エゴン・シーレ展

土曜日の昼、東京都現代美術館へ出向いた。 館内はかなり混み合っていてロッカーはほぼ埋まっていた。帰宅するらしき親切な男性に「ここのロッカー空きますよ。」と声をかけられ、ようやく荷物を入れることが出来た。 肩が軽くなったところで展示コーナーヘ足を踏み入れる。 薄暗く、若干文字が見づらいので作品にかなり近づく必要があった。人が多いので気を使う。 撮影が出来たのは風景画コーナーのみであった。 人物画をカメラにおさめたい気持ちを飲み込み、 ドローイングを一枚カメラにおさめた。 人物

腸内細菌、腸内環境と発達障害の関係性についてのメモ

イタリアの研究で自閉症の子はエンドトキシン値（慢性の炎症を起こす）が高いという結果が出た。 日本の発達研究センターの調査で発達障害の子は腸内細菌の種類も数も少なく、バランスが良くないという結果が出た。 腸は体内のセロトニンの8割を作っている。 体内の迷走神経の90%は腸から脳への求心性迷走神経。 カナダの大学で無菌マウスと普通マウスを比較したところ、無菌マウスの方がセロトニン受容体が少なく、不安を感じやすいという結果が出た。さらに無菌マウスはグルタミン酸受容体もすくなく、

希死念慮と戦う

私は学がないので、難しい言葉を知らない。 知っている言葉で表現していく。 とにかく毎日嘘のようにメンタルが低い。 トイレから帰り道の廊下を歩いているだけで 頭をぶつけて死にたくなる。 この２週間、希死念慮が離れずに仕事も休んでしまった。なんて駄目な自分だろう。 仕事へ行ってもなんのために席に座ってるのか全く意味が見いだせない。虚無。自分になんの価値もない。周りの人たちは楽しそうだから、自分がよけいに暗く感じてしまう。 一番きついのは希死念慮。 なので、１錠、エビリファイを増

アートは私の心を豊かにする。

毎日毎日働いていると 心がくすみを帯びてくる。 ゲルハルト・リヒター展を見に近代美術館へ足を運んだ。 美術館へ一歩足を踏み入れるとそこからは自由な世界。 見えている世界が実際の世界とは限らない、虚構のようなもの。しかし確実にそこに存在している。 絵画とは何なのか改めてぐるぐる考えていると心に火が灯る。絵画を目の前にしてできる思考の作業に涙が出そうになった。 試行錯誤のできる世界が確かに存在している。 アートはまるで私の存在を肯定してくれるみたいだ。迷いながら生きていてもいいん

消えてしまいたい。自分は生きているという実感がわかない。

2020年2月14日 金曜日 バレンタインデー

朝4時に目覚めて、眠れないまま時間だけが過ぎた。 布団から立ち上がると、目の前の視野がとらえる視覚情報、見え方がいつもと異なってうまく立てなくなったので酷い不安と焦燥感で震えながら涙が出そうになった。 それは、ADHDの薬「ストラテラ」の副作用として出てしまった離人感にとても近かった。 きっとセロトニンが不足している時に起こりやすい脳の見せるまやかしであり、これは現実ではないと自分に言い聞かせたが、焦燥感と不安で、誰でもいいから早く助けてほしいと願ってしまった。 酷く

日常にある麻薬の様な快楽

昼に食べたサンドイッチを少し吐いてしまった。 おかげで3時頃にはらぺこになってしまった。 前から入ってみたかったんだ、吉祥寺にあるアメリカンな雰囲気のアップルパイの店。 そんなに混み合った様子もなく、薄暗い店内は居心地が良かった。若干の騒がしさには目をつぶる。 少し温められたアップルパイとブラックコーヒー。 コーヒーは鼻に抜ける豆の香りが心地よく感じた。 アップルパイの生地のサクサク感が、はらぺこ腹には感動すらおぼえた。 こんなところで私は美味しいものにたどり着けれている。死

雨は二人の距離をつくる

人といることでしか得られない幸せを感じながら 明日から逃げていた　 雨の音が私の心を寂しくさせる　呼吸がやけに浅いのも雨のせい しんと静まり返った暗い部屋で 雨粒一滴ぽつりと　窓に当たる音は砂時計のように心を焦らせていく 明日明後日明々後日……苦しみは延々と続く その世界では　時間を感じることの不安から逃れられるわけもなくて 時間が壊していく心　気づかないふりしている …………………… 一度でいいから「普通」という人生と絡み合ってみたい 絡み合うとどうなってしまうんだろう 身

2022.もくようび

ピカピカ爽やかで白き世界にいたのに、 イマハふかい蒼色の世界が広がっている。 二本のように見える幻想。 ダレもが見てくれる。 優しい朝がみんなをつつんでくれる。

いまなにしてるかというと、睡眠導入剤を飲んでも眠れなかったので精神安定剤を追加したところ。

白い煙

病院へ行く途中にある大きな歩道橋を歩きながら あたたかい気持ちにはなれずにいた。 風が強いせいかもしれない。 周りの景色ばかりがどんどん変わってゆく。 歩道橋の隅にもたれながらタバコを吸う男性の白い煙が強い風にのって遠くまで飛ばされていった。

ひとりごと

2020年10月24日の日記 何故、自分の身体すらまともに扱えないのだろう。 過去に病気をして東京から実家のある名古屋へ帰省し、引きこもる生活が続いた。働けない自分に葛藤があり、何日も何日も泣き晴らした。誰にも助けてはもらえない救いは無い。そう突きつけられたような現実と向き合うようにして 立ち直れた日から努力を重ねながら ようやく就職先を見つけて、東京でまた暮らせるようになれた。希望を持てた。 しかし、数ヶ月後に「貴方は平均的な社会人としてのスキルがない」と伝えられ、ク