承認欲求の塊

そして今には彼氏がいる。私のこと好きになってくれる人はちゃんと居たのだ。一年半くらい付き合っていて、私は彼のことが好きで将来は結婚できたらいいなと思っているし、彼も私のことを大切に思ってくれていて、このまま何も問題が起きなければきっと結婚するのだろう。

彼は決してイケメンではないし、連絡がマメな人ではないし、愛の言葉を囁いてなんかはくれない。今まで「彼女」と３ヶ月以上続いたことがないという。でもそんな彼が私と付き合うことを決めて、付き合うために頑張ってくれたことは　きっと奇跡なんだろうなと思う。

LINEがくるだけで嬉しいし、連絡こない日が続くと不安だし、未だに手繋いでくれると緊張するし、キスするたびに照れるし、くっついて寝るときは時間が止まればいいのにって思っているのだけど。

だけど、もし万が一

もしも、私が好きだと思っている気持ちの大きさと彼が私のことを大事だと思っているレベルが違ったらどうしよう。

こう考えてしまう自分に打ち勝つことができない。

彼は昔浮気したあの人とは違うんだよ、　　　　そんなこと分かっているのだけど、私はいつもどこか彼の愛を疑ってしまうし、こいつ俺のこと好きじゃんって安心されて手抜きされるのも嫌だから自分の愛を100%表現できずにいる。

だからいつも変に意地張って「私はあなたに依存していないし、あなたに会っていない時間だってプライベート充実しています」感出しているし、自分からは会いたいとは言えなくて、彼から連絡くるのを待つばかりになってしまう。

本当は毎日だって会いたいし、美味しいご飯屋さんを見つけたら教えてあげたいし、愛犬の可愛い写真が撮れたら送りたいし、美容院に行って髪型を変えたら報告したいのだ。そして彼からもそんな他愛もない話題を投げかけてほしいと毎日願っている。

めんどくさい重い女って思われたくないから　　冷たいフリしてしまうのに1人でクヨクヨ悩んでて結局、私はやっぱり面倒な女なのだ。

私は愛を信じたい