セックスレスの話

去年の9月に彼氏とケンカした

ケンカの発端は些細なことだっけど
すでに2年近くセックスレスだったことへの
不満をついでにぶつけた

どうしてしないの？と聞いたら

する気になれないと言われた

何日も口を聞かない日が続いた
ショックも大きかったし
とにかく傷ついていた

その数日後、彼の気持ちを聞いた
したくないわけじゃない
いつでもできると思っていた
だからしなくてもいいやってなってた
だから期待してしまった
なら改善できるだって

彼も改善できそうな感じで、
別にこの話をしたことでプレッシャーとか感じてないと言っていた

だから期待してしまった

でも数ヶ月経っても何も変わらない
あの話し合いは無かったことにされたのかな？

また何も変わらない状況に私が不満を言う

彼はこの問題を解決してまで一緒にいたいかわからないと言った
プレッシャーがあると気分にならないらしい

？？？
解決してまで？
解決できる風に言うのはやめてよ
話が通じてないのかなんなのかよくわからない
結局プレッシャーに感じでたんだね。

それでも彼は一緒にいたいと言った
じゃあ頑張ろうと約束した

またそこから数ヶ月
セックスにトライしてみたけど
前戯はほぼなし
私への愛撫はゼロ
中折れで終わり

こんなだったけ？

なんだろうこの気持ちは、
心が何かに刺されたみたいにずっと痛い
私は贅沢を言っているのかな

その後も誘ってみては拒否られる

彼のプライドを守るために不満をグッと抑える

でも4月にまた爆発した
また一方的に終わらせようとしてしまった

彼は毎回こんな感じなら
結婚とか子供とかは考えられないと言った

？？？
子供？子供ってどうやってできるか知ってる？
どの口がいってんの？って思ったけど

私がおかしいのかなって思った
もうわからない
こんなに近くにいるのに何も伝わっていない
私の言っていることがおかしいのかな
いつまでも好きな人とセックスしたいのは変なのかな、無理なのかな、わからない

誰か答えを教えてください
この終わらない地獄から助けください

もう最後にしようと私は言った
次の10月で付き合って5年になる
もうそこで最後にしようと話した
そこで何も変わらなければお互い運命の人では無かったってこと

十分苦しんだ、十分傷ついた

占いにいったり
新しい下着を買ったり
可愛いいパジャマを着てみたり

頑張れば頑張るほどむなしい

私は一体1人で何と戦っているんだろう

好きな人に気持ちが伝わらないって
ほんとに辛いことなんだね

どんなに泣きながら訴えても
プレッシャーにしかならなくて
プレッシャーをかけないように何もしなければ何も変わらなくて

この気持ちは彼には理解できない

気持ちを伝え続けるのも疲れてしまった

セックスがなければ
きっと仲良しのカップルなんだけど

やっぱり私には大切なことだから

なんの悪気もなく
彼は友達の妊娠、出産の報告を私にしてくる

私がどんな気持ちでそれを聞いてるかわかる？

みんなシテもらえていいなぁ

そう思ってるんだよ
こんなこと思う自分気持ち悪い

イオンモールにいる夫婦や妊婦、子供連れをみてもみんな当たり前にシテていいなぁって思ってしまう私は異常なのかな

最後にセックスレスをしたのはいつだろう

もう拒否られるのも、仕方なくシテくれる感じも、中折れされるのも、しんどくなってしまった

最近よく昔のことを思い出す

いつから彼の性欲がなくなっていったか
猫を飼い始めたから？
仕事が変わってから？
私のせいかな？
元々性欲がないのかな？

考えてもわからない
だからもう考えない

とにかく今は自分が心地いい状態でいれるように過ごすことを考えて生活している

自分の将来の為に資格の勉強も始めた

自分を大切にしよう
あとはその時が来たら飛び出すだけ

まさか自分がって
きっとレスられ側はみんな思うんだろうな

いつか自分がレスる側になることがあるのだろうか？相手にこんな苦しい思いをさせたくないと心から思った

相手の苦しみを理解する努力はほんとに大切なことだと思う、そうやってお互いに理解し合おうとする関係は素敵だと思う

そういう人で私はありたい