空想の友人達

こんにちは。イマジナリーフレンドについて書くか書かないかというのは迷っていたのですけど、よく話す子から「書いてみれば？」と言われたので書いていこうと思います。

名前をそのまま出すと昔話したことある人にこのアカウントがバレてしまいそうなので仮名(名前に似た語感を持つ漢字一文字)にさせていただきます。また話す子達は昔交代してよくこちらの方に来ていた人に限定させていただきます。彼ら曰く私の中では様々な

少しだけだけど保健室に行けた。目の前が真っ暗になったのとストレスか何かわからないけど苦しくって。授業は受けないとってすぐ戻ったんだけどね。気持ち悪くて頭がガンガンしてるけど熱はないし耐えれるよね。

体調のせいなのか精神的なもののせいなのか、ずっと苦しそう。俺が全部代わってやりたいけど、意地でも君は断るよね。そう言う性格が好きだけど。兎に角、今日はやることあるって言ってたから起こすけど無理はすんなよ。

私自身大丈夫だと思っていたのに。身体症状として表れると思ってなかった。嫌だ、授業だから交代は絶対だめ。だめなのにどうしよう

ずっと前から苦手な人と席替えの関係で元々週に一緒にいないといけなかった回数が２倍になった。大丈夫だと思ってたのに、その人と一緒になれば呼吸が浅くなって気持ち悪くって。だけど、悟られちゃいけないから必死に授業を受けた。どうしよう、これから先このしんどさに耐えれる未来が見えない。

好きな歌を歌う方は何人かいるんだけど、その人達の歌を順番に聞いていく時間が好きだし落ち着く。好きな実況見るのも落ち着くんだけど、歌と実況は違った感じの落ち着くがあるんだよね。

無理！：隼

ごめんね、ちょっと僕耐えきれないから吐き出すって名目でここに書かせてもらうね。

本当今回は愚痴って感じだからそういうの無理な人は見ないでほしい。本当これ僕の愚痴吐く場所。いやー本当は良くないんだよね。分かってる。だけど、amiが辛そうに笑っててそれを見てるだけで何もできない自分に腹立つし悪循環なの。最近amiは適度に信じられる友人に愚痴として話しているからまだなんとかなるかもしれないけど。あ、そ

偶然交代したから：江

何日か振りだねー！　外は夏って感じがしてワクワクしてるw
今日俺は交代して出る気はなかったんだけどねー。俺がそばにいる時、主が部屋に虫がいるってびっくりして動けなくなってたから俺がすぐ出て退治したついでに今書いてるの。洸が書いたやつ、俺は自分の目では見てないから見れるチャンスだと思ってそのついでだけどな。

あ、前回「灯」って書いてたけどさっき見に行ったら「燈」表記だった。ごめんってここで謝ってお

一回ある出来事で褒めたものをそれから何年にもわたって「あれは私のおかげで出来たの」って言い続けてる人苦手だな〜って思った。フラッシュバック？よくわからないけど。どうしても俺一人でこれ抱えたくなくって書いちゃった。

近況のこと：洸

初めまして。といっても江が俺のこと書いてたからわざわざ自己紹介する必要がなさそうだけどな。

江に言われたことだし俺は洸って名乗らせてもらう。ほんと、俺は光って着く漢字は似合わないタイプだと思うんだがな。まあ弟に言われたことだし受け入れるが。
俺は元々主の奥の方に居た。noteに書きに来る奴らは友好的な奴らだが、主の中には攻撃的なやつも存在する。攻撃的といっても負の感情に傾くような言葉を投げかけた

あの子達とはもう合わない気がして。でも離れるほど勇気がない。声もその人特有の匂いも全部が気持ち悪い。弱いから、私が弱いからそうなるんだってずっと言い聞かせても一向に良くならない。誰かわかんないけどそばにいてくれるからまだ落ち着けてるけど。自分が弱くて気持ち悪くて嫌になって仕方ない

最近ふとした時に自分は一人なんだなって思う。誰かに求められる人になりたい、誰かに大切にされる人になりたい。でもこんなこと友達に言えるわけがないし、言ったところで気味悪がられるだけ。自分が嫌だ。こういうの依存心とかいうのかな。私はそういう人になりたくないのに

俺の最近の話：矢

外出るの久しぶりだー！
なんだかんだ言ってamiが閉じこもってたら他の人が出る感じで回ってたし、俺も外ですることないからってしてたらこんなに日が経ってた。今日はamiがもう疲れちゃったって泣いてたから俺が交代。周りにいなさそうだったし、俺が見つけたんだから交代しようって思って。俺のためでもあるしamiのためでもある。ついでにnote書こうって思って来た！

江は最近交代する場所の近くにいる。少し

暇なんで：江

初めまして。俺もこれからこっちによく来ることになったから書かせてもらうね〜。主から許可は貰い済み、流とかからは貰ってないけどいいやって思った。俺は二、三年前からいる人。あ、前名前無しでamiのことを主って書いている人いたけどそれは俺と別人な！　って、この書き方でそれはわかるかww
俺ら昔note書いていたって話は誰かしてると思うけど、久しぶりに見に行ったわけよ。あれからもっと色々あってnoteから

『コレットは死ぬことにした』って作品好きなんだよね。絵も物語の展開も好みで。まあ流とかは私の感想に共感できないって言われたんだけど。私の要素を持ってるはずの流達でさえ意見が違うんだから、世の中にいる人とはもっと意見違って来るよね。そう思ったらまだなんとかなりそう

少しだけ、色々話せる波長の合う子に軽い愚痴みたいな感じで言ってみた。自分の本心も一緒に出そうだったけど、なんとか言わないようにした。だって辛いとか嫌とか行動は演技みたいなものなんだって言いたくないから。心配させちゃうし、その子とは今の距離感でいたかったから。