怖い

こんばんは。amiです。私の中で何がずっとモヤモヤして塊になってるのか知りたくて、整理用に加えて流達にも話すために書いてます。これから書くことは気分が悪くなる人がいると思うから。人の闇とかそういう話、だから見たくない人は見ないでね。

何が怖いのかわからない。だけどずっと怖い。あの子の態度や内心どう思ってるか？別のこ？進路？自分の不甲斐なさ？わかんない。ずっと真っ暗で何も見えない。何回も何回も暗い場所にいて、ずっと訳も分からなくて泣いてる。寝てる時で夢なのか、私がそういう妄想を無意識に行ってるのか分からない。人と話すことは好きだよ。だけど私距離感によっては面倒くさいって感じるタイプ。広く狭くで言えば広く。深く浅くって話だとその中間。浅いのは私の性格上できなくて。深いのは私が疲れちゃう。身勝手な理由だね。だから誰も信じられないんだよ。どんな話をする仲の友達でも、影では何思って何言ってるかわかんない。その態度や視線が何を表すのか嫌でも考えてしまう。嫌いだよ、こんな自分なんて。
前に行った夏祭り。四人で行くうちの一人があの子なのが怖いから行くのやめようかとしていた私にすごく仲のいい子が「私が守る」って言ってくれた。だから信じた。夏祭り中は守ってくれたのかは分からないけど、ずっと心配してくれてたよね。態度には出してないけど、私のそばにできる限りいようとしてくれた。それかあの子から私を遠ざけようとしてくれてた。ありがとう。でもね、最近君と話してても楽しくないのかなって思うことが増えちゃっててよくわかんなくなってきた。泊まりもする仲なはずなのに。ピリピリしてて何かを考えてて。私が声かけるときに声じゃなくてボディタッチしてびっくりして怒ってたのはごめんなさい。それは私のせい。昔はびっくりして何するのーって笑ってたから大丈夫だと思ってたの。今回は本当にやめてほしいって怒ってたからあれは嫌だったことなんだなって思ってやめます。これは私のせいの話だったけど、それ以外にもなんとなく距離ができた会話しかしなくなってしまった。この7~8月中に一回お泊まりしようとか話してたけど、多分無理だろうなって思うくらいに。でもあなたも気分屋な面あるし、情緒によって怒ることはあることだからそういう系の話なのかもしれないけど。
私は怖いよ。嫌われたんじゃないかって。

「amiは何も考えてなさそう。」「楽観的。」「一緒にいると笑顔になれる。」
褒め言葉のようなものから貶されてるような言葉まで全てが重荷に感じてしまう。私はそういう役を演じなくちゃならないんだって。家族の前でも、友人の前でも、もちろん先生の前でも。知ってる、amiはそういう人なんだとみんなが思ってることを。だからその通りにしないといけない。少し流達の前で見せるような私を見れば仲のいい友達は真っ先に心配するんだから。あなたが知ってるのは取り繕ってる私で、実際はこんなやつなんだよって言ったらどんな反応するんだろう。ごめんね、仲良いとか親友だって話してるのに大事な部分一つも見せないで。

進路、自分が思うところに行けなさそうで怖いのかな。たいして勉強して何のにそんなこと言うの何様って感じだなー。これからちゃんとやろうね。寝たり現実逃避したりしないで。私のことは私が一番見てるから。全部に罪悪感湧きながら過ごしているけど。

結局私全部怖いのかな。人に嫌われることも怖いし、自分を見せることも怖いし、進路も怖いし。こんな私いていいのかな。こんなこと言ったら流達にいていいから生まれたんだろとか言われちゃうね。良くない、気持ち切り替えよう。切り替えると言うよりグラデみたいに変えていく感じかな。その方が気楽だしそうしたい。

多分まだまだ愚痴書きにここに来ることになりそう。みんなは楽しいこと書いていってね。私見られない制約つけられてるから、何もできないけど。