私と母の戦闘日記

#9 私と母の戦闘日記

それから、両親からの連絡はほとんどなかった。その間に内定者懇親会があったり、今後の流れについての面談があったりと、就職先との連絡も取りつつ、来年から働くのか、という感覚が少しずつ出てきていた。研究もしつつ、就職先とのイベントもこなしつつの毎日はとても充実し、研究面では、もがきながら必死に取り組んでいた。そんな中、母から連絡がきたのだ。ラインで長い文面が送られてきた。「お父さんとも話したけど、何であの会社か分からない。」「他にも、いい会社はあると思うから、就活し

#12 私と母の戦闘日記

私は、中学生の時と同じ危機感を感じていた。再就活をし直すことを、ずっと言い続けてくる家族に、私はどんどん耐えられなくなっていた。家族とのこんな内容を友人に話すのも嫌だったが、それ以上に、アウトプットしないと自分がダメになる気がして、友人にも相談するようになった。友人たちからは、気にしなくていいのでは？就活し直したけど、落ちてしまった、と言えばいいのでは？そういうアドバイスをもらっていた。実際に就活をしていないけれど、親には「就活をしたけどどこにも受からなかった

#13 私と母の戦闘日記

母は、１つの言葉を１つの意味でしか解釈できない人であった。だから、やり取りはずっと続く。そのやり取りは、言葉が変わっているだけで、実際は同じことを永遠と繰り返していた。私としては無駄な時間と労力に思えた。母が、内容が変わっていないことを理解していたのかは不明だが、私は次第になんでこんな人が母親なのだ、と失望していった。お腹を痛めて、辛い思いをして産んでくれた母親に、「失望」など、あり得ない事である、と分かっていても、その思いは拭えなかった。母だけであれば、まだ

#14 私と母の戦闘日記

就活したと、嘘をついた一件があってから、母は私を信用しなくなった。就活について話から、就活について調べたようで、ベンチャーそのものについても批判するようになっていった。『そもそも、経団連に入っている企業受けてないじゃない！』そんなことは関係ないのに・・・。とは言っても、受けてないことは事実である。しかし、自分の就活のスタイルと性格性を考慮した上で選んでいたのだ。私はそう思ったが、『逃げてるだけじゃない！』など言いたいことばかり、言われていた。相変わらず

#15 私と母の戦闘日記

会社に連絡したものの１週間ほど、連絡がなく、母と連絡を取り合う日々が続いていた。『洗脳されているんだから、目をさましなさい！...弟も含め3人で話しました。入社は認めません。...就活浪人か院に残るかを希望します。』『家族を裏切ってまで、企業を選ぶのですか？お父さんが言ってました。宗教にはまった家族を救い出そうとしているみたいだ。テレビの世界のようだ。とにかく目を覚まさせないと！そのために、弁護士に相談することも考えています。』今思えば、散々な言われようで

#16 私と母の戦闘日記

私は迷っていた。本当に辞退していいのかどうか。ずっとずっと。悩んでも答えは出ないと分かっていても。母はずっと、内定辞退をしてくださいと、伝えて来ていた。これ以上の母の暴走を止めるために、そして何より自分がこのストレスから解放されるには、辞退をすることが最良な選択であると分かっていた。しかし、私は自分なりに就活をし、必死に掴んだ内定をそんな簡単に手放すことは出来なかった。辞退をすることで、今の自分を守ることが出来る。ただし、一生後悔し続け、トラウマのように母

#17 私と母の戦闘日記

母が一人暮らしの家に来てから2日目。「研究室の片付けしてくるから、学校行ってくる。」そう言って、私は家を出て研究室に行き、片付けをした。もう、戻ることはないと思いながら。先生にも挨拶をし、片付けを済ませ、私は帰宅した。その後も、ゴミを捨てたりと動き回っていた。すると、母が話しかけて来た。『ちょっと座りなさい。本当にこれでいいの？』「何が？実家に連れて帰るんでしょう？私は、いいと言ったよ。」『貴方の為を思って言ってるのよ。このまま研究室をやめてもいいの？

#18 私と母の戦闘日記

母は帰ってからも、求人を送ってきていた。そして夜には、”ハワイで働く”と見出しの入ったURLが送られてきていた。（いつ、海外と言った。いつ、ハワイと言った。一言も言ってないじゃないか。どうして、全て全く違う意味で返ってくるのだ・・・。）流石に、怒ってしまった。ここで海外に行ったもんなら、さらに自分の人生がどうなるか予想もできない。その時の私には、それでもいいか、なんて思える精神的な余裕は全くなかった。そして、そのURLの後に文章が続いていた。『今から準備し

#19 私と母の戦闘日記

人事担当の方に、内定辞退のメールを送ったが、その後、電話をして人事担当の方と話すことができた。内定承諾をし、働きたいと思ってもらえているのであれば、その意志を貫いて欲しいですし、その為のバックアップは可能な限りします！そう言ってくれたのだ。私からしたら、この時点で”働く”ということがよく分からなくなっていた。正直な話、もう、ストレスの方が強く、働きたくなくなってきていた。先の事ではなく、今あるものを全て手放したいと思っていた。しかし、来年の保証を失うことはそう簡単

#20 私と母の戦闘日記

そして、夜中の話し合いは始まったのだ。『何で辞退しないの？今辞退するのが、これ以上迷惑をかけなくて済むのよ。何でそんなに諦めが悪いの？こんなに周りに迷惑かけて悪いと思わないの？あなたが諦めれば済む話なのよ？どれだけ無様な格好、晒してるか、まだ分からないの？』話は、あなたが悪いのだ。あなたの責任だ。それだけだった。（何で、真夜中から自分を攻め続けられなければいけないのだろう。）「申し訳ありませんが、絶対辞退しません。無様だろうが、何だろうが、関係ありません。

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#毒親