人が欲しい。

だから、連絡が少しでもないと
（昔は数時間でも辛かったかも）
・私の事、嫌いになったの？
・なんで遅いの？話つまらなかった？
・後回しにしてない？
・もっと私の事、大切にしてよ
・何してるんだろう・・・

それに伴い私の行動も変わり
・勉強や仕事が手につかない
（仕事っておいおいｗ）
・携帯握りっぱなし
・毎日がブルー＆ブルー＆ブルー
・なにもやる気がでない
・体調が本当に悪くなる
・片手間で違う異性と連絡取る

とかそんな感じ。

その状態から、連絡が来た時には

・テンションガタ上がり
・きゃーーーーーーー
・仕事も勉強も調子出てきた！
・楽しい楽しい楽しい
・心にも余裕が出てくる、あぁ良かった

悪く言えば、一つの連絡だけで
一喜一憂が激しくて
ほぼ中毒のようだなと、今になって思う。

うーん、確かに恋愛の要素として
好きな人とは連絡を取っていたいと
女の人はそう言う人は多いと思う。

でも、世間の女の人たちは
どのくらい「連絡」で
自分の変化を感じてるんだろう。
私は一喜一憂が激しいけれど、
相手に何かを言うわけでもなく
隠れメンヘラぐらいじゃない？と
思ってたぐらいで軽症でしょ？と
思ってはいたけど。

でも、もしかしたらもう少し
「連絡」に拘らず、しっかりと
自分のペースをもって生活してる人は
わりと多いんじゃないかとも思う。

じゃあ、みんなはどうやって
その人との親密さを確かめる？
何をもって私たちは特別？
連絡を毎日取ってなくても
私とあの人は付き合ってるというの？

安心しているの？関係に？


私の宿命のひとつとして、
人を信頼できないという説は
濃厚になった。

それがある限り、今も確かに
人を信頼するという感覚が分からない。
私は友達にも自分の持ち物を預けたり、
物やお金の貸し借りも嫌いだし、
長い友人でも初対面の人でも
自分のことについて知ってほしいとは
思わない。私のすべてを知ってる人は
すべてでなくても、総合的に知ってる人は
だれひとりともいない。

最近、学生時代のひとたちと繋がる機会が多く
学生時代の私を体感することで、
目の前の人達との時間を楽しむよりも、
常に恋愛絡みのことで頭がいっぱいだったことに
気づき、ひとり恥ずかしくなった。

黒歴史もたくさん思い出した。

私は恋愛そのものや、
人との信頼関係を築くことは、
愛とは何か、私は何が足りなかったのか。

長い時間をかけて、ずっと
偏った時間の中にいたかもしれない。

そしていま、ちょうど、
この長年のクセを治すタイミングが
きている。

あともう少しで答えが分かりそうなのに。
連絡が無くても、感じる愛。
揺るがない自分の心。

信頼とは何か。

誰かと時間を共有したいという気持ちは
持ってはいけないのだろうか？
共有するためのツールが連絡なだけで、
それを求めるのはエゴなのか？

近づきたいのに、私はいつもひとり。
ほんとは近くにいるかもしれないのに、
私がそのひとりという意識を消せない限り
また大切なものを失う気がして。
だからまた連絡を取らざるない。

でも、もっと仲良くなりたい、
もっと時間をともにしたいを、
伝えることすらもエゴであれば、
私は人に何をもって近づけばいいか
分からない。そのことで辛いなら
いっそひとりの方がずっといい。

難しい。もう少し答えに行きつきたい。
私のブロックはなんなんだろう。